二十二我的第一個男友4

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我的男友看見我在淚就對他爸說:你不要說了，我不會跟你去的。你以為把我帶過去我就不會恨你嗎？你拋下我們不管，還把媽媽上了絕路，你知道我們這些年是怎麼過的嗎？我不敢在別人面前提起自己的父母，我都當你已經死了，我和姐姐都恨透了你，現在你又要把我們分開，我不會去的。

他說話的時候情緒已經明顯動了。但是他父親還在說:我是對不起你們，更對不起你們的媽媽，但是你們知道嗎？只要你踏上那片土地你就不想回來了，很多人做夢都想去，既然我已經在那裡了，我一定要留在那裡，但是我沒有別的辦法，只能這樣。

他父親的情緒也開始動了，還帶著一點悲傷，不過他繼續在說:我知道你們兩個人情很好，我不想把你們分開，但是我沒有能力把你們兩個人都帶出去，即使你們馬上結婚也不能一起出去，所以我要先把你帶出去，以後如果有辦法的話再把她也帶出去。

不過她家裡人也可以想想辦法…他父親還是要把我們分開，他後面的話我再也沒能聽進去了。我已經開始哭了，並且對我的男友說我想回去了。那天晚上他送我回家後，我一直在哭，我媽問我怎麼了，我都跟她說了。那一次我媽也淚了，那是她第一次為我哭。

一個禮拜以後他的父親走了。在我的映象中他的父親從來沒有笑過，我想這不僅僅是他的去死的原因，也許是他覺得欠他家人的太多太多，在他的內心深處有很深很深負罪，他無法面對他的家人，因此這些年他很少跟家裡人聯繫，他那時能做的只有把他的兒子帶出去。

他父親走以前還想見我一次，但我沒有去。

我不想再聽他父親說那些話。

我不想讓我的男友走，雖然我也想過他如果去了會帶我一起去的，但是我情願他留在上海過著現在的生活，只要我們在一起，不管是在那裡我都會覺得幸福。

他也說過他不想去。

我可以肯定他一開始並沒有想去，但隨著時間的推移，他對那個遙遠而神秘的地方越來越嚮往了。他父親走後，他家裡只剩下他一個人了，我們開始整夜整夜的在他家裡過夜。

我家裡人以為我住在學校裡，而同學們以為我住在家裡，反正他們誰也不知道我在那裡。

我們每天同出同進像上下班的人們一樣，我們還一起到菜場去買菜，他為我做飯，他做的菜很好吃，他說他從小就開始做家務了，在假期裡都是他做飯的，尤其是這幾年他病重後。

我覺得我們真的像在一起過子一樣。

他說他非常希望我已經嫁給他了，他說這就是他希望的生活，他說和我做愛只能讓他一時的快，但是抱著我睡覺能讓他覺到真正地擁有我，並且能讓他覺到有自己的家了。雖然我知道他要離開我了，但他父親走後一直沒有什麼聲音，我以為他們都把這件事都忘了，並且我在默默的祈禱奇蹟會發生，可是一切都不是隨著我的意願發展的。

不過我們那時候還是很小心，不在安全期內他絕對不會在我裡面，而且每次我住在他那裡都會往家裡打個電話，說我住在學校裡。

因為那個時候我已經很少住在學校裡了，如果我不回家我媽會急的，還可能到學校裡來找我，我怕被我媽發現。

但是在我們這樣生活將近一個月的時候，情況就發生了變化。

那天我們和往常一樣在他家裡，他姐姐晚上來了。他姐姐說他父親來信了，還把所需的資料都寄回來了。那一夜我們雖然還是睡在一起，還做愛，但我已經沒有快了。

他在我的身上每動一次我就覺得他離開我的腳步又跨出了一步，我只是緊緊的抱著他，不願他離我而去，在他的時候我也沒有放開他，他來不及拔出來就在了我的裡面，我吃不準是不是就是這一次讓我懷孕的，但那時候我已經無所謂了。

從那天開始我才真正意思到他要離開我了，我已經沒有了笑容並且我的話開始也少了，我們只是瘋狂的做愛，我不知道我們在一起的時侯有多少時間是在上。

很多時候我們一邊坐愛我一邊哭，每一次當他後趴在我身上對我說我不會離開你的，要走我也會帶你一起走的。我相信他的話，我相信我們不會分開的，因為我們很相愛。

那時候也是在10月份，天氣還沒有涼。

我們做愛以後他也喜歡菸，並且經常會找不到火柴，有時候他就光著身子，或者只穿一條短褲在房間裡走來走去找他的火柴，並且有時候穿著短褲跑到外面廚房間去找火柴，還會碰上隔壁家的阿姨或老，他也不管。

我雖然說過他這樣子很不好，讓人看見很難為情的，但他還是老樣子。並且他的煙癮也越來越大了，後來我去為他買了個打火機，我不知道什麼樣的打火機好，問店裡的營業員說朗聲很好的，我就買了一個，我覺得很貴，大概要50元，我記不太清楚了。這幾乎是我一個月的零花錢，我就騙我父母說我買了幾盤磁帶，我媽就給我報銷了。自從那次他在我裡面後，雖然我當時並不在乎，但事後我一直擔心會不會懷孕，我反覆計算了我的排卵期後，越來越覺得我會懷孕，我把我的擔心告訴了他，他跟我開玩笑說:有了很好，乾脆把他生出來。

當時我就哭了，我說你幹嗎在這個時候還跟我開玩笑，我都快急死了。他說他已經很長時間沒有看見我笑了，他只想逗我笑的，但是我在那種情況下，我還能笑得出來嗎？那天我趴在他的懷裡整整哭了一個晚上，不僅僅因為我害怕自己懷孕，更主要是想著他要離開我了，我不知道我將來的命運會如何，我不知道我們以後還會在一起嗎？在以後的子裡，我不再特別提醒他不能在裡頭，而他也不再注意我月經是那天來的，只有當他後趴在我的身上時才想起我會不會懷孕，但是一切都晚了。

我懷孕後雖然沒有我們當初想的那麼可怕，但我也不敢和我媽說，本來想偷偷的去做掉，但是我們想不出到那家醫院裡去做，就在我們猶豫不決時，很強烈妊姃反應出現了，我不敢到醫院裡去了實習了，我請了幾天病假躲在他家裡，但是我週末必須回家，我回家的當天就被我媽發現了。

這是第二次我媽媽為我下了眼淚。

我做人是到我媽的醫院裡去做的，我媽為我請了一個很有經驗的醫生。

我媽特意挑了那個醫生值班的時候晚上去的，去的那天我很害怕不肯去，我媽生了很大的氣，她不是用那種謾罵和責備的語氣，但是從她的話裡、從她的表情上和她的眼神裡我看出，她受的傷不比我輕。

手術室只有我、我媽和那個醫生三個人。那個醫生已經見多不怪了，一邊在給我做還一邊在和我媽聊天，還誇了我幾句。

但是我媽只顧著我而沒有和那個醫生多說話。

我第一次做人雖然已經過去了很多年，但是那覺我永遠也不會忘記。

第一是害怕，當我走進手術室時，我的心跳就已經開始加速了，當我躺在婦科專用的手術檯上聽見那個醫生打開手術包發出那種金屬的碰撞聲時，我害怕達到了極點，要不是我媽在邊上一直安著我，我可能就起來不做了。第二是冰涼，當那個醫生用新吉爾滅酊為我的外陰消毒時，我覺很涼，但這不是主要的，我想到我的男友將要離我而去，那冰冷的覺直接滲透到我的心裡。

我的全身都在冷得發抖，第三是痠痛，很多人都說做人很疼，但是我覺得疼並不是主要的，疼痛的覺只有在刮鉗進過子宮頸的時候有一陣，而隨後的覺便是酸，很酸很酸，並且帶有明顯的下墜。

而且這種痠痛同樣也來是我的心裡。

我做好人後，我媽為我開了兩個禮拜的病假，而我只休息了四天就到學校裡去了。我休息在家的那幾天，下午我男友天天到我家來陪我，直到很晚他才會去。

但是我媽明顯在生他的氣，他們還在外面談過一次，但是那次談話的內容我至今也不知道。

這件事以後，我媽不再讓我住在學校裡了，並且把我學校裡的東西都搬回了家，還要我放學後馬上回家。

確實經過這件事後我們有一個多月沒有做愛，而且除了我輪到值班，我幾乎天天準時回家，他也也經常到我家來陪我，很多時候我們是一起回家的。但是，對於兩個愛得很深的，並且曾經瘋狂的做愛的男女，這種抑制只能是暫時的，隨著體上傷痛的淡忘，這種抑制只能發更為強烈的慾望，終於在那年聖誕節的晚上我們又做愛了。

那天晚上，我們本來約了幾個同學去狂歡的，但是在我們去的半路上，我們都覺到有強力的想做愛的願望，我們對視了一下眼神就明白了，我們誰都沒有說，但我們卻朝著他家的方向去了。那天晚上我們從6點到12點一共做了三次，如果我不走的話我估計他還要。

但是我媽說好的要我在12點敲鐘以後就回家的。後來我們乘夜宵車他送我回家了。在隨後的子裡，雖然我們沒有像以前那樣瘋狂，但是我們總有辦法在一起。

那時我們都要值班，我們就把值班的時間調在一起，第二天我們就到他家去，而每一次我們都像惡狼一樣第一件事就是做愛，並且有一次我還是帶著血和他做愛的。在那段時間裡，雖然有關他出國的事都在辦理之中，我們誰也不提他要出去的事，然而就在我對那件事漸漸淡忘的時候，也就是在第二年節剛過的時候，他對我說，他的護照辦出來了，就等簽證了。那天我又哭了一夜。

雖然他一再強調他去了以後一定會把我也過去的，但是所有的一切都不能安撫我的心。

我只想讓他留在我的身邊，讓我永遠陪伴著他。

他走以前一個月已經很少到學校裡來了，天天忙著準備材料、體檢、打預防針和跑美領館之類的事，而我已經變得麻木了，雖然我們還是經常在一起，並且很多時候我下午就從病房裡溜走了到他那裡去，但我們已經把能說的話都說完了，我們除了還在一起做愛，就是為他購物和整理東西。

在他走以前的一個禮拜，我在為他整理東西的時候看到了那這我送給他的陶瓷貓，其實那個時候他已經把他放在一個角落裡了，而且還積了很多灰，我問他你這個帶去嗎？但是當我問完這句話的時候，我的眼淚已經在我的眼眶裡了。他沒有馬上回答我，他看著我，並且他看到我的眼淚已經了下了。他過來抱著我說:我什麼都可以不帶，但這隻貓我怎麼會不帶那？很明顯我覺到他說的不是真話，如果我不提醒他，這隻貓可能還躺在腳落裡。

那時我已經不在乎他怎麼說了，因為我不知道再過一個禮拜，我什麼時候還能再見到他。

後來我們接吻了並且又做愛了，這是我最後一次和他做愛，就是這最後一次他又在我的子宮裡播下了種子。5月12，這是一個特別的子，不僅僅那天是護士節，更主要那天是他離開我的子，更確切的說是我們訣別的子。每年醫院裡的護理部在準備護士節活動的時候就提醒我這天是他離開我的子，尤其是在他離開這個世界以後，更讓我從心底裡泛起一股對他更加無限的思念。

那天我早早的去了他家，為他最後再檢查一下行李，其實也沒有什麼東西可以整理了，所有的東西都已經打好了包。

我在他家裡基本上沒有說話，不過也沒有哭。

他姐姐和姐夫也都來了，他姐夫還借了一輛麵包車。

也許女人的心是相同的，他姐姐知道我心裡難受，一直陪著我和我說話。

而他卻忙著招呼來為他送行的朋友，有我們班裡的同學，也有他中學裡的同學。

本來我不準備送他到機場的，但是在他們要走的一？那，我改變了主意，我說我要去。

在虹橋機場的候機大廳裡，當他辦完登機和出境手續後，我再也忍不住了，我不顧周圍有很多人在看著我們，我們抱在一起親吻了好長時間，並且淚水沿著我的面頰像斷了線一樣了下來，雖然他用手把我的淚水擦乾了，但是很快淚水又了下來，並且模糊了我的雙眼。

送行的人都在勸他可以進去了，而我卻緊緊的抱著他不願鬆手。

後來是他姐姐把我們拉開的，我趴在他姐姐的肩上繼續哭著並且不願看到他離我而去的情景，但是我後來還是忍不住回頭去尋找他的身影，但我已經找不到他了。從此以後我再也沒有能見到他。