平淡的消長

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我有個外號叫1米7。原因是我個子太高。在這個學校裡找不出一個比我更高的女人。雖然確實有很多比我更高的女人在這學校裡，但我幾乎從見不到她們，所以只能自認最高。

有一個人問我，你有1米8嗎？

我差點吐血，但不小心情緒過噴了些口水。

有些挖苦我的老師說，長那麼高，你不擔心長大嫁不出去？

我用過很多很有說服力的話去反駁他們說我嫁得出去的！贏來的是嘲笑。

而且，我穿著比較高的運動鞋。

一半是遺傳。

還有是打球。我非常喜歡羽球，非常討厭籃球，非常熱愛游泳，非常憎恨跑步。

討厭籃球是找不到一個比較優秀的籃球場，如果能找到一個專門為我設立的豪華的籃球場，我會天天去打球而且努力成為一個優秀的投籃手，而不是籃球隊員，我沒有跑步的資質，所以不適合搞這些那麼玩命的體育運動。我喜歡看我們班男生打籃球。而從不欣賞國際球星的球賽，他們對籃球已經是一種能生巧的東西，而毫不顯出對它的崇拜。我所喜歡看到的是一群男孩子在吃力地搶著一個籃球。我看著看著就想他們全部都做我的丈夫。

學校的羽球場簡陋得無法形容。所以就在幾座高樓之間打，如果球打到一個很低的房簷上，我會輕而易舉地跳著把它摘下來。繼續打，直到打到那球不認主子獨自私奔再也找不著的時候。已經發現全身溼透。

回家。我喜歡中央3套和channelv，因為有歌聽有時候在走廊的打節奏。民歌和免費音樂。

生活沒有起伏的。很平淡。

構思好的東西全沒了。

一天只有那麼幾分鐘比較快樂的。

我相信力量。在黃土高坡揚起的塵土。巨大的號角的鳴聲。合唱，震撼力很大。獷就是力量。還有一些很多嘆號的文章，也是很有氣派。

我經常陷入痛苦。無助。無需幫助。直到有一首好歌聽，就會開心得很然後繼續悲痛。

高興的事的不期而至會給我一個驚喜。隨後繼續平淡。我一直想工作工作工作，所以生活註定平淡。

我覺得我很好。因為我是自己，我自己需要滿足的就先滿足自己，別去考慮自己的實際能力它他們是騙人的東西。我沒有刻意去提高我的人格或者修養什麼的，也沒有專門去讀書來增長我的學識，使我的人緣更加好，讓大家都覺得這位小姐確實是個出的人才。我認為這不是用來提高的，是吹出來的。

我很晚才睡覺，全部人入睡我掃地拖地收衣服整理東西碗碟呀什麼的。並非我熱愛勞動。在我四年級的時候我的班主任已經否認了我的勞動能力，在評分的時候給了最低一個層次的分數。從此我就對這個老師沒過一天好印象。我也知道了一個人是怎麼敗壞她自己的名聲的。

我那時候只是怕一些難以忍受的勞動，比如去清洗香噴噴的廁所，我擔心抵不住誘惑把屎給咬一口就倒黴。於是她就討厭我。而現在那個老師壓也想不到我在家能幹這麼多的東西。

我可以在深夜的時候邊拖地邊單獨想很多東西，非常安靜地想，專一。沒有人能夠打擾我我也沒機會去打擾別人從而把自己給打擾了。

半夜，我看書和寫作。

一天安排得飽滿。我喜歡，只要那些事我喜歡做的。

越來越覺得一邊做什麼一邊做什麼特煩，可能我一心不能二用。

沒以前那麼了，這是中考的後遺症。我找天把學校給炸了。

我的字很漂亮。

我個人認為。不同意的與我無關，別跟我打茬。

可是我以前總是謙虛地在人家面前說，我的字哪好看呢，你的才好看嘛。

在上寫文章，心臟壓得辛苦，疼。

躺著，好多了。

人是不能完美的，因為他不可能被所有人接受。

我漸漸承認了這個觀點。在我14歲的時候，也就是現在。

一天干的仍然是那麼少，十天干的也是那麼少。反覆。

我在教室的桌子們要留給下一屆。我衷心希望他們不要好好學習，只要天天向上。不要聽老師的恐嚇，該怎麼就怎麼，不愛幹就不幹。

我說這話誰聽呢。

仍然是玩玩遊戲吧。

生活還是平淡的。生命在不斷地消失，時間在不斷地生長。

時間是長命百歲的，他不斷長大，留給一個人的時間也就越來越少了，生命也在漸漸消失了。