第七章

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“什麼！”宋衛樵不知道這一句驚喊是不是從自己口中吐出的，現在他只覺全身麻木，連耳朵都嗡嗡作響。

知道他的無法相信，楊媽媽閉上眼睛。

“兩年前的四月，季家人一起開車出門要去墓園陪陪小璃，結果在半路上發生車禍，當警察發現的時候，肇事者已經逃的不知去向，季先生跟季太太傷勢十分嚴重，就連小琉那孩子，我知道消息到醫院去時，他整個人都還是滿身鮮血，急診室裡忙著救人，本沒人注意到病上、地上都是雪。”那天的情形她記得很清楚，活了大半輩子，從來不曾看過那樣的景象。

“第二天，季先生跟季太太就一起走了，只留下小琉這個可憐的孩子。”

“小琉呢？小琉他現在人在哪裡？”他幾乎找不出半點力氣來說話，經過了那麼長久的時間，這不是他想要面對的結果。

他一直以為小琉會在那白鞦韆架上等待，傻傻地認為只要自己守住承諾回來，一切都不會有所改變。

可是他錯了…錯的離譜…

“我不知道小琉現在人在哪裡，後來我再去看他的時候，聽醫院的護士說，他已經被季太太的妹妹接走了，那時候他還在加護病房，可是護士小姐說季太太的妹妹堅持要把人帶走，因為是家屬的意願，他們醫院也只好放人，帶小琉走的人，連個聯絡地址也沒留下。”從車禍到季琉被接走，不過短短一個星期的時間而已，至於為什麼這麼匆促，他們這些外人本不可能知道原因，即使擔心也沒有其它辦法。

“季***妹妹住哪裡？叫什麼名字？”

“這我也不清楚，聽說是住在臺北。”

“我知道了，謝謝你，楊媽媽。”不容許他悲傷，在還沒有找到小琉之前，他沒有悲傷時間。

“你要去找那孩子嗎？”

“是的，我要找回小琉，一定把他找回來。”他必須看到小琉安然無恙他才能放心。

“你等等。”楊媽媽想了一下，匆忙地回自己的房間拿了幾張紙又跑回來。

“我不曉得這個有沒有幫助，但是這些人都是以前跟季家有聯繫或是有生意關係的人他們聯絡方式，也許可以給你一些線索。”將手裡的紙張遞給他，想了又想，再跑回房間拿了個活頁夾將紙張夾上以免丟。

“謝謝你…”沒料到楊媽媽竟然會如此熱心。

“沒什麼，只要你能找到季琉那孩子的話，比什麼都還要讓我開心，那孩子已經夠苦的了，要讓他快樂點，在季璃走了以後，那孩子瘦了不少，常常可以看見他在鞦韆上坐著。每次經過問他過的好不好，卻總是回答我今天是第幾天，我一開始不懂他的意思，後來問了很多次後才知道他就天天坐在那裡數著子，有時候來會跟我說今天有架飛機從天空中飛過，害我眼淚直掉。他是那麼好的一個孩子，你一定要把他找回來。”雖然季琉那孩子不會像其它人一樣說好聽的話，也總是面無表情，但是純真的模樣讓人無法不疼愛，這裡的鄰居都喜歡這一個孩子，沒有人不希望他可以一輩子幸福。

“我會的，我一定會把他找回來。”找回他的靈。

出租車上，他並沒有回家的打算，決定先在飯店渡過這一段時間，直到他找到小琉為止。

不回家的原因，只因他太清楚自己身自什麼樣的家庭，他雖然有開朗的父母，情不算差的兄弟，但是一旦知道他不打算結婚，也沒有單身一輩子的意願，想要的竟然是跟一個同過一輩子時，他們不會接受他的想法。

宋家不是什麼貴族名門，但是也絕對不可能接納兩個男人在一起的事實。

在事情還沒有塵埃落定時，他不會回去把這件事跟自己的家人說。

出楊媽媽給的資料，結果連痛進揹包裡的信一起掉出來，幾封落在自己的大腿上，其中一封掉落在腳邊。

看見米黃休閒鞋旁的信封，上面的郵戳所顯示的時間與地址，正好是他在美國寄出的最後一封信。

這封信，是在美國西岸的漁人碼頭，一個人坐在長椅上寫成的，那天風大，寫著的時候信紙偶爾會被風給吹起，連信封上的字都有幾個歪歪扭扭，寫的時候沒發現，太專心思索信裡的內容，現在拿在手中才發現，出租車司機開車猛的，在臺北市區繁忙的通裡來能夠以市區的時速限制高速往目的地前進，外頭的景象不斷從眼前飛過。是不是有什麼改變，他也不清楚，六年前對這些街道的記憶本來就不深刻，現在哪來的能力去分辨那裡是不是改變了。

所謂的改變，其實必須藉由回憶才能存在吧？

回過頭來，手中的信也已經被自己開啟，白跟淡藍的航空信紙很漂亮地折在裡頭等待展開。折信的方法他玩過千百種樣式，把一層層的信紙層次迭，可以變化出各式各樣的優美線條，每一次折信紙時，他心裡都有季琉拆信的模樣。

小琉喜歡漂亮的東西，所以他的每一封信都選擇了來自不同地方的紙質，折成他也許會喜歡的模樣，六年來的每一封信都是如此，沒有任何一封是相同的模式。

季爸爸、季媽媽還有小琉:已經六年又一個月十七天沒有見面了，不曉得你們現在過的好不好？

現在我一個人坐在人來人往的漁人碼頭街上，不少情侶在我這個大電燈泡的注目下，依然忘我的親吻著。可能這裡本來就是著名的觀光地區，各式各樣的人種進入我的視線，然後又一個個離開我的視線，其中有人嘴裡說著的，是我悉的語言。

來這裡這麼多年的我，已經不再像當年一樣有股向前詢問他來自哪裡的衝動，無法避免的是，腦子依然會從人的口音來判斷是不是曾經和我住在同一片土地上。就像到現在，看見長像相似的兩人，穿著一身白衣的陌生人時，我還是會想起離開的小璃，在你們身邊的小琉。

然而，時間果然是可以沖淡悲傷的。

想起小璃時，心裡不再像當初疼得彷佛口爆裂一般，現在留下的，是小璃的每一個笑，以及她曾經對我說過的每一句話。心裡還是會疼，但是那是一種夾雜著幸福的疼，這樣的回憶我並不害怕，甚至是喜歡的，那令我覺得小璃並沒有離開。

我知道失去的東西再也找不回，但是隻要我仍愛著小璃，回憶便永遠在我身邊，我可以跟自己說，與小璃在一起的每一個子我都很快樂、很滿足。

離開的那年，我說過我一定會回去，而什麼時候回去，我遲遲不曾給過時間。

或許我在自己的心裡，也不斷問著這一個問題，問自己什麼時候可以回去，什麼時候回去了不但可以不讓彼此因懷念而痛苦，還可以帶回過去的滿足與幸福。

現在我依然沒有答案，也不需要答案。

太多的想念，讓我在這個異鄉再也待不下去，尤其是最近這幾天，躺在上閉上眼睛，想的全市同一個人。

不怕你們笑，我想的人是小琉。

很想念很想念他的每一個模樣，更想念親親他、抱抱他時的溫暖。跟以往不同的，過去想起小琉的臉龐，總會讓我分不清究竟自己真的是想小琉，還是這張臉是屬於小璃的。

現在我很容易就可以分辦，心底更是明白腦子裡盤旋的人究竟是誰。

於是我問我自己，是不是這樣就代表自己該回家了？

不管答案是肯定還是否定的，我已經不打算花時間去多想，頓時忘記時間是半夜凌晨，一個人穿著睡衣光著腳ㄚ，匆匆忙忙地就把衣櫥理不多的衣服全到行李箱裡頭，還有要給小琉的禮物跟零零散散的物品。

整理好之後，才發現自己的行為有點可笑，這種時間既沒有車也沒有飛機，我忙個什麼勁兒？

傻笑著躺回上，頓悟原來自己早就已經想回家，卻傻傻被腦海中自己給自己的一堆疑問壓抑住。

明天我要到公司裡去一趟，處理完所有的事情之後，馬上就搭最近的班機回去。

不告訴你們是哪一班，因為或許我到達前這封信本就還沒有送到你們手中。

也因為我不想要麻煩你們來接機。

更因為我希望在回去時，可以看見在鞦韆架上等待的小琉。

我要回家了！請讓我大聲的這麼喊。

我要回家了！

一個想家心切的傻子是的，我回來了，但是你到哪裡去了？

小琉，現在你究竟在哪裡？