第38章按照以往

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可是時光能夠倒麼？還能回到從前麼？當時的我為什麼那麼的懦弱？為什麼沒有控制住自己？我洗刷著自己的身體。

可是我還是到自己那麼的骯髒，我想起了丈夫，我愧疚到了極點，剛剛的那種覺是甜的，現在我的眼淚卻是苦鹹的。回到了臥室，看著睡的丈夫，我既痛苦又自責，想到了自己從來沒有為丈夫口過，但卻給了公公。

我對丈夫的愧疚達到了極點，我只想著亡羊補牢，只是真的來得及麼？我拼命的為丈夫口著。

只是丈夫因為身體的原因，最後沒有成功，或許是剛剛由於意外嚥了公公的，我把丈夫的一切也嚥到了肚子裡，內心想讓丈夫得到的待遇超過公公，可是這些還有用麼？這一切待遇，已經被公公先一步享受了，亡羊補牢，為時已晚。

回想著剛剛的種種，我真的不知所措。我到底該何去何從？我到底該怎麼辦？對於前方的路，我覺很茫，彷彿有一層霧阻礙了前方，讓我看不清前方的道路。

正在我現在思考的時候，剛剛給公公口的片段又閃耀在了我的腦海中，傷心，難過，自責，愧疚又出現在了我的心中。

只是一切已經發生，無法回到從前，我只能說一句:老公，我對不起你…如果有一天老公發現了這一切，我該怎麼辦呢？老公一定會離開我的。

有的時候，我想象中如果老公離開了我，我會是什麼受呢？思考了好久，我終於確定了自己的受和內心，如果丈夫有一天離開了我，那麼我只會選擇一條路，那就是離開這個世界。

＊＊＊看完這篇小穎的獨白，我的心裡慨萬千。說真的，看到這幾天小穎和父親的表現之後，我也體會到了那種刺痛，我真的知道我當初想錯了。

以為小穎和父親發生關係之後，我會很淡定，會很興奮，但是經過這段時間的觀察和了解，我發現我痛苦的覺多過於身體上的興奮。現在仔細回想起來，痛苦的來源，就是害怕小穎會變心，失去對我的愛，轉而去愛上父親，而把我拋棄。

其實我也非常愛小穎，如果有一天沒有了小穎，我真的無法想象我會變成什麼樣子。通過這篇小穎的誌，我終於可以安心了，至少從小穎誌的最後一句話，讓我知道了。

我在小穎心目中的地位高於她自己的生命，有這麼一個深愛自己的子，自己還有什麼不滿足的呢？

我也可以安心下來，想通了這些，我心裡這段時間積壓的痛苦，慢慢的消淡了，轉而被興奮佔領了最高峰。看完視頻和誌，我想去睡覺，可是經過今晚的一系列刺，發現此時的自己絲毫沒有睡意。我決定繼續把視頻看下去。

我把視頻快進到了小穎早上起來的時間，或許是由於昨晚的特殊情，小穎和父親一夜都沒有睡好，都早早的起來，而我還像個死豬一樣，沉沉的睡在上，小穎起洗漱過後開始準備早餐。

而父親帶著一連尷尬和不自然走出了臥室，到客廳裡假裝看電視，實際偶爾看著小穎言又止。兩個人彷彿又回到了從前，彷彿就像第一次接觸一樣，目光彼此接觸後，趕緊移開，顯得慌亂而不自然。

本來這段時間已經可以談笑風生的兩人，此時顯得非常安靜。這種安靜一直持續到了我起之後，我現在回想起來，原來在我起之前，兩人本沒有進行任何的，難怪早上兩個人的表情會那麼的慌亂和不自然。

一直到我走後，一個白天的時間裡，還是由於父親的急，兩個人才打破安靜的氛圍，開始一點點的說話，但是兩個人都非常的默契，都完全迴避了昨晚的事情，彷彿昨晚的一切都是一場夢。

雖然兩個人說話的越來越多，越來越深入，尷尬的氛圍被徹底打開，兩個人又恢復到了自然，只是從始至終，小穎眉間的愁緒一直沒有暗淡下去，可以看得出，昨晚的愧疚一直在她的內心保存著。

看完了這些，我關閉了電腦，躺在上看著天花板。目前的狀況彷彿陷入了一個僵局，無論兩個人再怎麼情不自，都控制在了體外接觸的底線上，其他的沒有任何的突破。

而且由於我的存在，小穎對於父親的覺反反覆覆，這樣的情況雖然讓我覺到動和欣，但是對於小穎和父親兩個人來說，更是一種痛苦和煎熬。如果這麼下去。

那麼對於我們一家人來說，豈不是更加的痛苦，這與我當時的目標完全的不相符，這一夜，我失眠了…以後的子，彷彿迴歸到了平靜，這段時間，或許小穎經過了那晚的口。

由於對我的愧疚和醒悟，這段時間一直迴避著父親，除非必要的照顧父親之外，兩個人幾乎沒有任何的親密接觸。

父親或許也覺到了什麼，一直安安靜靜的生活著，只是偶爾也和小穎一樣，臉上透著愁緒和渴望，由於兩個人幾乎一直是小穎掌握著主動。

而父親的雙手又受傷，所以父親只能隱忍，不能去主動要求什麼，而我，此時更加的為小穎動，她真的因為我而忍受住了與父親接觸的慾望。

轉眼間，一個半月的時間過去了，小穎這斷時間一直間接的迴避著父親，而父親雖然失望，但是卻不敢說什麼，只是兩個人的關係似乎沒有降低，該說的說，該做的做。

只是兩個人的愁緒和隔閡一直圍繞在兩人之間。因為小穎照顧的特別好，父親的傷勢恢復的很快，加上原來的半個月，兩個月過去了，父親終於可以拆除石膏和夾板了，父親的骨裂恢復很好，雙手基本可以自由活動。

只是不能幹重活，還需要吃藥進行最後的保養，由於父親的雙手拆除了石膏，吃飯上廁所可以完全自理了，小穎也結束了兩個月的假期，回到單位繼續上班，這一個半月，小穎和父親還沒有什麼，反而差點把我憋瘋。

兩個人不但沒有大的進展，反而回到了從前，除了語言有點曖昧外，幾乎斷絕了身體上的接觸，只是這一個半月，小穎偶爾在自己的房間手自，父親由於雙手受傷，只能自己默默忍受這一個月的慾生活。

畢竟父親受到了小穎的異常，在小穎的眼中，父親是個很尊重她意見的人，由於小穎的工作是服裝設計師，所以即使放兩個月在家，也沒有耽誤什麼工作，一般都是在家裡的電腦上設計好了公司要求的圖紙，之後再傳回公司，所以就算小穎為父親休息了兩個月，工作沒有受到什麼大的影響。

家裡似乎又回到了從前，這段時間我也沒有去觸碰小穎，這段時間裡，小穎似乎想把想法從父親身上轉移到我的身上，她主動為我口，主動和我做愛，只是由於我身體的原因，還有尺寸的問題，遠遠無法滿足她。

她第一次為我清醒口的時候，我還裝傻的問過她原因，她只是說想讓我的病早點好起來，給我一點刺。聽到她這個善意的謊言，我只是報以微笑，但是這一個半月的堅守，還是被積攢到極限的慾望打破了。

再次我也很理解小穎，小穎自從為父親口過後，就斷絕了與父親的關係，至今有一個半月，雖然她主動在我身上找安，但是我對於她的安還不如她自己手來的實在（從她的表情中我可以看出）。

所以我料定她不會堅持太長時間，但是一個半月，還是大大出乎我的意料之外。正巧趕上了我們一個季度一次的大型盤點，盤點要在商場晚上9點之後閉店後進行，整個盤點分a單b單，盤完a單盤b單，之後ab單進行核對，對於兩個單子不同的商品進行盤，這樣我們就需要盤點一夜的時間。

到了晚上5點半，我回到家後，草草的吃了幾口飯，就趕緊回單位準備組織盤點。在我吃飯的過程中，我發現小穎眼中閃過了一絲久別的慾望和慶幸，彷彿就像自己等了好久的一次機會。

終於這個機會要到來時候的那份動和興奮。難道今晚我難得不在家，會有什麼故事發生麼？畢竟小穎和父親已經憋了一個半月，小穎和父親兩個人已經快要到極限了。

小穎就算再控制，她控制得了一時，她控制不了一世，但是回想著這一個半月的時光，小穎是那麼的剋制，或許是我想多了，今晚應該還會是安安靜靜，雖然我認為小穎和父親趁著我不在發生親密接觸的概率比較低。

懷著這份心情，我在單位進行著季度盤點，心裡卻一直期盼和想象著家裡可能發生的事情。盤點九點鐘開始，轉眼之間已經到了半夜12點，我們的第一波a單還沒有盤完，我的心中一直想象著家裡的事情，為此我還盤錯了好幾個商品。

到了半夜12點半，我終於忍不住自己已經被煎熬一個半月的好奇心，我撥通了小穎的手機號碼，按照以往，小穎的手機24小時不關機，我無論多晚給她打電話報平安，她都會糊糊的接起來。

可是這次我一直打了兩遍，小穎的手機卻一直無人接聽…＊＊＊放下手中的電話，我知道家裡一定是發生了什麼，小穎和父親壓抑了一個半月的時間。

突然放開彼此，那麼兩個人會不會翻雲覆雨，瘋狂的彼此相融呢？帶著這種渾渾噩噩的思緒，我繼續著我盤點的工作。

只是心不在焉，盤點的錯誤率很高，本來可以在凌晨4點左右完成的工作，一直到凌晨6點才完成。這個過程中，我無數次的想繼續撥打小穎的電話，可是到最後我都放棄了。