休止符上我在行走

如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式

一陽光隱進了雲裡，天變成灰調，一大群飛鳥遠去，我看不到更遠處的風景。只覺得自己像是沉進了河裡，河水冰涼，我失去知覺。有的只是幻覺，它們將現實分割，世界在我的意識裡變得支離，旋即破碎。我似乎不再是我，又一大群飛鳥飛回，我聽見風聲。

我從風聲中尋求有關逝去時光的軌跡，步履維艱。我在幻覺中，汗浹背，包攏我的是一大片樹林，樹林裡的我失了路徑。我看到我，像個孩子，在陽光照不到的地方，尋找記憶。很久以後，天空拉上黑幕，破舊的地方，出黑幕之外的光明，它們閃爍不定，在我觸不到的地方，以嘲諷的姿態誘引。我抬起頭，看不到天空，星光忽隱忽現。風穿不過密林，我將窒息。

意識不再受控。一條線路又一條線路鋪延向四面八方。我用手捂住眼睛，以為這樣就可以遠離恐懼。我將‮腿雙‬啟動，向叢林更深處奔跑，帶齒的綠植物將後路封閉，而我終卻沒有目的。我起氣，尋找水源。我看到，我順著風行走的方向奔跑，那裡有水的聲音汩汩作響。

我跳進水裡，灼燒的喉嚨被水溫柔的滋潤。有昏暗的光從不遠處閃現，我的目光將之定格，大腦立即排列出一大串被執行的程序，隨即我向著暗光走去。腳步堅定，聲音由於草木的觸而變得真實。我不知道遠處會有什麼在等待著我，我只是在走自己給自己開闢的路線。我有很多關於遠處的猜測，它們攢聚在一角舞動，讓我在行走的過程裡不至於太無聊。

接我的東西卻不屬於我的任何一種猜測，那是一座空屋。亮著燈，不見人影。或是在等待似的矗立，除此之外，別無他意。我細心的打量著這座被我命名為等待的屋舍。久久的久久的不能平靜。我在想，在如此闃無人跡的荒野，竟會有如此溫暖的等待。我開門走進，我的生命似乎在這裡休止，我閉上眼睛…

二鬧鐘將我從夢中扯進現實，我躺在上摸索鬧鐘，將它關掉。然後睜開眼睛，看到白的屋頂，才覺察到夢已醒來，那座叫做等待的屋舍不曾在現實裡存在。我長長的舒了一口氣，將夢裡的情節簡單的梳理了一遍，然後看了一眼窗外，便知道:新的一天，開始到來。

我不想深究關於夢的隱喻，並且我的夢，在我漸次清醒的同時，會被記憶清楚的一乾二淨。我的現實不曾有夢的干擾。但我始終不太清楚，夢裡我和現在的我，哪一個更可靠。我只是約摸知道當夜來臨時，當我閉上眼睛睡覺時，現在的我就好似已經死去，替而代之的時另一個世界的我。復一，未曾改變。我只能在這大片的空白裡思索關於活著的意義。

關於人為何而活，好似有句話我可以理解:為了活著而活著。但怎樣活著呢？這個問題我不常去想，因為我知道想也沒有用。許多人冠之以命運了事，而我卻又不怎麼相信命運。我像所有青期裡的狂野小子一樣篤信命運就在自己的手裡，每個人都時自己的上帝。可惜與之矛盾的卻是，我所擁有的生命軌跡並不像我所想象的那樣延伸，許多該直的地方彎曲了，許多該彎曲的地方卻又直了。也就是我並沒有按自己的規劃活著，有許多以外斷續發生。並且更為有點悲哀的是:似乎我是被什麼牽著鼻子。當然是在冥冥之中。

所以，我對怎樣活著這個問題不了了之。我從不在探求永無結果的問題上費時間，當然我更不會用鬼啊神啊定數啊之類的東西給未解決的問題扣上以求了事，我認為那是對活著的侮辱。正所謂，胡謅的結果不若無結果。

三現實裡的我喜歡想想漫、驚險或是刺的事情。但常常被乏味、枯燥甚至無聊的現實給在搖籃裡扼殺掉了。像事我正在某個僻靜的地方冥思我正走進大片森林裡探險，電話鈴卻將我拉進了繁忙的業務裡去了。是很無奈，也很悲哀的事情，這我知道。但似乎也只能這樣無奈、悲哀下去了，因為除此之外，我別無選擇。我活著的意義似乎不在離奇的想象裡，而在怎樣賺夠自己的生活費，應付各類複雜的人際關係之中。更為坦白的說就是我是個不折不扣的市井窮小子，俗人一個。沒有什麼仙風道骨，更沒有什麼回妙手。

但除此之外，我活著的另一個癖好是回憶過去，追尋那逝去的不再返回的往事，在默默的重溫中重燃與之相關的情。這個癖好經常發生在夢裡，或是在長時間無聊的空白期內。

我像任何一個人一樣，有著數不盡的過去，華麗的，憂傷的，唯美的，寂寞的，喧鬧的，孤單的統統都有。它們各式各樣，令人興趣盎然。我像是撫摸孩子似的在回憶裡撫摸它們，動作很輕，面容會帶上淺淺的笑意。我知道，這樣的機會不多，所以每次得以撫摸的時候，分外貪婪。因而常失，像是被丟進茂密的熱帶雨林裡，走投無路。

別人都說我是一個懷舊的古怪孩子。但我痴於對過往的回憶，似乎那裡有造血機，讓我能夠復一的保持生機。因而，我不怎麼去在乎別人怎麼說了，並且後來漸漸這掉在乎也沒有什麼用，嘴是長在別人身上的，與我無關，縱使我有再大的能耐，也照是無能為力。

但另一個問題在困擾著我，許多東西回憶起來，會力不從心。像發生在時光岸邊的古老舊事，只是一個模糊的輪廓，字體已無法識別，只能放棄。然而放棄，談何容易。對我來說放棄那樣未知的回憶，是一種天大的損失，我致死都無法忍受。因而如若哪天有我無法回憶起來的古老往事，我便會惶惶不可終。

只是後來當我回憶不起來的事情越來越多時，我才漸領悟，得失永遠是對立著的，有得便有失，失去是一件很正常的事情，不足大驚小怪。

如此，我漸次習慣了失去一些回憶，或者其他一些或微不足道或彌足珍貴的東西。

四還有我是一個愛做夢的孩子，各種離奇古怪的夢都會出現在我睡的大腦裡。我的意識將發生過的現實析解而後重組，改換成我所陌生的面孔出現在我的夢裡。而我還是一個容易忘掉夢的內容的孩子，再冗長，再離奇古怪，再難以揣摩的夢都會在第二天我清醒的時候被忘的一乾二淨。對於夢來說，大概我是一個總讓它傷心的孩子，不過還好，我總會記得它曾經來過。

有人告訴我，夢是一種對現實恐懼的折。夢愈古怪離奇，此人對現實及未來的恐懼就越大。我聽了甚是茫然，本來對未來不恐懼，如今對未來也帶八分恐懼了。有時候恐懼的莫名其妙，比如如果有一天我突然被人騙進了傳銷我該怎麼辦，我馬子不愛我了我能怎麼做之類的無聊問題。因而，生命的負重漸沉，我真怕一不小心過了臨界點，便使整個生命頃刻間分崩離析。

有時候，我會站在滿是人頭的十字路口，去數車牌號藉以打發對未來的擔憂。對於我無法釋解的壓力，我總使會尋求千奇百怪的方法來緩解。我不想活的太累，那樣的人生不屬於我，我不想當現代生活的奴隸。我所追求的生活，在生命的本質折出來的應該有自由、閒適且波瀾壯闊。

就我個人來說，我唯一擁有的東西使惘。並且當夢醒來時，我所追求的自由、閒適且波瀾壯闊的生活被現實狠狠的碾死在腳下了。所以我並不以為黎明代表希望的誕生，反言之，在我的意識裡，黎明正是一切罪惡的開始，尤其在正漸發達而失自身的現代文明社會里。

但夢在該醒的時候，不該醒的時候，都會醒來。這是無可奈何的事情。不過黎明怎麼著也是代表新的一天的開始，總是會多多少少不同於昨天、前天的。所以，好好活著面對就行了。

五我現在所處的是一個清冷的季節，一個冷清到連水都結冰的季節。在這麼一個冷清的季節裡，我還活著，並且是毫髮無損、好好的活著。在這樣一個季節裡追問:因何活著或者活著的意義這樣的問題似乎有點好笑。因為，這個季節，是生命休止的季節。

而我卻是一個倔強的孩子，偏要在這麼一個休止的季節裡思索有關活著或者與之相關的問題。我不怎麼在意他者淺陋無知的嘲笑，我所做的只是對自己人生的一種思索，只是對自己活著的這些年來一個總結。我只想讓自己活的更加明白一些，如此而已。

我相信死亡是一個目的，是一個人存在的最終方式。因而並不怎麼在意死亡。但我畏懼因死亡而佚的記憶。沒有記憶的存在我們如同木偶，終歸只是個供人賞心悅目的擺設而已。所以，我有點喜歡冬季裡世界萬事萬物的死亡方式。它們只是長長的睡過一覺，待到來年開，一切又是開始。也因而我不怎看好人的那種長眠式的死亡。那樣的死亡，充溢著滿滿的黴味。

即便人有睡眠，也式另類的，只是一夜時間而已，太短了，許多該落定的東西無法落定，許多準備萌生的東西也無法萌生。人類睡眠的醒來不是復活，也不是重生，只是一種簡單的複製。

或許，萬物都有自己的生死法則。以什麼樣方式活著就代表著什麼樣的意義。也因而世界變得豐富多彩。

這樣的話，我活著，大概就是為了為這世界增一份角而已。

如此簡單，而卻有那麼多與我相像的同伴活的那樣累，實屬不值了。