穿淺藍色襯衫的男生系列一

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我六歲的時候，有了第一個喜歡的男生。

人的記是一樣很奇怪的東西，有些事情你忘得一乾二淨，有些事情你卻記得很牢，甚至太牢。問題是你忘記的不一定是你該忘記的，正如你記住的也不一定是你該記住的。

我就常犯這種病。回憶往事時，總是一些零碎的片段從腦海中閃過去，卻連不起來。這些有頭無尾的場景顯得很可笑，因為伴隨它們的是朋友們的各種表情的臉。那些臉在歲月中逐漸改變了它們真正的模樣，而誇大了它們扭曲的那些部分。

想想那第一個讓我動心的小男生，似乎並沒有什麼值得記住的地方。那時大家都小，犯一些錯誤也是難免的事情。我六歲，他也不過七歲，好象沒有我高。男生大多數都發育得比女生晚——所以七歲的他比六歲的我矮是可以理解的。

接下來該講述事情的經過了，如前面所說的，我很容易就忘記一些事，因為了我的忘事，很多往事我都不記得是怎樣發生和發展的了——我只記得那些結果，這也是周圍的人經常說我太現實的原因，凡事都只關心結果。

正因為那麼多那麼多的故事在我的記憶裡失去了它的開頭和高，只剩下那些不如人意的結尾，所以我在講述我第一次喜歡上一個男生的經過時，顯得很動:這是我記得過程的為數不多的事情之一啊。

故事應該是發生在一個好天氣的子裡，應該是在初夏。我總記得那是在剛褪下衣，期待著裙子季節到來的穿單衣的時令，因為故事的男主人公穿的是一件淺藍的襯衫。我不知道為什麼記得這麼清楚，但是我敢肯定自己沒有記錯，因為一直到現在，我仍然保留了一個愛好:喜歡看男生穿淺藍襯衫。

當然得是皮膚白皙的男子。我喜歡白淨的人，不論男女。也許這和我所處的地理位置有關，我畢竟是個南方人。其實很多女人都喜歡白淨的男人，只是她們不說，怕被別人說喜歡小白臉。但是我的鄰居不怕，她喜歡何炅，喜歡亞寧，她總是對我說，說她喜歡小白臉。和她在一起久了，我也漸漸習慣了說自己喜歡小白臉。

所以可以肯定的是，那個男生長得很白，穿著淺藍襯衣，在一個初夏的早晨，不小心被我喜歡上了。詳細的經過是這樣的:我的沾滿泥的鞋底踩在了他的白鞋面上，印上了一個慘不忍睹的黑印。

他穿著一雙白得晃眼的運動鞋。那天輪到我們值。我汲了水回到教室，腳上已拖泥帶水，於是他的白鞋更顯得白了，白得刺眼。不知道是因為礙了我的眼所以我踩了他還是因為踩了他以後那白鞋在黑印的映襯下才顯得礙眼，反正就是踩了。我，踩了他的腳。可能是他早有預會被踩於是穿了雙白鞋，也可能是他先穿了雙白鞋招致了被踩的命運，這不重要。我說得很含糊，因為我已經忘了當時的心情。如果是高興中摻雜著隱隱的內疚，那麼，我不是故意踩他的；如果只是純然的高興和解氣，那麼，我就是有心要踩他的。

踩過他之後我好象說了對不起，又好象沒有說，這都要看我是否有意踩他而定。但是我記得很清楚他說了“沒關係”也許說的是“不要緊”總之就是這個意思。因為了可能是“沒關係”也可能是“不要緊”的這三個字，我在這一剎那喜歡了他，那個白皙的穿淺藍襯衣白鞋上帶著我的黑腳印的矮個子男生。

我第一次知道了男生要比女生大度，男生要讓著女生。此後我便開始肆無忌憚地行使自己作為女人的權利，雖然我還不能完全稱作是女人——人並不是生下來就是男人或者女人的。要先經過一段被統稱為小孩的無別的子，慢慢開始分出別，叫小男孩和小女孩，但仍不是男人和女人。我們還要經過男孩和女孩，少男和少女，等等過程，才能成為男人和女人——其實我更喜歡用女子這個詞來稱呼自己，這讓我到自己已經成併成為一個有教養的淑女。可是身邊的同齡人總是以“男生”

“女生”或“男孩”

“女孩”自稱，所以我在用詞時常常為此而煩惱半天，到最後不是用了一個合適但是自己並不喜歡的字眼就是用了一個自己喜歡但是並不合適的。

也許這也是人生的煩惱之一。

人生。那些自以為成的人總是說只有不夠資格談論人生的人才會去談論人生。我總是不很明白這種兩悖意義的命題。我只是覺得，只要是活著的人都可以也都有資格談論人生，如果說成的代價就是不能談論自己想談論的話題，那麼我倒寧願一直這樣不夠成下去。

我念書比較早。六歲時我已經上小學二年級，那是我一生中的得意時光。那時我是整個年級裡年齡最小且成績最好的孩子，老師的讚揚和喜愛都毫不吝嗇地施與我，可是六歲的我並不懂得珍惜這些當時唾手可得後卻難於登天的東西。

還是回來說那個初夏的早晨吧，我喜歡了一個男生。我記得的也就只有這麼多而已，我記得清晨微涼的空氣，記得自己沾滿水和泥的鞋子，記得他的淺藍襯衫，還記得那白得晃眼的鞋和鞋子上觸目驚心的黑印。

但是那個男生的長相，他的名字，頭髮的長短，眼睛的大小，甚至他穿的什麼顏的褲子，我都統統忘掉了。

我忘得很徹底，那個人好象憑空出現，又憑空消失了。在我的記憶裡他就只存在過那麼一個早晨，不到一分鐘。我踩了他一腳，他說不要緊。或者說的是沒關係。

不要緊。沒關係。

我反覆唸叨著著兩個意思相同的句子，用我想象中他的語氣和聲調（因為已不復記憶，只能想象），不管我怎麼說，我都只須一秒鐘就可以說完這三個字，不管是不要緊，還是沒關係。

只是一秒鐘的時間，我就喜歡了這個人，並且一直記到現在——可見我真的是個無聊的人——打小就這麼無聊了。

只是一秒鐘的時間，就讓我在之後的子裡，一直喜歡著膚白皙的男干內，任何一個淺藍的身影都可以讓我駐足，我並且開始討厭男生穿雪白的鞋子，那總讓我有踩上兩腳的衝動。因為保留著這樣一些奇怪的愛好和厭惡，所以我才敢肯定我六歲時確確是有過這樣一個男生的存在，我也確確喜歡過他。

只是一秒鐘的時間——雖然在時光裡略顯輕浮和草率，但是那時我們還小，這樣的倉促的惑都是可以而且是應該被原諒的…