22

如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式

寫在前面:以下這段是原本準備放在最後的對比自白，琳一段，峰一段。以加深內心情衝突對比。這兩段對白實在是用心去寫的。不知道大家覺怎麼樣，反正我寫著寫著溼了…原本這個應該是放在最後，但是想了下，琳的放在這裡比較合適。效果應該更好些。於是拆開了。先把琳的自白放出來，後面在合適的位置再放出峰的自白。

琳的自白:我叫琳，一個快樂的女人，生在一個富裕的家庭，沒有兄弟姐妹，從小不愁吃穿，父疼母愛。過著幸福的子。雖然有時嚴厲的家教、父母對男孩的渴求和一個人的孤獨都讓我很傷心、害怕，但是不可否認，我生活在相比很多人更“幸福”的家庭。我是快樂的。我是個快樂的女人。

我叫琳，一個幸福的女人，因為我遇見了峰，我的另一半，我的至愛。讓我願意放下一切去服侍，去照顧，去關懷，去鼓勵，去幫助，去“愛”的人。我愛他，以前愛，現在愛，永遠都愛。他讓我的生活不再寂寞，不再孤獨。充滿了彩。我知道他也愛我，從他對我那充滿了尊敬，呵護的眼神和行動中我覺的到。

我們結合了，還有著一個可愛的女兒。女兒誕生的那一刻，我更幸福了…雖然要是個男孩那就更完美了。但是即使這樣，我也擁有了“幸福”的一切。我是幸福的！我有一個幸福的家，為了峰，為了女兒，我會用自己一切去維護這個幸福的家。我是那麼的愛他們。我好幸福。我是個幸福的女人。

我叫琳，一個美麗的女人，每次所有人看向我的目光讓我知道這是真的！我喜歡別人帶著急的目光看著我，那種赤的目光讓我到興奮，滿足。我的身體是誘人的，每次峰看著我的身體時眼中發出的光讓我更加肯定這一切。我喜歡他帶著這種目光佔有我“愛”我…我喜歡那種覺，它讓我充滿充實，幸福。我多麼想讓他這麼看我一輩子，可惜，最近幾年，這種目光出現的越來越少，因為他要處理他的事業。他越來越忙碌，在我身邊的子也越來越少。我抗議過，但是看著他那為家忙碌的樣子，我沉默了！虛偽的同意了。但是我真的好像說:親愛的，我愛你，我要的是你，不是別的…我是美麗的，雖然很快美麗就會消逝，但是現在，我依然是美麗的。我是個美麗的女人。

我叫琳，一個虛偽的女人。每一個看到我的人，包括“峰”都稱讚我的高貴，大方。都誇獎我像仙子一樣潔白無瑕。都說我是完美的。可是他們都不知道，我在欺騙著他們。從小的教育讓我學會了這種欺騙。使我不得不去欺騙。這種欺騙讓我壓抑，讓我沉悶，讓我想去反抗。但最終這成為了習慣。我必須維持著這種習慣。人前我要維持，人後我也要維持。在“峰”的面前，我更要維持。他喜歡我這樣，我愛他，所以我必須努力的去欺騙，包括在上…我痛恨我的虛偽，我多麼的想不在虛偽下去，但是我做不到，真的做不到。我害怕，當我不在虛偽的時候，我會失去“峰”失去我的愛。所以為了愛，我只能這麼的虛偽。我是個虛偽的女人。

我叫琳，一個蕩的女人。從骨子裡蕩的女人。我知道自己喜歡被男人“愛”從知道有“”開始，我就不斷地幻想著自己在做愛。在烈的“愛”著…也許這一切每個女人都幻想過，但是用文靜外表偽裝著的我卻更加的強烈。

我希望自己能無時無刻的在被男人“愛”著。我蕩的身體多麼希望被男人疼愛，被男人撫摸，被男人蹂躪，被男人摧殘…可惜嚴厲的家教讓我不敢去嘗試。這一切是這麼的難熬，我壓抑著…直到至愛“峰”的出現。他是那麼的高大英俊，那麼的孔武有力。對我是那麼的溫柔，那麼的好…我愛上他了，我希望自己立刻就被他佔有，被他摧殘…終於，那一天，他佔有了我，但是似乎那不是我要的，我希望他能烈、暴的佔有我，但是他是那樣的溫柔、憐惜…他的小心，呵護讓我動，雖然有點遺憾，但是我更愛他了。我發現我已經離不開他，我真的愛上了他，我決定一生一世的和他在一起，為他生兒育女，為他奉獻我的一切。

但是內心的動壓制不住我蕩的身體。我還是更希望能得到更強烈的“愛”我多麼希望他能夠暴的佔有我，可惜他沒有，以後都沒有…都怪我那該死的偽裝，在我的偽裝下，他總是害怕把我傷，總是儘量的小心、謹慎…他總是像呵護仙子般的對待我，可是我真的希望他更能像對‮子婊‬般的“愛”我。我很我自己，為什麼要偽裝，為什麼連上也要裝。其實，我知道答案，因為我愛他，我害怕失去他的“愛”更害怕失去他。我害怕我撕去偽裝，展現自己的蕩後他會失望，他會不在“愛”我，他會離開…所以我不敢這麼做，我只能繼續壓抑自己的變態的慾望，努力的控制自己，將自己的慾望深埋心中，讓自己無論何時，都要更像一個“聖女”雖然失望，但是我不後悔，我愛峰，我心甘情願為他捨棄一切，包括我蕩的慾望。曾一度，我遺忘了自己的蕩，高貴的享受著峰的“愛”可惜，這只是假象，隨著時間的推移，他工作的忙碌，空虛的我發現蕩的慾望又回來了，比以前更加的強烈。比以前更加的變態…這股慾望漸漸地壓制不住了，它是那麼的想要釋放出來。它讓我在羞恥和痛苦中能夠得到更大的快，它是那麼的變態，讓我更加的不敢向“峰”有坦誠，我只能揹著“峰”自己去滿足。天那，我是多麼的蕩，我是多麼的變態…我恨自己。我是蕩的女人。

我叫琳，我是一個愚蠢的女人。我一直以為自己很聰明，我可以在事業和家庭上雙豐收。每一件事都是處理的那麼自如。可是，x濤，讓我知道了自己是那麼的愚蠢。他是我的學弟，也是我的下屬，他很陽光，就像十年前的峰一樣。他很乖巧，如同自家小弟弟一般。相處了一段時間，給我一種錯覺，他就是我父母期盼著的兒子，我那從未存在的弟弟。在峰不在的子，和他一起相處讓我也產生了一絲的溫馨。他如同聽話的弟弟般討好著我，恭維著我，給我帶來了一絲的溫暖。我聰明的以為，這是老天在補償給我的，讓我有了另一個親人，一個“親弟弟”可是這個“親弟弟”毀了我的人生，毀了我的清白，毀了我的一切，毀了我最重要的“家”他要的不是親情，而是我的體。他像惡魔般的一步步緊，可笑我還自作聰明的以為這是對姐姐的依戀。終於，在那個晚上，他強上了我，可恨的是我還原諒了他，愚蠢的給自己找了個藉口“就當還他個人情！”以為這樣就能擺脫。可是餓狼會放過可口的美食嗎？於是，第二次，第三次，第…餓狼一次次的得手了，我一次次的原諒了他。他處心積慮的預謀成功了。

他誘發了我的蕩的慾望。控制了我變態的體。而我卻傻傻的不知道反抗。一切就源自我蕩的身體和自作聰明默認的親人“弟弟”！天啊，我都做了什麼！

我一次次的背叛了峰，背叛了家。背叛了真正的親人。我是這麼的愚蠢，這麼容易的就落入了圈套。還不知醒悟…也許我的內心早就知道，但是我的體卻讓我沉默了下去…慾望大過了理智！我真是太恨我自己！我是個愚蠢的女人。

我叫琳，我是一個天真的女人。我是那麼的自大，曾經以為自己能控制一切。

我出軌了，出軌後我蕩的體得到了滿足，我變態的慾得到了充實。雖然我的心靈飽受著自責和摧殘，但是我的體是快樂的。天真的我竟然沒有把這一切向丈夫去坦誠，去爭取原諒和寬恕。反而自以為是的去欺騙和隱瞞。我以為我能夠很好的處理這一切，一方面維護著我最重要的“家”得到來自丈夫“峰”在我心靈中光明的愛。另一方面又能保持著偶爾的放縱，得到來自“弟弟”x濤帶給我體上的愉悅。殊不知人在做，天在看。沒有不透風的牆。事情終於還是被丈夫發現了。雖然我早已經知道有這麼一天，但是，天真的我還以為自己能夠避免這一天的到來，或者我內心中更真實想法的是期盼著這一天的到來，這樣我就可以不再天真下去，不再沉淪下去，而得到解脫，得到救贖…哎，不管怎樣，我是個天真的女人。

我叫琳，一個悔恨的女人。我背叛了我的老公，我紅杏出牆了。那一切都是因為另一個男人“x濤”我愛他嗎？不，我不愛。我恨他，我恨他破壞了我的幸福，傷害了我的親人，更傷害了我的至愛“峰”我恨他，雖然我很蕩，但是堅定的“愛”還是讓我能夠壓制住自己的慾望。要不是他的刻意設計，我是絕對不會出軌的。我是蕩，但從小的教育，峰的愛護，女兒的笑容都制止著我去想，去做這種傷害和破壞我“完美”的家的不道德的，失去“責任”的下舉動。

在他的刻意前，我從未想過這種事情。但是，在他的設計下，我卻做了…比起恨他，我更恨我自己，為什麼沒有堅定的去制止這一切，為什麼在錯了一回的情況下，要錯第二回。為什麼管不住自己體的慾望而沉淪下去。為什麼總是在決定結束時，卻給了自己最後放蕩的理由。我恨自己，我恨自己的身體，我恨自己的慾望。我更恨自己的虛偽，如果能早點向“峰”坦誠…我恨我自己好傻，體上的愉悅怎麼可能替代心靈上的寄託！現在我終於明白了，但是一切都明白的太晚了，我已經出軌了，峰也已經知道了，我怕，我現在才知道我有多怕，我害怕我失去“峰”我，失去妞妞。失去這個“家”

…

但是，後悔已經來不及了，我現在只能盡力的去彌補，去挽回，去贖罪，去留下這個“家”我最重要的“家”

…

不管“峰”怎麼對我，我都會忍受，那怕是持續忍受終身的寂寞、空虛和無助；永遠失去自己的尊嚴、地位和思想；需要一輩子小心翼翼的活著，甚至是付出的是我的生命，只要他還要我，這就夠了…我好恨…我好恨自己。

是我親手造成了一切，這些都是我的報應，是我應該受到的懲罰…我所做的是那麼的無恥。我要去承擔這一切，正是我自己傷害了自己的“愛”我一定要努力的去贖罪…我是一個悔恨的女人。