知不知道年華似水

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那夜燈下，你倚坐頭，昏暗的燈光映照在你如水般純淨平和的臉上，你低低的嗓音劃破寂靜，沉沉地說著人生如夢。

當真是人生恍如一場夢，但是我們是不知道的。

夢中我們盲目，不知道夢就只是個夢；夢後我們麻木，不知道曾經真有過夢。所以人生，也是一樣的，活著時我們不知道自己是以怎樣的一種狀態活著；死了以後我們不知道自己曾經活過，因為也許我們不再知道任何事。

於是想起了過去，想起那些個寂寞的夜晚。

總是在天漸暮的江邊，就著夏天的水，風很大。和你一起看著天上的雲的聚散變幻，那時我們不知道，人生原本比天上的雲更變幻莫測。絢爛的晚霞映照著兩張寂寞的臉，漸暮的天裡我們觸摸著並撫著彼此的寂寞，一天，又一天。

也只是在暑假裡，方有如此的閒時光景。

江邊的我們總是說著很多很多話，知道再也想不起到底說了些什麼。那些話在歲月裡逐漸變得輕忽，然後被隨便哪個方向吹來的風帶去到另一個方向，也許仍從別的少年口中說出來。

我們說過要永遠相親相愛，我們說過要永遠記得這些黃昏和雲，也記得這一條江。

可是現在我們就只記得說過的這些話而已。更多的其他的話，都已經遺忘和丟失在風裡。

江邊的風總是很大，不辨方向地颳著。

木子。你低低地嗓音仍然沉沉地訴說著人生如夢。你說太多的時候我們無法把握自己的方向和情，以為只是一場遊戲，可是總在事後發現原來，自己還是不可避免的受到了傷害。

醒悟總是來得太遲。有時候我會想著，覺得青太長，可是忽忽又覺得自己老矣。來來往往的人群中，總是夾雜著幾張朝氣蓬的生動面容。我嫉妒著他們，我不明白為什麼我在同樣好的年紀裡沒有過同樣美好的青，這樣令人目眩眼紅恨不得生命重來的青，為什麼我沒有過？

我知道，即使生命重來一次，我也仍不會有如此的青。也許，在別人眼裡，我仍年輕，也算不得醜，只是很瘋狂，但這瘋狂也只有自己知道。也許別人眼裡就只有一個路過的黑髮遮面的沉默少女的影子，也許就只有一個路過的少女的影子，也許就只有一個影子，也許什麼也沒有。

傷害是早有徵兆的，在它形成以前，在我們看雲時說過的話裡面。你說你喜歡的那個男孩，我說我喜歡的那個男孩。你的和我的，我們總是分開說，雖然只有一個男孩，兩個女孩所共同喜歡的同一個男孩。這樣分開說，覺不那麼矛盾。

我愛你，木子。如果你沒有忘記，你該知道我們的友誼有多長。我喜歡用時間來衡量一切，雖然他們總是說，情是不能用時間來衡量的。可是為什麼不呢？自我出生便認識你了，那麼我們的友誼該是用我的生命來衡長量短的，既然它和我的生命一般長，那麼在以後的歲月裡，我當然再也無法遇見另一份情可以與之相比。

所以你走左邊，我就去習慣走右邊；你喜歡的東西，我就不去喜歡。不小心喜歡上了，我就努力不再去繼續喜歡。

燈下你的容顏美麗純淨，其實即使在白天，你又何嘗不美呢？看美好的事物我容易動，不知是為什麼。燈下看你也是一樣。時間可以改變很多，但是這些改變需要時間。它還沒有來得及改變你太多，是的，你受過傷害，但仍然美麗。

一盞寂寞的燈，燈下兩個女子，溫柔地撫摸著自己的傷處，一個用傾訴的方式，一個用傾聽的方式。

我不是個好聽眾，雖然一直在聽著。

聽的時候恍惚抓住一些殘片。從記事起，到今天晚上止。其間大大小小的磨擦和深深淺淺的傷疤，早已在傷害和癒合的過程中生成了厚厚薄薄的繭。在繭的保護下我的心逐漸遲鈍逐漸麻木，逐漸遺忘。

因為他們說，成長是一個逐漸捨棄的過程。

因為他們說，生命中有大舍，大棄，然後方有大徹，大悟，如此才能有大喜，大得。

於是我們不斷捨棄。捨棄了童年，又捨棄青；捨棄了愛情，也捨棄了友情；捨棄了信仰，再捨棄夢想…我已舍無可舍，除卻生命。

我以為已舍無可舍。可是仍在不斷地失去。

時間和歲月不僅僅是騙子，更是強盜。它們先是騙你心甘情願捨棄屬於你所有的東西，直到無法再繼續欺騙時便強搶豪奪，終於連你也一併夾帶而去。

你提到我們的童年。那已經永遠失去了的童年。

兒時去花園採摘花兒，你的褲子被柵欄鉤破，我把你帶回家，讓媽媽幫你補好褲子。今天你問我是否記得我們是怎樣一路到家的。我確實不記得了。

對不起，木子。我忘了。

你說是我用手帕一路給你捂著的。

是嗎？我微微發怔。是我遺忘了太多不該遺忘的東西，然後命運才懲罰我們走到這一步的嗎？

然後我們都長大了。各自經歷過失敗的愛情，都選擇了離開。到那兩個遙遠的地方。

究竟是命運決定了我們格的形成，還是我們的格決定了命運的方向？我始終不知。今夜問你，你說，你也不知道。是的，很多這樣的問題我們都不知道它的正確答案，很多別的問題我們也同樣不知道答案。那麼我們究竟知道些什麼呢？

也許，我們本什麼都不知道。我開始不再相信很多我從未懷疑過的事情。比如愛情，比如永遠，還有人。我們曾經說的最多的就是這些，木子，我給你說過的。我說一生最好是簡簡單單的只愛一個人，說永遠是世間最美好的詞彙，說人是真善和美的來源。我說了，你便信了。

連說過這些話的我現在也不再相信了，可是你仍然信著。愛情只是兩個人的幻覺，永遠是騙人的承諾，而人所帶來的醜惡遠遠超過它所能夠帶來的美好，我不再相信這三樣東西。

你卻還是一樣的信著。你還是這樣的傻和天真著。

可是為什麼？為什麼在我說著你傻，笨和盲目的現在，卻止不住內心的那種嫉妒？為什麼我會一邊責備你的痴傻，一邊讓自己的眼裡慢慢地含滿了淚？你抱著我的頭，安著我。木子。你低低的嗓音在這樣寂靜的夜裡溫暖地響起。

我哭只是因為我仍然相信著那些我強迫著自己去懷疑的東西。或者說我仍然想相信它們，只是不敢。我的眼淚是給已經遠去了的那些夢想的，雖然它們已經遠去，但我還是無法釋懷。

你這樣說著，你知道我哭的原因。因為我們彼此瞭解，象瞭解自己的另外一面。可是我寧願這樣的哭泣不曾讓你看見，也不曾被你瞭解。

是因為嫉妒，嫉妒著你仍然擁有，而我卻早已失去的天真。這樣的嫉妒，你也許永遠也不會懂得原因。我逐漸遺忘，逐漸麻木；而你卻一如既往，寬恕包容。木子，這樣的你，是我所嫉妒著的。

而我並不希望這樣陰暗的心理被你懂得。

燈下你的容顏如夢。

我們總是說著人生如夢年華似水。

如果人生只是夢一場轉眼成空，為什麼我們要這樣眷戀似水年華？

如果年華就象水一般不可挽留，又為什麼我們要這樣沉如夢人生？

知不知道年華似水？知不知道年華似水我又似誰？

人生如夢，年華似水。可是我愛。

這樣昏暗的燈，這樣傷的話題，這樣無法預料的人生。

可是我愛。我愛這燈在你臉上投出的鬼魅的影，我愛這話題引起的傷的回憶，我也愛這樣的人生。

因為愛，所以哭泣。木子。我愛著這樣的人生，因為這其中有著我不曾預想到會重新回來的你的陪伴，所以我便愛了，所以我便哭了。

這樣的一個夜晚，這樣的一些凌亂的話，這樣的一雙哭泣的眼，這樣的一種無法言明的心情。

這樣的一段似是而非的文字。木子，為你而寫的。