若梅1

如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式

1很多時候，接到陳重的電話，心臟會莫名其妙狂跳，聽他說馬上會過來，電話裡嗯一聲，語氣似無所謂，掛了電話卻走去鏡子前，檢查有沒有新生出一兩白髮，沒有就當做安，有的話就拔去。

剩下一，留給陳重。

因為每次他輕輕幫我拔除白髮時，我會相信我愛他，像愛自己丈夫那樣。雖然我知道，他只是我的女婿，而我，被他叫做梅兒的那一瞬，也只是他的岳母。

有些秘密，從來只屬於自己。

2很多年前瑩瑩還小，我以為我還年輕，那天與陳重上了。怨女似乎都會變得好，是報復那個負心的男人還是天生的蕩婦娃，其實沒什麼分別，最後都是與不屬於自己的男人上。

偷情也像是服食毒品，只要放縱過一次就很難戒掉。不僅是來自器的快與刺，更多是心理深層的愉悅，有時候一個擁抱，一個曖昧的眼神，就彷彿做過一次盡興的愛，水從身體裡出，形如泉湧。

過去那些年，每次陳重走過來抱住我，內褲會飛快溼透，如果不是可以立刻脫去與他做愛的場合，短暫擁抱他從身邊離開，我的內褲就漸漸變成冰涼。

深深恐懼那種內褲冰涼的覺，像有涼風不停灌進下體，冰得整個肚子都漸漸疼痛起來，所以只要有機會，我會毫不猶豫跟他上，聽她叫我梅兒。

如果沒外人聽見，梅姨還是梅兒，不過是一種稱呼，只要他叫得開心，我也不去強求。婦有義務哄姦夫歡喜，就像姦夫有責任讓婦高。

我喜歡高這個詞，喜歡高的覺，或者是高後。

快樂到飛翔，一波波熱衝襲過大腦…不錯，就是大腦。然後很多煩惱似乎也就忘記了。你會不記得自己是誰，不記得人生那麼多不開心的事，不記得字典裡還有婦這樣一個狠毒的詞語，全部的記憶，都變成空白。

只有他的陰莖，或者手指，或者親吻…留在身體裡的覺。

3除了夫關係，其他任何男女關係發展到上，都是姦夫婦。在陳重成為我的姦夫之前，我有過很多個姦夫，有舊識，有鄰居，甚至有陌生人。

發現丈夫和小妹的姦情後，我變得很放肆，遇到看我的男人，我會同意被他們勾引。小妹說，最初與丈夫，是被強姦。也許真相確實如此，但我發現的那晚，我聽見他們兩個人都在快樂地呻。

心中刻骨銘心的痛。曾經與我最親近的兩個人，一瞬間與我距離變成最遠。

我沒想過為什麼明明深愛他們，他們兩個人的快樂，落入我的耳中，卻使我如墜冰谷。

是因為他們快樂，所以我才恨嗎？還是我從來都只愛自己？

最初也許真地在報復誰，最後卻發現自己骨子裡蕩。與人通姦的快強過包括與丈夫情最好那段時間的任何一次歡愛，每一次自己都高迭起。

不需要他很大，不需要他多持久，不需要他可愛，只要他陰莖起著靠近過來，哪怕一分鐘入，就是一次飛翔。那麼他是誰又有什麼區別？

我以為那就是解脫。

4女兒十二歲，已經懂得戀愛，帶陳重回家和我見面。

問他有勇氣見我的理由，陳重說因為兩個人相愛。我記得他當時的表情，很認真，眼睛裡閃著我從未見過的執著。

問女兒為什麼不怕被我責罵，瑩瑩告訴我，因為陳重說不需要害怕。於是我知道，女兒已經飛離我的身邊，找到更有力的一個懷抱讓她停靠。

當一場戀愛發生，外人其實無力阻止。就像小妹，愛上最不該愛的男人，同樣也有墮落的勇氣，那晚悄悄聽她與瑩瑩的爸爸偷情，丈夫問她想不想，小妹回答說想，跟著就是兩個人做愛的聲音。

我默許女兒的戀情，因為知道再怎樣阻止，已經枉然。當女人被一個男人燃燒，就不怕自己被燒成灰燼。

而陳重，一張還是少不經事的乾淨面孔，自己第一眼看見，也從心裡喜歡。

當時…僅僅是喜歡。

5某一天瑩瑩哭著問我，她還是不是‮女處‬？當時嚇了一跳，以為她被陳重欺負了。陳重答應過我，要等女兒長大才可以要她。

瑩瑩說陳重沒有欺負她，只是告訴她最珍貴的東西，要留給自己最親的人，除非確定成為瑩瑩的丈夫，他不會與她做愛。

瑩瑩問:“媽媽，我最珍貴的東西還在嗎？”我小心翼翼安女兒，那一次傷害，早已經過去，就像手指劃破一個細小傷口，很快就完好如初，她仍白璧無瑕般美麗著，不必擔心。

不覺更加喜歡陳重，心想如果後看見瑩瑩和他幸福生活，也許是自己失敗人生中最大的安。對他漸漸多了一份親切，也多了一份疼愛，看他像看見自己的孩子。

6每年瑩瑩假期，會去遠洋公司看一次她當海員的爸爸。

我沒陪瑩瑩同去，一是不想看見丈夫那張已經令自己痛恨的臉，二是為了徹底放縱一下情慾。約了一個個姦夫來家裡樂，每天把戲做到極致，結果陳重返家探親，越牆而入來找瑩瑩，被他撞見一幕。

被陳重撞破自己姦情那天，忘記當時內心有怎樣一種絕望。

一直都是他尊敬的阿姨，卻給他看見我最醜陋的樣子，姦夫惡漲著陽具跌落去，自己赤了身子水亂滴。很久以來我再一次記得羞恥二字，一瞬間到無地自容。

只盼自己能夠彌補，深怕自己連累到瑩瑩在陳重眼裡形象，怕因為自己的不堪，害到後女兒委屈。那真是天大的罪孽，我有理由不再做一個好子，卻有什麼藉口，可以去做個壞母親？

勉強自己裝出鎮定，驅走了姦夫，留下陳重與他對面談。

卻不知道怎麼開口，對他講瑩瑩的爸爸和小妹？或者編造一場自己和姦夫的愛情？好像都是多餘的，無論怎樣的搪，都不能使剛才那一幕變得高尚。

面前的陳重有些尷尬，無話可說時我勉強可以做到沉默不語，他卻顯得張口結舌。滿臉通紅的模樣很傻，卻那樣乾淨。我忽然想，如果他也落入泥潭一次，就不會覺得我很骯髒吧？

也許是當時的情緒太絕望，只想抓住一救命的稻草，不管那稻草是不是真能挽救自己；也許是…

追出來叫陳重留下時很倉皇，甚至沒來得及穿好內衣，渾身上下，我只披了一件寬大睡袍。睡袍的下襬寬大，只有輕輕夾住膝蓋，才能讓它不會順著大腿向兩邊裂開。一心遮掩自己的身體，就把睡袍裹得太緊；因為緊張，坐著的身體微微前傾，房的重量就透過睡袍清晰地彰顯。

當時三十歲出頭，我知道自己房的重量，沒有衣托住，會在前盪漾。

漸漸聞見房間裡的曖昧，陳重的目光刺破空氣觸到我的肌膚。女人對男人的目光都很，陳重裝著低頭菸，卻覺他的眼睛，偷偷鑽進了我的睡袍，順著領口一寸空隙，有時是穿過睡袍的下襬。

我看見陳重翹起一隻腳，調整坐姿藏起陽具，它應該已經堅。

忘記自己是否有過不安，身體受到他目光一秒，頭就漲了起來，而加緊的‮腿雙‬，最底端那處一陣酥麻，燙燙地淋出一片水漬…

那年陳重十八歲，我輕施一縷風情，就哄他上了我的。

第一次被他壓在身下，我想，女兒還小，與其放他被別的女人勾引，不如自己給他兩年安撫，就算…

幫女兒留他罷了。