給我一個書寫的衝動

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不知從何時起，我愛上了文字，甚至早於我的初戀。

打小我都是個不愛說話的人，三、五歲了，別人家的孩子見到親戚總是一個又一個甜滋滋的喊人，也因此得到了不少那個時代豐厚的獎賞——彩紙包裹著的硬糖。唯獨我是像被什麼嚥住似的，每每走人戶都是怯生生地躲到父母后面。我愛靜，父母上坡幹活時，把我一個放在家中，說是“看屋”（守家），隨手一把炒豆，我便會坐在堂屋的門坎上，一坐就是好幾個小時。我會算著時間慢慢地吃炒豆，也會捉只蚱蜢逗螞蟻。現在，每當我看到同學幾歲孩子上竄下跳時，我懷疑自己那裡真的有點兒弱智。

也許是因為自小就這樣，嘴笨的病長期延續下來，現如今，當同學朋友相處滔滔不絕之時，我大多選擇了審視，彷彿是要將自己置身於一個荒蕪境地——如劉德華的一首歌中所述:在人多時候最沉默，笑容也寂寞…亦如昨天，雖然我也想盡最大努力融入到朋友們重逢的分外愉悅中，但總是覺得歌廳裡閃爍的燈光映照的是一個光怪陸離的世界，是無窮無盡的陌生。酒是照例喝著，眩暈；歌聲照例繚繞，遙遠；朋友扶著肩膀說的每一句，悉數拷貝。我就是在這樣一種氛圍中忽地打了個冷顫，被回憶包裹和強加的記憶還能維繫多久，雖然同學的友情是最純真的，也毫無利益之爭，但我不得不懷疑它的厚重程度。於是在離開的時候，大家都相互念記著再次相聚的子，我無語。

回家已是凌晨，衝個熱水澡，開始記錄一些受，突然間我發覺自己似乎已經很久沒有認真地寫點什麼了，多少想說想寫，甚至將題目和提綱都羅列了一番，但還是罷了。再想想過去挑燈夜戰，罷不已的時，像遠行的駝隊，近乎消失在了大漠深處，唯有風沙，唯有斷鴻煙渚，知我頻回頭。於是，再次地翻起陳年的記本，細細品味過去的每一絲動，每一次傷懷，每一回頎喜，每一抹知…

最早的記大概是在初一，像完成老師作業般的文章裡滿是稚氣，有對父母的刻畫，有對班集體活動的記載，生活的平實躍然紙上；高中時便多了些思考，對於學校裡一有上邊檢查就大搞特搞清潔衛生的現象進行過批判，名曰“治標與治本”也寫過像魏巍《我的老師》一樣的我的啟蒙老師，還有對某某女孩的覺。讀得我不得不佩服自己過去的睿智、勤思、善寫，以致於不得不發出“廉頗老矣”的嘆。

記本里分明記載著初戀女友的言:真希望呵，我是來自天國的女孩，是喝了厲司河水的天使，可以忘卻這人間的，愛與怨…我們相識相知相戀皆源於文字，那時我是校團刊的副主編，總是在刊物上發表一些類似詩歌的東西。有一天，一個女孩借我平時胡亂塗鴉本子去看，便不時找我修改所謂的作品，一來二去談到了許多過去讀書和在鄉下生活的片段，兩個來自鄉村的人兒便開始了相互間的，而且往甚密。同寢室的哥兒們都說是女孩想同我耍朋友，我不相信，男女之間的戀愛真如這般簡單，這般不經意？後來的實事證明，初戀真的不設防，如同免費冒，風過之時，說不定已深深地被傳染——這種染到後來就成了畢業時泣不成聲的離別，今生也許再也沒有重逢的可能。

那時，我的記本夜夜滲透言，鑄寫喜怒哀樂。在成都讀書的兩年裡，最大的收穫便是好幾本厚厚的歡笑與眼淚（我不想再去述說那段歲月）。後來，走了，寄了一本給她，能讓她在生活的新里程是記得有過一個痴痴的男孩；後來，也給現在的講過昔的故事，那就該稱為“坦白從寬”吧！

現在，工作安定了許多，每天也是寫作，但都是八股公文在作祟，自己想寫的東西少了，能寫的自然就更少了。還好，遇見個有點愛好寫的人兒，她積累了許多我有些崇拜人的bo，每天能夠在閒暇時整上一段文字的人，特別是對詩的造詣，文字在纖瘦中透出些許脫俗，意境縹緲唯美且憂傷，具備滲透紙背的力量。這喚醒我書寫的意念，也給了我一個書寫的衝動，謝相遇！