第9章

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其實我早就聽說過“同戀”一詞，只是以無知的心理想象成“同姓戀”或是“童戀”而且從來沒有深究其真實意義。高二那年暑假，我偶然看到了一本娛樂雜誌，內容已經忘記了，只記得第一次看到“同戀”三個字怎麼寫。頭腦裡的第一個閃過的是“安”然後是“我”再然後是“我和安”

…

我在那一頁上愣了半天，想了半天，直到大腦一片空白。

安要面臨中考，我又學業繁重，我們一起的時間已經少得可憐。而且，我承認了解“同戀”的含義後，我有點不敢和安單獨相處。畢竟我已經將近成年，我知道什麼是所謂的正常，什麼是異類。

那段時間我很茫然，也隱隱有些害怕。我茫然是因為我不確定自己對安到底是不是同的愛戀，我害怕是因為我很肯定自己對安終究是與對別人不同。

子就這麼在外表平淡，內心焦灼中過著。安每次見到我還是一如既往的熱情，有說有笑，顯然他並不瞭解我們之間漸怪異的情。最終，正像他說過的，他沒有考普通高中，而是選擇了一所不錯的職業高中，專業是外事服務。

當時他1米73，面試時剛剛夠格。安有能力讀高中，可按他的邏輯，一則上一所普通的高中能考上大學的幾率微乎其微。再則，上職高可以早點畢業，早些掙錢。在這一點上，我覺得他比我心細，比我想得多。

我怎麼也想不起來高二的那個暑假我到底幹了些什麼，但可以肯定的是，假期我們並沒有長時間地在一起，我都懷疑是不是那段時間已經把他淡漠在某個角落了。

安的學校是住宿制的，所以我也同意了我媽的提議:高三一年搬到大姨家去（為了節省路程耗費的時間）。

我不明白為什麼許多人都說北京的考生最幸福，我只知道高三的苦是隻可體會無法言傳的。我總是8點半下了晚自習晃晃悠悠地騎上自行車，和三兩個同路的一起行在路燈下。

在昏黃的燈影下，我會不經意地回想起小時侯:我和安邊走邊鬧，踩著彼此的影子，然後一個追一個逃。我會讓著他，故意跑得很慢等他追上我，但每次在他還沒有踩上我時我又跑開了。

聽著他落在身後的腳步，我曾是那麼的心滿意足。然而，太多的因素讓我們漸漸疏離了，包括學習，包括年紀，包括我對他的情。

可即使是這樣，有一種心情讓我總期待著什麼。大姨家離學校很近，樓房的條件又比平房好，尤其是她和姨夫，以及兩個姐姐都特別照顧我，我本沒必要每星期都回家的，況且我媽也說，她可以時間去看我，不用我費時間往回跑。

然而，僅僅一個理由就能讓我忽略其他所有…想見安。上職高後的安的確變了不少，頭髮修得很有型，西裝（他們的校服）穿得也很筆。不知不覺中他已經開始稱呼我“江南”了。

“聽說你要考上海？”一次在院裡聊天時他問我。

“還沒準呢。”他不看我，也不笑:“北京不好嗎？”

“不是，要是考外地可以去個好學校，上個好專業。”我看著他的表情。

“也是，”他的眼光中有一絲不易察覺的失落“咱院還沒大學生呢，你加油吧！”說完就起身幫平心晾衣服去了。看著他，我突然覺得不捨。去上海，等於我有將近四年的時間和安分隔兩地，而這四年之間，又會發生多少事，改變多少人？留下來，即使不是好學校，好專業，只要能讓我隨時知道安怎麼樣，只要能留在他能找到的範圍內，我就踏實了。

雖然我很怕，怕自己陷得更深，但卻不能控制自己決定改變決定的堅決。我要留在北京，留在他身邊。