第19章

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我在這白的硬殼裡實在待膩了。

一大堆白繃帶纏住我剃光頭髮的腦瓜，全身雪白，我能夠想象形狀有多奇怪。進進出出的人都一聲不響，撤下這隻瓶子、換上那隻瓶子，我的循環和我的排洩，全給這些瓶子了。沒人在意我的苦悶。我真想說:別這樣對我呀。

我渾身多處骨折，他們把我成這副樣子也是沒辦法。他們不是成心要我變得難看。

我有過好看的時候，就在不久前。我首先發現我的手變了，修長筆直，長得老成起來，去掉了那些可笑的小窩窩。我還知道自己的臉不再蒼白，而是粉紅。軍裝下，兩條胳膊不知什麼時候變變圓。前也鼓鼓的，被一對蠻像樣的rx房撐起。有次洗澡我吃驚極了，想不起這些關鍵變化從何時開始的。這些變化證明我到了人生中最要命的階段。這個階段的少女會做些不可告人的夢。有次夢醒，我發現自己縮成一團，雙手緊護在要害部位上。這個階段的少女，好歹都是漂亮的，似乎為某種目的變得漂亮。整齊統一的軍裝，並沒有掩去青期神妙的變化。

這些必然的變化有時卻使我煩躁。我儘量縮著肩，尤其站在團支書面前時，我甚至像七老八十一樣駝著背，儘量不要顯出某種輪廓。在他做思想工作時，我拿出這種形態很合適。我還把兩隻手在軍裝兜裡，裝做隨隨便便的樣子，其實我是有意將衣服拉得遠離身體，這樣就什麼輪廓也顯不出來了。但他還是看我，這次不知怎麼了，他一反常規地總朝我看。過去他跟任何人談話，尤其是我，他都是決不看對方的臉，看天看地或者東張西望。像南墨西哥的印第安土著①。而他這次卻不斷地盯著我看。然後他坦然地告訴我，有人不同意我作為黨員發展對象，這人就是他。

①墨西哥南都的印第安人，相互間談話從不看對方的臉，而要四面八方地亂看。假如注視對方的臉，就被認為是極不友善的態度。

事情到這裡還沒有出現太多的不正常。但接下去情況就不妙了。

“你提了幹，”團支書喜氣洋洋地對我說:“你還不知道吧？”我沒有笑，對任何好消息做出大喜過望的樣子是很蠢的。和我同時提幹的還有徐北方、蔡玲等人。提幹是好事，意味著穿皮鞋、戴手錶、談對象、穿的確良襯衫，團支書就有件天藍的的確良襯杉，他很少穿，每穿一次臉就更加嚴肅。他突然轉過方方的面孔:“我想和你說個事。”他沉重的聲調嚇了我一跳。

“咱們到屋裡說吧。”他走進身後的庫房，一杆杆擦過的槍排在那裡，使這亂七八糟的庫房陡然森嚴起來。

他說:“這事我早就想好了，恐怕前幾年就想了好多遍，跟你說吧，我想跟你好。”我腦袋一暈，像遭了人暗算，差點栽倒。他趕緊搬開那個裝步槍的木箱，又抹了抹上面的灰塵，打算讓我舒舒服服坐下。他用力時，脖子和臉漲得一樣。

“嘻…你勁真大！”我希望他剛才是說錯了話。

“我能扛二百斤哩！在家的時候。”他炫耀地說。一揚眉，像在博取村裡相好姑娘的歡心。要在鄉下，他肯定是個難得的姑爺。

“你咋想？

…

”隔一會兒他問。

“什麼呀？”

“我剛才跟你說的事呀！”

“怎麼可能？

…

”我小聲嘀咕。

“你一提幹，咱倆不就合條件了？這些年我一直就等著你。”他又嘟嘟囔囔說了好多話，我一句也聽不進去。我無法擺脫油然而生的反。而他偏偏不顧一切在那裡傾訴，一個勁嘟嘟囔囔。我毫無反映，他也不在乎。我偶爾抬起眼睛，看到他臉紅了，頭一次像個未成年的男孩子一樣顯得可笑。就在我的目光與他目光相接的瞬間，他忽然跨上一步，一把抓住我的雙手。

我忍了又忍，才沒喊出來。

“反正我早就下了決心，除了你，我這輩子不跟別的女人結婚！”他這土頭土腦的誓言簡直要了我的命。我不知怎麼縮回手，從那庫房走出來。一出門，我便撒開腿跑。

當時，我只是一心要找徐北方。只有找到他，我才會安全；我這個人才有著落；我的情才有歸宿。我顧不上他的自由散漫、落拓不羈、和有著一大堆公認的缺點，我只想快快投入他的懷抱。

團支書怎麼可能愛我這樣的人呢？我在他眼裡有那麼多病，簡直夠克服一輩子的。他緊緊握著我的手說:“我給你寫過九封信。你想看，我這就給你拿去…”我連忙說:“不不不，我不看！”他也連忙說:“我也覺得不給你看的好。那都是啥呀，我又不會寫…”他自卑極了，乾巴巴地笑起來。

我不回手。因為我不能硬，那樣對他打擊太大。他畢竟是個好人，我不能傷他太狠。

“你的家庭是那樣的家庭，你自己又那個。我尋思我配不上你。”我納悶極了，怎麼會是你配不上我呢？明明是你總看我不順眼，你親口告訴我，不同意我入黨。我已經用了吃的勁，可你還是說我跟別人不同，總有那麼點不同。我簡直對自己失去信心了。可你，怎麼會愛我這種人，你別是神經出了病吧？不管怎樣，我不能容忍他那樣長時間地抓住我的手。他一向嚴肅正派的面孔做出含情脈脈的樣子真讓我哭笑不得。他在這方面缺乏經驗，又拼命裝著老練；他缺乏愛情詞彙，又不顧一切地在那裡亂用一氣，這真讓我為他難過。

我甚至想找到徐北方就痛痛快快哭它一場。這事怎麼鬧成了這樣？我和團支書到底誰諷刺了誰，誰褻瀆了誰？我前前後後地胡思亂想，想搞清事情如何鬧到這地步。

我知道團支書講的全是真心話。他越是真心就越讓我害怕。我完全糊塗了:曾經很值得批判的家庭如今令他敬畏起來，寫那些綿綿情意的詩也不再是病，好像還讓他羨慕。觀念整個顛倒，就像拿大頂的人所看見的世界。反過來再想想他，他那些被大家讚譽的優點，拿到此刻非但說服不了我，反而引起一陣極大的不舒服。似乎公共的標準與個人的欣賞本是兩回事。這個人身上一切優良的東西，一點也不能起我的愛戀，他的質樸勤勞也使我毫不動心。想到這裡，我認為自己夠可惡的。

他給我最深刻的印象，就是他的平淡無奇。他像所有英雄人物在沒有成為英雄人物之前一樣平淡無奇。我相信，所有人都因為他的平淡無奇而對他尊重。平淡無奇是他的惟一特徵，這一特徵使他區別於所有人。