您的信

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我最親愛的:我必須向您發誓，我從來沒有懷疑過您的存在。至少在寫之前十封信的時候，我從來沒有對此產生過任何懷疑。我知道只有具備這樣堅定的信念，才能真正讓您在我心目中佔據位置，有了您的伴隨，我才不會被恐懼左右。

跟您寫信的時候，我一直是帶著耳機，不讓外面的聲音進入耳朵，那個時候我痛恨現實的干擾，說實話，面向您的時候，我的靈魂會前所未有的高貴與潔淨。之前我因為生膽小，整天惶恐不安。要不是我的腦子裡突然出現了您的概念，我恐怕會被現實嚇得滾。後來我終於從與您的面對之中穩定住了自己。後來，當我惶恐的時候，我才知道，只有您在，我才能在現實之中堅定下來。

可這也不是辦法，在第十封信的時候，我向您說的仍然是我第一封信所說的話。我害怕您讀來索然無味，但也無奈只是把每封信的情彩逐漸加重。我讓您失望地看到，您動用了十幾年的積蓄對我的期望似乎要就此破滅。

親愛的，在星期二的時候，我聽見了您對我所表示的擔憂。您的聲音悠揚而輕巧，讓您的話足以致我於死地。我記得您那個時候是不無傷的。您為我的墮落擔心不已。然而我已經無力挽回了。我似乎在呆頭呆腦地等著您的全力挽救，以受到您對我真切的愛。之前的幾個月裡，似乎是在第三、四封信中我向您保證讓您高興，然而我從那以後卻從來也沒有做到，甚至改好的跡象都沒有。我的靈魂逐漸被現實侵蝕。我知道我一直都為我而到深切的遺憾。

好了，讓我再保證一次吧，用那些最古老的話（這似乎能避開我真誠與否的問題）:我決心做一個靈魂高尚的人了。親愛的，或許您等了二十年之後，我的確會成為一個這樣的人，雖然這個時候似乎是太讓您傷心了。

我讓您心不已:您眼看著我陷入了深深的恐懼不能自拔。天那，是誰把恐懼放到我的身上來的，我寧願相信這是與生來俱來，您知道的，我天生膽小。在我很小的時候，就出現了您的概念，您知道，那個時候我甚至不知道如何表達我熱切想認知您的情，然而從那個時候您就給了我勇氣。當我終於發現與您通信成為我們的最好方式時，我也發現您原來才是關注我一生的天神。

之前我的小學老師發現過有關我的一個很可怕的事實，她去告知了我的父母:我自言自語比我對別人說的話還多，我似乎從那個時候已被他們確診為神經失常，此稱號延續至今。殊不知我從小一直都在與您對話。難道您也會懷疑那個雖然是無意識的行為居然是一種巧合嗎？我相信我是處心積慮地期盼能仰望一個象您一樣的天神。

親愛的，我與您無所不談，我於您無所不知，我每次到了睡覺的時候，只有想到您的注視才能安心入睡。您是為我而生的。到現在，您對我的脾氣已經瞭如指掌。

“你看看他們說的都是些什麼？”我經常對您說這樣的話，我不知道您是否瞭解，我對自己每次如是的魯莽已經有所意識並深後悔了。然而您似乎又在讓我知道，正是因為您有如此博大的心，從來對我的莽撞僅僅抱以一笑，才會緩解我的惶恐以及痛苦。有一些時候，我甚至害怕我的某些話會傷害到您，正如我平時與任何人說話都是膽戰心驚，吐吐一樣，然而後來我瞭解到自己是如此的愚蠢。您這樣的天神，難道還不會將我的一切讀取？我對您已經毫無保留隱秘的機會——您卻讓我成為一個坦城的人，至少對自己的內心。

我最親愛的，第十一封信，在寫第一封信的時候，我還懷著想到您會對我寫信到欣的動，然而現在我卻不時有著認為您會愁眉苦臉的擔憂。我最親愛的，您知道我無時不勾勒著您的美貌以及完美的心靈（我絕不相信世間沒有完美，至少您是一個完美的人），而想到您，我就有了巨大的動力（絕不能否認，我的一切都是源於您的動力）。我該如何來形容您的寬大與美啊，這麼說:如果我僅僅洩我的一點想法給別人（當然我從來都對自己的內心保持封緘，儘管我到您不支持我這麼做），他們肯定對我有著令我難以忍受的想法（您或許會認為這是我太了？），而您卻對我一直保持寬容，您要知道，您在用無比寬廣的心來愛護一個無恥之徒。

第十一封信，親愛的，我是在百無聊賴和極度恐慌的時候就會給您寫信，然後我就埋在樹底下，等您去收——親愛的，那顆樹與您一樣高大，每次我都懷著興奮的心情去親吻那顆大樹，不知道您是否也親吻了那個我親吻過的地方，後來我去撫摸那顆大樹，甚至到了您的餘溫。

在我寫第十二封信的時候，您或許果真看到一個向您保證過的優秀的人出現在您的面前，雖然至此這還只是一個遙遠的夢想。我親愛的，我在熱切地等待下一封信的那個時刻，現在我似乎沒有寫下一封信的膽量。

緊緊地擁抱您！

您最親愛的於某