第七章

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女人看看睡男人的臉，就這樣想，這陌生人竟格外地對她體貼溫柔，委屈了這些年，是否要走運了？女白真奇怪，男人不許我愛上他。

他差不多是跪下來求我，叫我不要被他的身家命財產所矇蔽，他說自己其實一無是處。

但我又不是喜歡他的職業他的單位他的傢俱他的衣服，我只是真心喜歡他的人，這對他有什麼害處啊？

照邏輯，他應該順水推舟善加利用才合乎情理，他可以指使我替他洗衣煮飯抹地抹車，甚至打字和做愛，明明有益於他，偏他就是嚇得語無倫次。

為什麼只見過三次面上過三次便不可以有愛？中國的詩詞歌賦個個故事都是一見鍾情啦，難怪他罵我腦袋生在大腿中央，一做愛便愛上別人。

我承認呀，我是容易愛上人的女人。但為什麼他不去想想，我對他有萬分好才肯睡到他上。

他大概以為他的上功夫太好而令我愛上他。在別的男人身上不是不可能，但他這個情況便困難了點。我是因為了對我體貼對我溫柔對我禮貌而產生極大好，而在做愛的時候那好令我到做愛的神聖和偉大，因而發覺愛上了他。

我把我的理論告訴他，他竟然再罵我一次腦袋生在大腿中央，我氣了，氣得哭了。難道我不配有愛嗎？抑或我的理論太艱深，他聽不明白，只好說來說去都是那一句。

我是把咖啡和果汁倒遍他家的地毯才離開的。氣是下了，然後我想究應不應學ada和cindy那樣鐵石心腸，只動不動情，那樣便可雄霸武林，百毒不侵。又或是像那些北方妹那樣順道賺錢，那麼大概可以中和一下每次被拒愛的傷。

玩了這一段子，睡過不少陌生的，也愛過不少陌生的人，為他們哭過，被他們利用過，但結果，還是悟不夠，學不到ada、cindy她們的兩成功力。

始終相信做愛是神聖的，要喜歡一個人才可以做啊！既然早已喜歡了，因做愛那種奉獻而愛上人，不足為奇嘛！

為什麼說我在做愛後愛上男人是腦袋生在大腿中央呢？無論做多少次愛都不會愛上別人的女人才是把腦袋安置在腿中央，只顧享受，密妥當！

男白真正的愛，只有兩次。

第一次在十八歲的時候，在學校的舞會結識。

她小我一歲，中五畢業，打算會考後讀秘書課程。

那個時候的女孩子都免費長直頭髮。她戴了個頭箍，穿了條連身白紗裙，很美麗，也很搶手。

我是到舞會中段才請她跳舞，我牽著她的手後她一直沒有離開過我。我知道她已喜歡了我，而我也一樣，不期然地喜歡上她。

我留在香港讀中七，而她，乖乖純純地完成她的秘書課程。我們很快樂地過了一年，然後我去了美國讀大學。

沒有說過等不等對方，但在機場時我們都哭成淚人。而每當心情不好或意志薄弱時，一想起她便忍不住哭起來，在美國頭一年往往如是。

然後聽說她拍拖了，然後聽說她結婚了，而我的初戀也完了。她沒有等我。縱然我的心中只有她。

完成了碩士才回港，期間斷斷續續結識了幾個女孩子，最後在二十七歲的時候，和一個剛出道的女律師拍起拖來，而且一拍便是四年，還準備結婚。

她是個優秀的女子，漂亮得來大方，聰明而有禮貌，對我脾氣也不錯，無論工作壓力有多大，也不會發洩到我身上來。

所以我們從沒爭吵過，永遠都很有默契似的。

然後，不知是否太平靜太融洽，我開始不想要她。

我懷疑愛的滋味如何，至少也應有初戀時那種夢迴魂牽，但我對她完全沒有，只是很平靜很安逸。我和朋友討論過，他們都說理想的婚姻生活便是這樣，紛紛勸我快點結婚。於是，我向她求婚，籌備婚禮。然後，我拒婚，我告訴她，我大概不適合婚姻生活，所有人都說平靜便是理想，但我要求更多。

於是，她崩潰了，躺進醫院一個月，然後飛到英國去。

而我，自知欠了她，但還是有點無動於衷。

我不是冷血，只是，我但願我的生命活潑刺而多變。我已經三十二歲了，想開始玩玩大概還不太遲。

disco內很多女孩子很引我。

她們活潑靈醒目全享受襟豁達，因為大家都知道是短暫的，所以知情識趣，開開心心。