VIP106-日記

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夏初有片刻的疑惑，不明白喬煜森的話究竟是什麼意思。

直到他從身體一側拿出幾本記本，夏初才終於明白了過來，這是邵雲琪的記，裡面有那個自己一直好奇的原因，這本應該是自己一直期盼的一個答案，這個答案如今就在自己唾手可得的地方，只要伸手自己就能夠知道，一清二楚。

可是，她卻沒有那麼想知道了。

沒有別的原因，只是因為邵雲琪不在了。

他離開了，不管他的原因是為了什麼，會讓自己憤怒，還是讓自己愧疚，終究都沒有絲毫的作用，憤怒也無處發洩，愧疚也無處懺悔。

與其那樣，還不如讓這個秘密永遠的埋葬下去，隨著邵雲琪的離開而被徹底的遺忘。

喬煜森將記本放置在夏初的腿上，自己從地板上站起來:“本來這些記是屬於雲琪一個人的秘密，可他最後讓我知道了，我想在他的心裡還是會有些遺憾的，這些遺憾是對你的，他一定想要讓你理解他，並諒解他。”喬煜森說完這幾句話便離開了房間，夏初不知道他去做什麼了，或許本也沒有什麼事情要去做，他只是想要留給自己一個獨立的空間，去明白邵雲琪的秘密。

夏初在一個人的房間裡，想了很久，也為這個馬上會知道的答案進行了無數的猜測，最後，她還是打開了那本記——一九九八年八月七星期陰明天就要開學了，我從來沒有像這樣喜歡上學，因為上學後，我就可以見到他了。

一九九八年8月21星期晴媽媽說，我是男孩子，男孩子是不可以喜歡男孩子的，男孩子之間只能當兄弟，做好朋友，可是我不明白，為什麼男孩子不能喜歡男孩子呢？

1998年8月28星期多雲我想去找他玩，可是他每個星期天都好像有事情，我討厭星期天。

1998年9月1星期四晴媽媽說，要給我領養一個妹妹，以後就可以陪我一起玩了，可我不想要妹妹，我想要他陪我一起。

1998年9月4星期晴妹妹來了，她說，她叫許可可。可是我還是想他。…2004年1月1星期五雪今天，我17歲了，我收到了幾封情書，被我丟進了垃圾桶，我似乎明白了喜歡的含義，在這個情竇初開的年紀裡，我喜歡上了他，我知道這是不對的，可是我控制不了，我想我要怎麼樣才能更接近他一些？像其他女孩子一樣表白嗎？應該會嚇到他吧？也許唯一靠近的方法，就是什麼都不說，在他的身邊靜靜的守護他。

2004年4月1愚人節給他開了一個天大的玩笑，他的媽媽自殺了，我第一次看到這樣的他，失魂落魄，像一個沒有靈魂的軀殼，他在我的房間裡，就坐在我現在坐過的這個位置，菸，他說這是他人生中的第一菸，他要記住這個味道。

我知道，他想記住的，是孤獨的味道，是一切都要靠自己的決心。

我什麼都沒有說，一句安的話都沒有，但我在心裡告訴自己，我要幫他！

2004年6月27他要去留學了，遙遠的英國。

其實我很早就知道，他會離開這裡，他是一隻沉睡的雄獅，總會爆發出他真正的能量，這裡的一切都限制了他的發展，這裡並不適合他，他的離開是對的，我應該支持他，可是…我呢？

我該怎麼做，在這個他存在過，又離開了的這裡，我要怎麼生活？

2004年7月1我終於用一種極其極端的方式說服了媽媽，讓她同意了我的留學。

我知道她一定很痛心，我是她唯一的兒子，卻終究偏離了一個男孩子該有的軌道，可是我沒有辦法，沒有他，我活不了。

我想，如果有一天死亡同時擺在我們面前的時候，我一定會比他先一步做出選擇，因為如果他死了，我也沒有辦法獨活，他是我的一切，我的命。

我，愛他！

2004年9月3他認識了一個很漂亮的女孩子，中國人，也有一個很好聽的名字，季青鸞。

我從她的眼神裡看到了她對他的欣賞和興趣。

嫉妒嗎？當然。但更多的是恨，可我恨的並不是那個叫做季青鸞的漂亮女孩子，我只恨我自己，恨我自己為什麼不是一個女孩子，有時候我也會想，如果我是女孩子，我和他現在會是什麼樣子？我會不會也能像季青鸞這樣，毫不遮掩自己對他的覺？

2004年11月11在中國，今天應該叫做光節，可我今天很開心，他今天沒有出去，在公寓裡待了一天，雖然沒怎麼說話，但我能覺的到，他的心情不好。

我已經為他隱忍了這麼久，我想自私一次，就這麼一天。

我不想去安他，我怕安他之後他的心情就會變好，變好了之後就會出去，空蕩蕩的房子裡又剩下我一個人，我寧願他心情不好，也要他在我身邊。

只要能看見他，什麼都夠了。

2004年12月24平安夜，季青鸞來了。

可我從季青鸞的眼睛裡再也沒有發覺那種閃亮的東西，她不喜歡他了嗎？這是我的第一個覺。不會，他這麼優秀，季青鸞不應該不喜歡他，或許他們發生了什麼，也不一定。

他今天喝了很多酒，醉了，躺在地毯上，不省人事。

就是這個時候，我在季青鸞的眼睛裡又看到了那種閃閃亮亮的光亮，她發覺了我的注視，回頭看我，問我‘你發現了嗎？我喜歡他！可他不喜歡我，他心裡有人，我只能把這份情放在心裡。’他心裡有人。

是的，他心裡有人，這個問題我很早就發現了，他從來沒說，我從來沒問。

有時候會幻想一下，會不會在我自己喜歡他的時候，他也剛好在喜歡我？我們兩個之間只剩下了一層窗戶紙而已。

可是，怎麼可能，我又沒有喝多，怎麼會有這樣的想法？

…

2006年5月21他今天買了一個蛋糕，可今天不是他的生，也不是我的生，季青鸞的生在上個月已經過了，我不明白他為什麼要這麼做，可是後來我明白了，他是為了心裡的那個他，隱藏了那麼多年的她。

2006年7月1他說，他要創建公司，取名x國際。

我和季青鸞連問一句是什麼質的公司都沒有，不約而同的舉手贊成。

季青鸞是因為愛他才這麼做，我也是，不同的是，我的愛很壓抑很壓抑，而季青鸞的，他至少覺到了。…2012年4月13很久沒有寫記了，突然翻開竟然也不知道寫什麼。

對了，今天確實有一件值得紀念的事情，夏初對我表白了，說實在的，我嚇了一跳。

我突然意識到，這個於我而言猶如親妹妹一樣的女孩，長大了，有了自己的小秘密了，我不應該沒有覺的，可或許我將所有的力都放在了那個人的身上，讓其他的觀全部都遲鈍了吧？

如果我是一個正常的男人，我會選擇夏初。這個女孩兒，近乎完美。獨立，自強，勇敢，有擔當，可是我不正常，我喜歡的，是一個並不喜歡我，或許本就不知道我喜歡他的男人。我曾經很想試著將這份情從他的身上移開，媽媽收養夏初的原因也是為了讓我和女孩子多做一些接觸，可最終還是失敗了。

我控制不知我自己的心。

2012年6月2今天是我父親的生宴，他來了。

我已經很長時間沒有見過他，可是仔細想想，也不過才5天的時間，可是為什麼我卻覺得已經過了那麼久，那麼久？

他整晚的目光都停留在夏初的身上，這讓我覺得有些不可思議的同時又有些開心，我想，我這輩子是不可能擁有他了，但如果可以讓夏初成為他的女人，這個結果我是喜聞樂見的。

我不知道我能為他們做些什麼，可如果我能做，我一定會做。…2013年10月13我做了一件連自己都覺得過分的事情，我用邵家的恩情鉗制住了夏初的情自由，我用了一個她拒絕不了的理由來讓夏初嫁給他。

夏初一定很傷心，可她的傷心有我知道，我的傷心呢？

我愛了一個人近17年，可是這17年裡，他沒有一天是屬於我的，我明明知道會是這樣的結果，卻在這17年裡從來沒有想過放棄。

或許我在這個世界的意義，沒有其他，只是為了愛他。

我想讓他幸福，想看到他笑，他每次提起夏初的時候，臉上的笑意都會讓我覺到幸福。於是，如果能看到他們兩個人走到一起，能經常的看到他那樣的笑意，或許，我自己也就會很幸福了吧…

或許…

2013年12月31今年的最後一天，他們結婚了。

今天，本來是他準備求婚的子，可是沒有想到，夏初在昨天對他提出了結婚的要求，我能想象到他當時的樣子，一定是用面平靜壓抑住了內心的狂喜，畢竟，他也像我暗戀了夏初2年了。

我以為我會開心的，可當夏初告訴我的時候，我的心竟還是那麼的疼。

這是一個終結嗎？我不知道…

但我知道，他這輩子再也不可能屬於我……夏初合上最後一本記，覺到臉頰有什麼東西滑過，她用手輕輕的觸碰，竟是眼淚…