蠕蟲迷失2005

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我需要陽光，因為我在黑暗中生活得太久了；我需要溫暖，因為我在陰冷中呆太久了。是的，找一個明媚的角落，泡上一杯茶，信手拿一本書，靜靜地品味，我想這將是人生的一種享受啊！

而我，並不是一個懂得享受的人。我畢竟只是一個凡夫俗子，我像一片樹葉一樣在茫茫的人海中沉浮——我隨波逐。可能我不是一個快樂的人。你是一個憂鬱的人，曾經的一個朋友是如是說。我想，我一直在等待，一直在守望，守望自己的神家園，可是我等來的什麼啊？

2005年，一個特殊的年份。2005年，我的命運在的轉了個彎。2005命運和我開了個玩笑。

2004年的年末，我跟家裡人說，今年的節我一定不去做客了，因為那太費時間了。對於高考前最後的掙扎，為了心中的夢想，為了心中那所美麗的大學。我只能這樣。我買了很多的參考資料，一堆一堆的，雖然我知道我肯定不能在這樣短的時間內把它們搞定，但是我知道至少我的心中會有一些安。我信誓旦旦地說，我一定要在寒假裡分秒必爭，好好學習。我想看到這麼多的資料，我會強打起十二分的神挑燈夜讀的，我不想再看著時間從我的手中悄悄地溜走，那將是一種無知和絕望！

可是節，我還是拗不過父母，我還是像一個小孩子一樣躲在父母的身後走親訪友，默默地接受他們的壓歲錢。雖然我已經20了，但是還是照單全收啊！

我一直都是一個害怕熱鬧的人，雖然我是那麼那麼不喜歡做客，那麼那麼不喜歡接受別人的饋贈。可是當我一個人的時候，我真的害怕孤單，害怕寂寞啊！雖然還是一張張那麼悉的面孔，但是我真的不知道我該以怎樣的形象去面對他們。過了高考以後，我又將怎樣呢？我的親朋好友們還是會像現在一樣關心我、愛護我嗎？我真的很害怕看到父母那沮喪的表情，當親朋好友問起這個曾經讓他們驕傲的兒子如今在哪發展時，我想那時他們的心情一定很鬱悶啊，他們一定會為這他們的兒子而到失望吧！他們一定很揪心吧！我有時想著想著就會到很辛酸，所以我想自己一定要好好學習，考個好大學為父母臉上添光加彩。

於是我就默默地努力著，像班級裡的每個人一樣為了這場沒有硝煙的戰爭做最後的準備。我一直在跟我的朋友說，我要去南京，去那個六朝古都，去那個讓我魂牽夢縈的城市；我想變成一隻鳥，越過大山，越過大河，飛向那個地方！於是我幾乎放棄了所有的娛樂節目，曾經那麼喜愛的籃球就那麼安靜地躺在角落裡，它看著我的付出與成就，它伴隨著我的成長，伴隨著我最艱難的時期。

第一次模擬‮試考‬，我沒考好，但是還是上了重點。期間我親愛的永遠地離開了我。這個為這個家奮鬥了一生的女人，她走了，在忍受了太多的磨難後，她累了，她終於沉沉睡去，不再醒來。我強忍了自己的眼淚，我知道我應該堅強，應該堅強地活下去，這可能也是她對我最後的期望。我知道，她在世時一直希望我考上大學，考上一個好大學，至少能夠為這個家增點顏面啊！是的，我想我會努力的！第二次模擬考，我考得還不錯，我當時很高興，我想我一定會在真正的高考中好好發揮的，以祭奠我死去的！那時她可能在九泉之下也能安心了。

盼啊盼，終於盼到了高考，盼到了人生的一個轉折點！我信心百倍地走進考場，但是卻是失意地走出考場。我想我這次肯定考砸了，肯定上不了重點了。我雖然心情很鬱悶，但是在父母親朋面前我還是裝出一副考得很好的樣子，我真的不想讓他們失望，讓他們傷心啊！

接下來是無聊的等待時間，這簡直是一種煎熬。我惶惶乎不可終，看著時間從我的手心悄悄地溜走卻無可奈何啊！我想我在費我地青時光，我想我在自殺——暗無天的自殺。但是除了等待，我又能做些什麼呢？

也許我真的不是上帝的寵兒，命運總是喜歡跟我開玩笑。呵呵，看到自己的高考分數時，我沒有太多的悲傷，更沒有太多的驚喜。一切似乎都在自己的預料中，但是一切似乎都沒有被自己抓住。我只能苦笑，苦笑啊！

我有時甚至很恨自己，恨自己的無能，我不能給這個家庭帶來太多的希望，相反是太多的痛苦。我又一次想到了父母，看到他們益增多的白髮，看到他們年邁的身子，我真的有些哭的衝動。是的，這個他們曾經一直引以為傲的兒子，帶給他們的卻不是太多的歡樂。是的，他們像一張弓一樣，一生勤勤懇懇，為的只是將他們的兒子——這箭，用力地出去。他們老了，他們真的老了，他們不能再為這個兒子做太多的事情了。只是當我晚上一個人時，我的心真的像血一樣痛。我黯然神傷，我想只要他們還好好地活著，我一定會好好地贍養他們，好好孝敬他們。

對於這個不低不高地分數，他們真的沒有說太多。他們本來就是沉默的人。但是我知道他們心裡真的有很多地話要說啊——可能是憤怒，可能是無奈，可能是悲哀，諸如此類。我，不得而知。可是我知道他們還是愛他們這個兒子的。只是他們不知道應該以怎樣的一種方式來安這個兒子。

父親一直是對我希望比較大的，對於高考的失利，他並沒有過多地責備我。他說，我原本以為你是能上重點的，既然現在沒上，也不要太過於責備自己，二本也錯的，年輕嘛，還是有機會的。雖然是那麼樸實無華的幾句話，但是我卻到這話很沉重，沉重得都要將我壓倒。其實他的不打不罵反而讓我到徹底的心痛，我到很對不起他們。我只能暗暗下決心，自己一定要考研，興許只有這樣才能擺脫這種生活。

對於填報志願，我和父母有了很大的分歧。我一直希望離開這個生活了20年的小城，我想離開故鄉去外面的世界闖一闖。我想年輕時是需要一些生活的磨礪的。但是父母的意見和我卻截然相反，他們想讓我留下來，不要去外省。特別是我母親，這個平時沉默的女人，在這個時候，她的態度是很堅決的，她不希望我離開他們很遠，也不希望我去那些生活條件很差的地方去受苦。但是我是一個倔強的人，我真的很希望去外省，特別是南京這個城市。雖然我們了很多，雖然我作了很多的說服工作，但是最終誰都沒有妥協。我和父母還是不可避免地鬧了矛盾。其實我真的很心痛，我知道父母是因為愛我，是因為關心我才不讓我去外省的，但是年輕的心終究是要飛翔的啊！

後來，在志願表上我偷偷地將第一志願填了南京的一所大學，第二志願填了本地的一所大學。我是事後才將這件事情告訴父母的，他們並沒有多說什麼，既然木已成舟，再講什麼也事沒用的。但是我知道，我又一次傷了他們的心啊！

但是天意人啊——南京的那所學校因為今年漲分漲得厲害，我差了幾分沒去成。於是我留在了小城的一所大學，在此度過我四年的大學生活。

我真的很失望，也許我真的不應該留在這裡。夢中，我老是看到自己在夢想中的那所大學，受著那裡濃厚的人文氣息，和那麼多優秀的學子一起在那裡學習、生活，那真的是一種幸福！可是當我醒來時，一切如昨，一切如昨啊！

於是這個冗長的暑假對我來說，像一杯白開水，過於平淡。我一直蝸居在我小小的房間裡，受著空調的涼氣，想著自己無限的心事。我很害怕那毒毒的太陽，我想它會把我烤焦的；我更害怕遇見悉的人，他們會笑眯眯地對你說，哎，你上哪個大學啊？然後等我支支吾吾地回答後，他們會帶著不屑的眼光說道，哦，這個大學啊，我知道的，一個二級學院嘛…他們看不到我一臉的沉默啊！

這個暑假，我似乎和外界斷絕了一切往來，我就這樣整天把自己關在房間裡，無所事事。我想我的朋友了，我想到他們那燦爛的笑容，我想到他們真誠的眼神，但是我卻是真的失去了他們，可能是永遠地失去了他們啊！高考過後，一切似乎都改變了，我們各奔東西，永遠地分開了。有些人選擇了復讀，再經歷一次人生的劫難；有些人和我一樣，苟且偷生，去了一個自己不願去的地方；還有的人呢，也許已經過早地走入了社會這個大染缸…我想到了那些我們一起為高考奮戰的夜夜，我想起我們一起開心快樂的每一刻，可是現在它們真的像小鳥一樣飛走了，飛走了。這時的我是多麼希望有一個朋友在我的身邊安我，鼓勵我，至少給我苟且偷生的勇氣，可是我是孤單一個人啊，我的心空蕩蕩的難過。

沉悶的八月，毒毒的太陽依然高照，但是卻再也照不亮我黑暗的心。

我在等待，我在守候。等待幸福的降臨，守候快樂的歸來。但是正如那些憂傷的歌曲帶給我的無限悲傷一樣，這幸福和快樂也許是我今生也未必等得到的，也許真的只是一場夢，夢醒後是無限緬懷又無限悲傷啊。

九月似乎像一個年逾古稀的老人，拖著沉重的步伐走來，走得太巍顫。我終於也可以告別這種暗無天的生活，苟且地偷生。

沒有想象中的華麗，更沒想象中的美好——這就是我的大學。當父親幫我提著行李來到這個我將要度過四年的學校時，我說不清自己心中的受，真的是太複雜了。父親是沉默的，或許在他心中也有很多的觸，只是他不知怎樣表達而已。他幫我整理著鋪，叮囑我要在這好好照顧自己，好好學習。我只是禮節地點點頭。我想他並不知道我現在心中的受，我真的恨不得馬上離開這個鬼地方。

中午的太陽很猛烈，照著人暈乎乎的。父親走了，陽光下他的背影是那麼的堅，那麼高大。我還是忍住了將要奪眶而出的淚水，默默地目送他離開。

終於，我也來到了大學，來到了這個我向往已久的地方，雖然現實和夢想的差距太大，但是我畢竟還是來了。在接下來的子中，我和其他的大一新生一樣，過著無聊的生活，晚上寢室的座談會是我最大的快樂，而回想以前高中時，相對於現在是多麼的奢侈啊！我想到了那盞老臺燈，在高中那三年，它就每天晚上陪我度過。那昏黃的燈光下留下了我瘦弱的背影，一個孤獨面對戰爭的背影。可是現在呢，我卻和室友們開心地聊天，聊以前的生活，聊女孩子，聊未來的打算。也許我真的應該開心起來，因為有了一種全新的生活。但是突然間，我就沉默了，我陷入了深深的憂傷之中，我想我在過怎樣的一種生活，這難道就是我要的大學生活嗎？這難道就是我對父母的承諾嗎？我深深的慚愧。

子總是像口袋裡的硬幣一樣，叮噹作響。其間我成為了院系的文字記者，接著又成了學校下設的一網站的文字記者，整天為了新聞報道奔波著。我想讓自己儘量忙碌些，也許只有這樣，我才能使自己不到空虛，才能使自己的生活充實些。可是每當我在晚上累完了工作後，我也會到我似乎缺少了些什麼，也許只是一個可以傾訴的朋友吧。

就這樣，我一直忙碌著，忙著我的新聞工作，偶爾也忙一下學業。雖然在進行新聞採訪時，我是帶著一臉的笑容，但是更多的時候，我是一臉的沉默。我急匆匆地走在學校的林蔭大道上，我似乎忘記了一切在我身邊經過的人，他們也許帶著燦爛的笑容，也許和我一樣沉默。我覺得自己變得越來越孤獨，越來越封閉，我像一隻蠶一樣緊緊地將自己包裹起來，可是我卻忘了我的身邊好多美好的事物。

現在我真的是一隻蟲了，生活在陰暗的環境中不能自拔。

可是我真的需要陽光，我真的需要溫暖。我也想好好受人生的快樂。但是我真的不能。

時間的列車轟隆隆而來。我卻依然在陰暗中匍匐前進，挪動著我孱弱的身子。在青的隧道中，也許我真的失了自己。