早該結束的故事

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相處在一起的快樂時光終究一如過眼雲煙，轉眼即逝，也許是對自己太過自信，一直以為可以不會去在意，不會對你過分的依戀，直到現在才發現自己是如此脆弱，離開你之後會這樣的的無助，沒有會這麼的傷，原來，心痛的覺是如此承受不了…

關上房門的剎那，我的心就陷入深不可測的黑，全世界的一切喜悲便與我無關，心不停地往下墜，緩緩地沉向一個自已也未知的境地，一切與世隔絕，深不可測，就連自己也不會清楚它的位置…直到墜得眼淚再也忍不住下來。

於是，麻木甦醒了，疼痛便佔據了思想的整個空間。最初想象的中幸福覺，也只能遠遠地遙望，像海市蜃樓般的不可捉摸，短暫的甜，只能品著淚水慢慢回憶。無人憐惜，更不需要別人安。靜靜的，便是最好的姿態，才能讓淚水悄悄滑落，不必再碰撞傷痛滿布的心。這難道就是我所想要的情方式嗎？

只能把失意留給自己，自己也不知道，為什麼一直這麼陰鬱，為什麼不留給自己一絲陽光？給自己一點喜悅？也許只有和你在一起，才能讓我的心中受到片刻的溫暖，真的是太執不悟，明明知道這份愛是如此飄渺，為什麼還希望能抓牢？真的不想相信，你在我心中竟然已經有了如此重要的位置…為了你，竟然如此委屈自己…

一直想知道，我是你心中的幾分之一，不需要讓你回答，只能由我自己來覺，因為，只有我一個人才能真切地體會出來。。而現在，終於證實了我的判斷，一直不敢承認殘酷。一直不想面對的現實。

也許，對於你的情，我一直都是心存幻想，一切只是空無虛有幻想，只是自己欺騙自己遊戲。沒有任何堅固的基源。關上電話的霎那，我覺我們之間徹底結束了，我努力地試著讓自己回到從前，卻總也擺脫不掉這段子給我帶來的深入骨的印跡。

該慶幸？還是該悲哀？一切都沒什麼改變，他也一切如故，溫和明朗，氣依然，甚至還多了一份輕鬆和釋然。也許真的是走了出來，也許真的從來沒有過牽戀，看著他，不再屬於我的他，依然燦爛的他，心中湧出的從未有過的酸，順著細細的脈絡，拔動著每細微的血管。我想，是我低估了他的力量，他真的是比我堅強，在我們之間，在這永遠不能平衡的心裡，沉重的一端，總是向我傾斜，朋友們對我越是關心，卻又喚醒已經麻木的傷口，就越是在血淋淋的傷口上撒鹽，傷痕，只我一個人最瞭解，痛，也只有我自己最知道，這深不可測的痛，到底還要延續多久？

對你的思念越來越長，對自己也越來越沒有信心，究竟我還能堅持多久？我自己也說不清。知道這份情到最後只會成為一塊雞肋，不得不尷尬地收場，這，是一開始就知道的。明明知道會有那麼一天的，最後結局的到來，只不過是早一天晚一天的問題，不是嗎？也許，該來的，總會來的，不想再這樣委屈自己，一路走來是那麼的疲憊，是否提早一天結束，也許還能減少稍許的痛楚？

突然間，我好想自己失去了記憶，讓自己記不起這些回憶，反反覆覆告訴自己:“我要忘了你，不要再想你”也許會有一天，我真的會脫離這苦海，讓我不再記起你。最後還是給你一份祝福吧，只能祝你，永遠幸福。也祝自己，別再回憶，早點忘記…