一個人的旅程

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初冬的早晨，寒氣人，那一股涼意，似乎要滲入人的骨子一般。我若無其事的整理著早已收拾好的行裝。內心，卻早已是一片翻騰的海。父母的輪番勸說，幾乎已經動搖了我南下的決心。我有一種想大哭的衝動。我不明白我究竟所為何來。早已疲憊不堪的我，明明可以藉此機會停下我漂零的腳步。我也明明可以向他們解釋那不過是一場誤會，只不過是他的自作多情，表妹的捕風捉影和他們自己的杞人憂天。生的我是決不會為了一份不明瞭的情而背井離鄉的。

可是，我沒有解釋，連一句為自己辯解的話語也沒有。我只是反覆的把一些衣物從揹包裡拿出來，又裝進去。任憑母親在那裡苦口婆心，父親在那裡垂頭喪氣。潛意識裡，我是否在報復和懲罰他們曾經一次又一次的任憑我去放逐自己呢？

倔強的我，沒有為父親的勸說所動，沒有為母親的淚眼所動。他們最終妥協了。就象我當年對環境妥協，對生活妥協，對自己妥協一樣，心有不甘，卻又徹徹底底。

多年的漂泊，，再遠的旅程，對於我來說，就如同上街趕集一樣簡單，平常。可是，母親卻堅持要父親送我去武昌。這一次我妥協了。我已經沒有勇氣再向泣不成聲的母親說一個“不”字。

背起母親的叮嚀和囑託，將依戀，將牽掛，將所有的離愁別恨裝進行囊，我再一次走出了那個曾經承載了我童年的歡笑和少年的夢幻的瓦房。我沒有回頭，沒有絲毫的停留。我怕看見凜冽的寒風中母親那瘦小的身影和那雙哀怨的眼睛。當我確信我已經不在母親的視線之內時，我才驀然回頭，故鄉的輪廓連同母親，早已如同變焦鏡頭一般退至模糊。我的淚終於洶湧而下，在寒風中冰涼著我的臉，冰涼著我的心。

去武昌的路上，我和父親一路無語。我懼怕我一開口便出我的依戀和牽掛。我懼怕我心構築的心的堡壘會在瞬間倒塌。

我靠在座位上裝睡，心卻象一縷輕煙飛出了窗外。我不知我這一次的離家又會是多久，半年？一年？或者更久？也許是命中註定我要不停的漂泊，，一次又一次的將自己放逐。或許是我看似漫不是漫的格決定了我漂泊的命運。再或許是我在用這種方式掩飾夢想破滅後的狼狽和無奈。

武昌火車站裡，人山人海。在這裡，每天都上演著人世間的悲歡離合，相聚別離。離愁別恨頓時般的向我襲來。我背過身去，不願讓父親看見我的淚眼。卻又忍不住的回過頭去，看一眼父親那飽經風霜的臉。

父親是優秀的，我的靈也傳承於父親。可是，我們，我們那個曾經溢滿歡笑的家，最終還是沒有逃脫命運的捉。

多年前家裡的一場變故，讓父親益蒼老，意志和銳氣一天天的退減。直到意氣風發的他變成一個孤獨的老人。而我也不得不放棄我的學業，背上行囊，加入打工的行列。我用自己稚的雙肩，為自己扛起風雨，也為那個千瘡百孔的家撐起了一片天。卻再也無力支撐起我的夢了。

我不是一個堅強的人。生活的磨難接踵而來，我變得煩躁不安，卻手足無措。我明白，我並不適合城市的喧囂和繁華。在這個匆忙而緊張的世界裡，我不善於曲奉承，不善於角逐名利，也不屑於揮霍我並不輝煌的青。可是，為了道義，為了責任，為了血濃於水的親情，我用自己的忍耐和淚水，在那個充滿誘惑的城市裡，苦苦掙扎了四年，同命運抗爭，也同自己抗爭。然而，當我疲力盡時，誰又能為我的青埋單？

列車，徐徐開動。父親站在送行的人群中，踮起雙足，拼命的向車內張望。透過車窗的玻璃，我看見了父親眼裡的昏濁與模糊。我才突然意識到:在父親的心裡，我此次是會一去不復返的，是會拋下他們而去尋求自己的幸福的。我開始懊惱起來。我站起身，大聲的對著父親喊:“我會回來的，一定會回來的。”父親已經聽不見了。

我沮喪的伏在荼機上，把頭埋在臂彎裡，把悔恨埋在心裡，把寒風中的母親，把追著列車的父親，把故鄉的山山水水，裊裊炊煙定格在記憶裡。

我，又一次開始了我一個人的旅程。