第三章青春沒有規則

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3。戲母親愛戲，如同許許多多的戲一樣，將看戲、聽戲視為人生之一大樂事。所不同的是，母親愛戲還另有原因。

童年之對於母親，或許更多的是苦痛與辛酸。就在母親7歲那年，外祖母患了一場重病，不久便撒手人寰，丟下母親和外祖父。從此，父女倆相依為命。窮人的孩子早當家，母親用她瘦弱的雙肩擔負起家中的一切雜務。

生活雖然過得清苦，卻也有著許多的快樂時光。最令母親高興的事是跟著外祖父到戲班裡去。外祖父是鄉里戲班的一名揚琴手，經常走東村竄西村去演出，而每一次他都會帶上他惟一的女兒。很多時候，母親就坐在外祖父的身旁，愣愣地看著他彈揚琴。母親說，最難忘的是外祖父彈揚琴時的神情——雙眼微閉，腦袋稍傾並隨著戲曲的節奏晃悠著——平裡的愁緒一掃而光，只一臉的陶醉。

正因為小時候受到的薰陶，母親愛上戲劇。戲劇帶給她的不僅僅是音樂的美，更教會她許多做人的道理。母親說，戲即人生。

以前，只要逢年過節，鄉下就會請來戲班子到村裡唱戲。往往這村唱完那村唱，會輪上好些天。母親必不會放過任何一場。雖然有時要趕上幾里的山路，她還是樂此不疲。還記得就在6年前，我陪母親到鄰村看戲。正直大年初一的晚上，天氣特別冷。我並不太喜歡看戲，於是心裡一直盼望著戲能早些結束，然後可以回家。但見一旁的母親看興正濃，便不忍心打斷。在回家路上，母親反覆讚歎戲如何好看，如何彩。可以看得出，她正為自己有幸欣賞到如此好戲而竊喜不已。

我常想，外祖父彈揚琴時是怎樣的一種情形？只可惜我永遠都不可能看到了。外祖父在母親19歲時去世，連女兒的喜酒都來不及喝上一口。事隔如今，也有三十幾年了，母親一直懷念著外祖父，常常向我講起。在母親敘述的一件件瑣事中，我體味到了那個艱苦歲月裡的濃濃父女情。只要悉的揚琴聲一響起，這股溫情依舊在母親心頭盪漾著。

前年，我們舉家搬遷。有很多東西都不方便帶走，於是送的送，扔的扔。母親最關切的是伴她多年的十幾套戲劇錄音帶。臨行前，她將其小心包好，帶上。或許，在別人看來，這些錄音帶是不值幾個錢的過時貨，但它們卻是母親的“寶貴財產”每有空閒，她便會拿出來一遍又一遍的欣賞，細細體味。母親說，聽著這些老戲，彷彿自己又回到了從前。

一個週末的下午，我正興沖沖地趕往家裡。遠遠地，便可以聽到悉的戲劇調子——母親又在聽戲了。

4。夢裡秋漸漸地，我拋卻了悲哀，拋卻了彷徨；漸漸地，我堅實了活的信念，增添了活的勇氣；漸漸地，我發現了生命的可貴，生命的美麗…

冥冥中命運伸出一雙白皙的手，牽著手，走出校園，走進夢魘。

潔白的鋪，潔白的牆。走進幾個穿白衣戴白帽的人，拉亮一盞白生生的燈。這是哪裡？

我想走。我害怕這莊嚴肅穆的地方。我要回到歡歌笑語的校園。可髖關節和膝關節刀割般的疼，沒站起來就跌倒了。我病了。

“重病號，馬上檢查。”醫生對護士說。

血化驗，x光檢查，b超檢查。打針、服藥、磁療、電療。我被折騰得暈頭暈腦。而疼痛依然，病情繼續惡化。

三個月後，疼痛減輕，病情始得控制。可這時我的下肢和上身成150度角，髖關節與坐骨間隙融合，連成一個僵硬的整體。而我的‮腿雙‬更慘不忍睹:肌萎縮，瘦成了兩細細的蘆柴…

柱著雙柺跛出病房，醫生說:“小夥子，你這條命算是撿回來了，可這輩子，你就有四條腿了。唉，好好走吧…”四條腿…好好走…我喃喃。彷彿一場噩夢，夢中的我，此時十八歲零兩個月。

十六歲，我考上大學，成了命運的驕子。

十八歲，我‮腿雙‬癱瘓，成了命運的棄兒！

媽媽來學校看我。我一頭扎進媽媽的懷裡，孃兒倆相擁大哭。父親在我十三歲那年撒手歸去，弟、妹還小，在我們家，只有媽和我知道這場噩夢意味著什麼…

我走進絕望的深淵。身在顫抖，心在搐。痛苦、淒涼、寂寞、憂傷。生靈的創痛遠大於‮腿雙‬的沉淪。生活不能自理，學業不能堅持，我看不到希望之光，我在悲哀裡彷徨。

老師和同學們安我，要我身殘志堅，以保爾、張海迪為榜樣。我知道他們說得對，但我不能接受:心想，你們都是飽漢不知餓漢飢，保爾、張海迪那麼容易學，全國數以萬計的殘廢人，不都成了保爾、張海迪？

“倒是媽的話實在，深深震動了我悲哀的心。

“孩子，你算是死過一次了，要打起神，活下去。好死不如賴活著。孩子，跟媽回去吧，媽生了你，只要媽不死，今後媽就照料你…”望著媽那被風霜打皺的臉，我不由又滾下了酸楚的淚…

又回到我那破陋的小木屋。風物依然，一切都沒有改變。

改變的是我病殘的腿。

沉重的悲哀過後，我腦海裡一片茫然。彷彿一個外星人來到地球，我對眼前的一切都陌生、不適應。彷彿走進空曠廣漠的荒野，我手足無措。

茫然中有一點我是清醒的:我得活，我得找一條活的路。

夢在繼續。說不清什麼時候，我做起了當作家的夢。這美夢比那噩夢瑰麗得多，因此心情也就快樂開朗得多。漸漸地，我拋卻了悲哀，拋卻了彷徨；漸漸地，我堅實了活的信念，增添了活的勇氣；漸漸地，我發現了生命的可貴，生命的美麗…

憂愁還是有的。尤其在寫了幾十篇小說、散文之後，看到那一封封鉛印的退稿信，我真懷疑自己是否是當作家的料？前途如一個神秘莫測的黑，我不知是進還是退好。

失敗。失敗。失敗中我記起福樓拜對莫泊桑說過的話:“天才無非是忍耐，努力吧。”我想我肯定不是天才，我或許這輩子也不能成功，當不成作家。但我還得努力，只要活得充實，努力奮鬥過，將來死時，我才能無憾。