第54章在懷裡雯雯

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忽然間，我的房門被靜靜打開，小夜燈的柔和光芒照耀下，我看見雯雯走進來。我看著她，她也看著我，彼此都沒有說什麼，也不必說，只要望著對方就夠了，雯雯反手關上房門，然後向我走過來，我也拉開棉被，讓她躺在我身邊。

她在棉被內伸手緊抱著我，就像夫，躺在我臂彎內，躺在我懷中。好長一段時間，我們都沒有說話，只是讓思緒沉澱，只是讓時間逝。

語言與話語存在之目的，是為讓人類得以溝通，但世上有更多事，是無法訴諸文字的一切，超越文字的存在。只要能這樣緊抱她，受她柔軟軀體的溫度，就會是我生命期待的全部。

聞著她身上自然飄散的溫和香味，我逐漸惑，失在情最深處。人類天生渴望自由，不應該被拘束，也不會永遠被拘束。這個社會有太多規範，每種規範都是一種枷鎖，但鎖得住身體，卻鎖不住炙熱的心。

最純淨的愛情世界本就沒有不可，沒有忌，只有遺憾與錯失，這也是世上最無法彌補的原罪。沒有人喜歡這樣的失落，但人生往往如此，只能回首尋覓永不能挽回的光輝，如幻影模糊。

至少，我還有雯雯在身邊，我還沒有失去她，我還能像這樣緊抱她，這就是我人生所有幸福，哪怕可能是短暫的…

雯雯是我的妹妹，我知道自己愛她，因為情永不欺騙自己，只會被選擇漠視，但我不願放掉，因為情的付出，本就會伴隨痛苦與犧牲，退縮只會為自己留下更深的遺憾。

我後悔嗎？我永不後悔，因為這就是我選擇的道路，不論我必須付出什麼，因為它的確在我的人生存在過、經歷過、閃耀過，這也就夠了…

望著她的雙眼，我開始親吻她的髮際，她的額頭。

“…哥又想要了嗎…？”我沒有用語言回答，也不需要，只是繼續親吻她的耳後，她的頸肩，她的手臂。

“哥，寶寶會不會怎麼樣？”

“小孩不會怎樣的，不必擔心…”在她耳畔輕輕說，我將手移到妹妹豐滿房上，受她所有柔軟與誘人。

我的陰莖開始不受控制的充血，開始起。在我懷裡的雯雯一定有覺，但她並沒有說話。在棉被內，我讓雯雯躺平在我身旁，便將她的t…shirt向上脫，直到雙肩處，然後我再度推開她的罩，讓她赤上身。

我撫摸著，握著，手掌貼在口上，受她平穩心跳，受她心中所有一切，規律的、穩定的、不停訴說無盡情。

當時候到來，我脫下她的內褲，也脫下自己的，我是多渴望她，想要她，與她再度合為一體。移到她身上，如同往常好幾次的平凡姿勢，她‮腿雙‬向左右張開，以內膝靠放在我的手臂，雙手搭著我的際。

這瞬間我忽然想起四個多月前的那一晚，雯雯終於答應跟我愛愛的那一晚，我們也是在這個地方，以這樣的姿勢，完成彼此都願意的第一次。

那時的雯雯臉上有著極度緊張與嬌羞，對於少女第一次的不安與恐懼。我壓著她，我尋找著她，然後我慢慢進入她，耳畔聽著親妹妹覺被進入體內而發出的訝異低叫，受她體的緊張僵硬，受她陰道更深處的緊纏與溼暖，這就是我們的第一次…

此刻我的龜頭頂進她的陰道口，微微陷入，但跟那第一晚不同，她臉上並沒有少女初夜的不安與緊張，只有淡淡柔情與不經意的擔憂。

“雯雯…哥要進去了…”當雙腳緩緩頂著鋪推動身體，前頭緊靠的兩片阻礙也被向左右推開，進到裡面後，覺依然那麼溼與溫暖，伴隨自然推擠擩動，我已進到妹妹身體最隱密的地方。

而躺著的她也只是隨著我的入，而輕聲吐著長氣。我再度進到妹妹陰道內，動也不動，只是讓陰莖受所有來自陰道的溫暖愛撫。因為姿勢的關係，我壓著她，以很近的距離看著她的雙眼。

“哥…”她沉靜地開口叫我。

“嗯？會很痛嗎？”

“我們以後會不會下地獄…？”當時忽然聽到她平靜對我說這句話，讓我的心劇痛。曾幾何時，我竟讓她也體驗到跟我一樣的痛苦與害怕。

“不會！雯雯你永遠都不會下地獄！”

“哥怎麼知道？”

“因為是我要你跟我這樣的，所以只有我會…”是啊…因為從一開始就是我要雯雯跟我這樣，所以不論多熱烈的地獄煉火，我願意代她承受。

“但是我肚子裡的小孩必須…”

“他是我們的小孩，我們不要他，他會了解的，也不會恨我們。”不論雯雯是否只有14歲，我知道，她終究會擔憂肚中的孩子，一如擔心孩子的母親。

而這必將成為我心中永遠的罪咎…我愧疚的不願望向雯雯，只是低下頭閉上眼，如同希望自己的罪孽能就此消逝，緩緩開始動在她溫柔體內。

這一天的愛愛，一直到最後，完全沒什麼好說，更多的是罪咎與後悔。這並不是“早知如此、何必當初”的後悔。

而是知道雯雯擔心害怕的事早晚會發生，而我卻無能為她阻止避免的乏力。更或許像我們這樣，罪惡本來就無法避免…沒有保險套的保護，我也沒有多想，一路只是不停動，受所有這動作帶來的愛刺。

我很快就達到高，並且再度在妹妹陰道內。當結束，我默默離開她的身體，坐在沿。並沒有以往那樣的滿足，反而倍覺空虛。

雯雯應該也能體會我心中所有受，因為今天的我的確是跟以往不同，而我相信她也一樣，雯雯沒有說話，只是取頭櫃上的衛生紙，暫時當墊子遮在陰道口外防止外。

然後在我陪伴下進到浴室內開始清洗。我們都沒有說話，再回到房間內，躺在上，將彼此擁在懷中，就這樣再度恢復寧靜。

或許這一切，有太多說不盡的錯誤，或許這一切，從我和雯雯來到這個世界就錯了，或許這一切，從我愛上雯雯開始就錯了，或許這一切，從我渴望跟雯雯發生關係就錯了。

或許這一切，無人有任何錯，錯的是無法改變的命運，錯的是這個容不下血緣兄妹愛戀的社會…除了自己不該有的小孩，我跟雯雯沒有傷害任何人，但卻必須揹負這許多擔憂、罪孽與痛苦。

這本來就不是個公平的社會，如果有犧牲者，或許我們就是團體規範下最大的犧牲者。想著和雯雯的未來，想著我永不被諒解的愛戀，想著我們必須親手結束一個剛帶來世間的無辜生命，我久久無法入眠，也說不出半句話。

好不容易，我總算微微入眠。朦朧夢中，覺到有不尋常動作，沒過多久便到懷中溫暖不再存在，所以我的心靈也從無意識黑暗大海逐漸浮回這個世界。

當我睜開雙眼的那刻，再度憶起今晚所有一切，發覺身旁鋪是空的，原該在我懷中散發溫暖的愛人卻不在身畔。

夜深幽靜中，我聽到腳步聲，我聽到輕泣聲，於是我起身找尋雯雯的身影。她坐在客廳內，臉上除淚水，更有驚慌與旁徨無助。那瞬間，我看見的不是她。

而是近一年前要潛入她房間夜襲時，痛苦掙扎的自己。人們常說做壞事後會下地獄，但或許不必等到死後世界的懲罰來臨，因為這樣活著的痛苦就是煎熬烈火，燃燒不盡的永恆煉獄…

雯雯承受的痛苦與折磨絕不會比我少，因為她是母親，她必須殺害正在自己體內的小孩。所以她看見我走到身邊，站起來緊抱著我:“哥…寶寶就要死了…我們必須拿掉他…我們要殺死他…我好害怕…我想到就好害怕…“緊抱著我，在我懷裡的雯雯，只是邊哭邊說這句話…

＊＊＊我看著雯雯的出生，她的成長，她生命的一切美好與哀愁。當她以好奇雙眼看著這個世界，是我陪著她。當她難過痛苦時，是我陪著她。

無數子，我們牽著手奔跑在巷道內，探索小小世界每個角落。現在，我們更探索著對方的身體與靈魂，更要一起為這世界帶來新的生命…

親兄妹倆有小孩，這是多麼大逆不道的事，我完全不敢想像如果父母知道的話會怎麼辦。我只知道那幾天，自己能做的就是一直陪伴雯雯，安她，讓他知道我會永遠在她身邊。

直到永劫的時刻之前都不離開。又過一個禮拜，她的月經一直沒有來，也更加確定懷孕的事實。我的心情因此漸漸變得坦然，畢竟事情都發生到這地步，再多擔心也無濟於事，小孩註定還是要拿掉。

我一直打電話問朋友，有沒有認識的人或學長之類帶女朋友拿過小孩，想要請他們介紹好的、又願意保密的診所。

而每當他們懷疑其實是我女朋友懷孕時，我也只能騙他們說是我的朋友。終究，我還是問到臺北市的一間小診所，並且打算等父母離開後就馬上帶雯雯去拿掉小孩。

雯雯知道，也很不捨的等著那一天。沒多久，父母因為顧及東南亞的工廠，所以過年後約十天就又搭飛機回去，只回臺灣約兩個禮拜。父母拿著一堆行李要出門前，母親還抱著雯雯和我，要我們兄妹倆互相幫忙照顧。