月光中的貓

如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式

我是一個常常會覺寂寞和空虛的女人。所以後來開始在月光中養一隻貓。

寵物是不會背棄主人的，它們不會象男人一樣背棄女人。它們也不會在月光下說一些令人陶醉的謊話，然後在光下戳穿它們。

就這樣過著我的子，和著我的貓。我覺安全和平靜。

逐漸的也就心平氣和起來。

這樣著的子，不知道可不可以叫做幸福。

如果慾望和要求不要那麼多的話，我想應該是可以的。

在月光下，和我的貓在一起，想念著那一個男人。

曾經以為我可以一輩子只愛一個男人的。但是錯了。很多事情是不由人的。而我確實是一個很容易厭倦的女人。厭倦現有的一切，厭倦身邊的這個男人，也厭倦自己。

於是放棄和遺忘。

放棄很容易。因為我向來不是個勇於爭取的人。通常這種人的東西得來的容易，放棄得也就輕鬆。

但是很難遺忘。可以放棄不代表不會疼痛。那樣的人是沒有的。

人說用月光取暖的女子從不受傷。我於是學著用月光取暖。但只得一身冰涼。

原來那樣的女子是不存在的。

但是我的貓可以。

它每天睡在月光來的窗臺上面。很安靜地等待著月亮的升起。有時候我會躲在黑暗的角落裡看它。很多人說我有一雙貓的眼睛。通常是無打采的，但是不要在黑夜。我的眼睛在黑暗中發著黑的光，注視著我的月光和貓。

我喜歡黑的貓。它們比別的貓要來得無聲無息。那一身黑的皮使得它們優雅而高貴。而且，每一隻黑的貓後面都跟著一個鬼魂的氣息。我喜歡那些關於鬼魂的遐想，所以我喜歡黑的貓。

我的貓從不說話。它只是沉默。我們常常的相顧無言。這使我時不時有種錯覺，好象是跟那個男人在一起似的。那時候我們也常常的沒有話說。一開始是不說話。兩個人只要互相看著對方就已心滿意足，不想費時間去開口。後來便經常的沒有話說。懶得開口。然後懶得看對方。懶得相處。最後懶得再呆在一起。

我是一個容易厭倦的女人。他是一個不愛遷就的男人。這是一隻從不開口的貓。

這種相處模式讓我們互不打擾，雖然彼此厭倦卻又相安無事。

他在臥室睡著。我蜷在沙發裡。看著我的貓在月光下和我對視。

如果可以讓每個人選擇自己的格。我希望我是一個安於現狀和希冀長遠的女人。可以花上一輩子的時間去愛一個人和相互忍受。

可是不能夠。所以我始終是這樣一個女人。難以安定。難以滿足。從來也不願意勉強自己去遷就別人。甚至也不能忍受別人的遷就。所以活了二十多年，有一份不固定的工作。好逸惡勞，得過且過。有且只有過一個男人，終於厭倦。有一隻黑的貓，不知別。

男人有時會在半夜忽然醒來。當我們還處於熱戀期的時候，我不會半夜一個人蜷在沙發上看貓。那時，蜷在沙發裡的，是我的貓。我會永遠在他一睜眼一伸手就可以看得到的夠得到的，他身邊的上。那時他半夜夢醒時，會起身靜靜地凝視我。我知道的。因為我並沒有睡著。所有的象貓的女人都是夜行動物，也許她們可以為了一個男人躺在深夜的上，但那並不代表她就沉睡。我閉著眼睛受他的凝視。那時我知道那個男人很愛我，那時我以為可以一輩子這樣，一個凝視，一個被凝視。

可是所有的幸福都是有盡頭的。我可以清醒地躺在上裝睡，只因為身邊有一個我愛的男人。當我不再愛他，我也就不再勉強自己裝睡。

男人半夜裡醒來時，臂彎裡不再有女人的酣顏。我蜷在客廳的沙發上，向著有月光的一面窗戶。我有時候覺得到男人的醒來，雖然他不再凝視，他只是嘆息。小小聲地嘆息。我聽得到。我聽得到我寂寞的肌膚附和著他的嘆息。我不是個可以在月光下取暖的女子，我的肌膚乾渴而生澀。我的貓在月光中轉身，眼睛閃著熒熒的光。它譏誚著我。因為男人不再愛我。

從來沒有爭吵。因為從來就沒有過挽回的機會。我們一直很清醒，很冷靜，很鎮定地看著愛情的慢慢死去。

也許不再有男人。也許不再有那樣令人沉醉的凝視。也許不再在月亮來的方向開一扇窗，養我愛的貓。也許種一棵樹，然後終其一生在月光下守口如瓶。

一直到那以後，我仍然愛著那些沉默的男人。或許會有英俊的面容，或許會有溫柔的凝視。但是他們都不開口。都不說話。不說假的甜言語，也不說令人傷心的真話。生命是一出鬧劇，我們追逐著短暫的安寧相處。

我也一直養我的貓。在月光下把它放出去。等它踩著朝翻進我的房間。貓也許做錯事，但從來不說。多麼象男人！

那個男人不再出現在我的生活中。也許換了別的女人，接受和知他的凝視，也許那個女人於是寂寞，也許開始在月光下養一隻貓，也許在月亮來的方向為貓開一扇窗，然後靜靜地聆聽自己肌膚乾渴的聲音。

我覺自己正在逐漸地，緩慢地，但是不停歇地老去。

可能不再有力氣曬那樣的月光。可能不再有勇氣承受那樣的冰涼。

我的貓。它在月光下和我對視，帶著不知道什麼地方的一個人的鬼魂。那樣的一種涼透骨髓的親切。象月光。象月光下的水。

水在月光下。過房前。房前種著一棵梧桐。它在暗暗的夜裡沉默象一個久已疲憊的老人。我的貓有時在月光下行走，走過梧桐，走過房前，走過水，走出月光。

每一個夜晚都是那樣的漫長和難熬。沒有了男人的臂彎，我的背脊只餘一片冰涼。其實這個男人和那個男人，每一個都沒有多大的差別。都一樣會有疲憊的微笑和頹然的醉顏，都一樣說著愛你愛你的謊話，都一樣漫不經心地對待，都一樣不安分地相處，都一樣只能有片刻的安，餘下長長的遺憾。

只是，當你已經習慣這麼一個男人，習慣他手掌的力度，習慣他肩膀的寬度，習慣他懷抱的溫度，習慣他身體的弧度，也習慣他吻的深度，你就很難再去接受另一種度數的男人。你於是很難忘懷，很難再重新去習慣離開了這些之後的自己。可是我的月光下的貓不會。它從來不愛男人。有時我懷疑它甚至也不愛我。它從來不眷戀我的膝蓋或是懷抱，它也從不珍惜我所給的食物。雖然接受，但表情永遠象在施捨。它就象那一個男人，永遠高高在上，永遠象一個主人，而視我為可有可無的奴隸。

於是我終於厭倦那一個男人，但是愛我的貓。因為至少，它從不說令人傷心的話語。因為至少，我從不曾為它勉強和委屈自己。因為至少，我很清楚地知道，我是它的主人。

那首詩是這麼說的:據說用月光取暖的女子從不受傷/有處曠野容許她重新長出枝葉學會了煞有介事的遺忘學會了/轉身再轉身然後重新開始/學會了聆聽所有語言裡不同的音節/學會了象別人一樣也用密碼去寫詩讓慾望停留在結局之前的地方/將巨大的心繪製的藍圖寄放在/山岡高處/他的白木屋裡向晚微微暗去的牆上可是可是，為什麼要讓女人用月光取暖呢。

讓男人來給她們溫暖可好。然後讓她們在月光下養一隻貓吧。讓貓來給她們安全。

這個世間的曠野已經越來越難找到了。那麼那麼，就讓我在月光來的方向開一扇窗吧。我會慢慢習慣著月光，學習枝伸葉，學習生發芽，學習重新開始。

讓所有過去的一切，就那樣的過去，不再有人記得，不再有人想念，不再有人提起；讓那樣的一些曾經路過我身邊的人，就那樣的路過，不要有停留，不要有故事，不要有回憶；讓我學會遺忘，學會重生，學會取暖月光。

讓我可以學會怎樣轉身再轉身，學會怎樣煞有介事的遺忘，學會怎樣用這個城市裡的月光取暖。讓子就這麼平靜的過下去，讓我就這麼的在這個角落裡和著我的貓一起，遺忘著別人也被別人遺忘著。相信我總有一天在月光下枝結葉，長成一棵大樹，可以永不受傷，也永不再開口。