第147章不用說什麼

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我轉頭看了看小穎，她如果沒有睡著的話，我打開她和父親做愛的視頻，她會不會有所發現呢？畢竟我雖然帶著耳麥，但是在這樣安靜的房間裡，耳麥裡到時侯傳出的聲音，例如她和父親做愛的呻聲，體撞擊聲等等都會從耳麥裡傳出來。

到時侯如果沒有睡著的小穎，聽到耳麥裡傳出讓她自己無比悉的微弱聲音，她會不會立刻從上跳起來，之後嚇的半死，之後轉身沒臉見人一般的跳樓自殺？剛剛在觀看小穎誤喝藥和在浴室自的時侯，我把監控的聲音調整到了最低。

畢竟小穎誤藥和在浴室自的場景，沒有對話，只有微弱的呻，所以我壓沒有聽清楚監控聲音的必要，但是小穎和父親做愛的場景監控不同，觀看倆人愛過程很重要。

但是倆人的對話更是重中之重，如果一會我觀看一場沒有任何聲音的愛啞劇，自己會不會更加著急？

思來想去，我決定今晚不能冒險，還是等待自己心情好轉，覺自己能夠承受，而且條件允許的時侯，我再解開昨晚小穎和父親在臥室裡的愛之謎。我關閉了電腦。

雖然心裡的不知讓我有一些不甘心，但是同時自己也暗暗鬆了一口氣，彷彿自己躲過了一場大劫難，讓自己倍輕鬆。

躺在了上，轉頭透過窗戶看到夜空中的點點繁星，只是此刻的點點繁星在我的腦海中沒有那麼明亮和炫麗的積極畫面，我彷彿看到那些星星變成了一顆顆子，那些子密密麻麻的數不清，由此我幻想到了父親曾經進小穎陰道和子宮內的無數，那些雖然事後會被小穎洗掉。

但是又有多少無數的殘留在小穎的子宮裡，等待著小穎卵巢分泌的卵子，雖然有著避孕環的阻隔，讓它們沒有成功相傳，但是兩者隔環相望，彼此面對面的渴望卻無法阻隔。

人在消極的時侯，看到任何的東西往往都會是消極的。我閉上了眼睛，不再去看那些星星，那些星星彷彿都是對我巨大的諷刺一般。

閉上眼睛，我努力的在腦海中尋找那些微弱的睡意，最後不知道過了多久，我才慢慢的糊糊睡了過去，本來自己睡覺就不沉，而且這一晚腦海裡想的事情太多，幾乎算是半睡半醒。

我到我睡著後不久，我的墊有些輕微的晃動，糊糊中我清晰的聽到了聲音，應該是身邊的小穎有所動作。

只是墊輕微晃動幾下後，身邊傳來了稀稀疏疏的聲音，但是沒有人下地穿鞋的聲音，也沒有房門被打開的聲音，雖然有些異樣，但是我覺小穎不會趁著我睡著再去和父親翻雲覆雨。

畢竟今天給小穎的教訓還是很深刻的，她還沒有這麼大的膽子，如果今晚趁著我睡著，她還敢去父親的房間，那麼對於她來說，真提無可救藥了，雖然深信，但是我還是藉著夜糊糊的微微把眼睛睜開一條縫隙，我看到小穎已經坐起了身子。

之後蜷著雙膝，時而把臉埋在自己的雙膝之中，時而轉頭看著我，臉上帶著深深的疲倦和憔悴。她原來真的沒有睡著，幸好我今晚沒有衝動的打開電腦視頻。我觀察了小穎一會後，我糊糊的睡了過去，我不知道小穎今晚蜷著雙膝坐了多久。

當我醒的時侯，已經是第二天早上了，睜開眼睛，小穎已經不在我身邊，客廳傳來了叮叮噹噹的聲音，小穎早早的就起來準備早餐了，經過昨天的事情，她今天學乖了，她的改變會不會從今天開始？我糊糊的下地，換上衣服，之後走出臥室。

小穎第一時間看到了我，和我對視一眼後，就趕緊低下了頭，轉移了目光。小穎的臉蒼白，頭髮雖然梳洗過，但是沒有了往的柔順和光彩，小穎雖然化了妝，但是掩蓋不了她佈滿血絲的眼睛和憔悴的面容。從結婚到現在，我第一次看到如此沒有形象的小穎。

“起來了，洗洗吃飯了…”小穎原聲音無比的溫柔，但是聲音中蘊含的那一絲沙啞，還是被我銳的耳朵捕捉到了“我做的是不是有點太過了？”我在內心不斷的問著自己，自己冰冷的心彷彿要開始慢慢的融化，但是想到自己的目的，我不由得在心裡兩次強迫自己，長痛不如短痛，時間慢慢的會改變一切。我輕輕的“嗯”了一聲。

之後到衛生間去洗漱，結果我發現，我的牙膏都已經擠好了，刷牙杯子也被續好水，不用說，一定是小穎做的。這是有史以來的第一次，心跳有了徐徐的動，就讓我看看我心愛的小穎到底今後會有哪些改變吧。父親今天也早早起來了，飯桌上我們吃著早餐，父親昨晚就發現我倆的異常。

他在飯桌上尋找著話題，我和小穎有一句沒一句的應和著，父親最後自討沒趣，就安靜的吃著早餐，只是偶爾看看我，偶爾看看小穎。小穎今天的憔悴太過明顯，而我今天又一直噹啷著個死臉，父親心虛。

最後可能想到了前天晚上，父親的表情開始不自然，隱晦的表情不斷變換著，因為昨晚我和小穎草草的吃了晚飯就回到了臥室打冷戰，所以他昨晚還不能確定我和小穎有事發生，今天早上他終於確定了。

我和小穎倆人之間一定發生了什麼。父親吃早餐開始心不在焉，甚至拿著牛的手開始顫抖，竟然把一些牛濺灑了出來，一頓早餐，在三個人各懷心事的情況下結束了。

走在去往公司的路上，我的內心不斷思考著，敲山震虎的計劃已經成功的實話，就是不知道效果如何，希望事情會往好的方向發展，千萬不要出現意外情況，雖然讓小穎和父親的內心受到了一定的衝擊，但是我希望對他們倆人的傷害不要太大。

忙碌完了一整天，我決定晚上再實施一個計劃，給倆人來最後一劑猛藥，今晚我決定夜不歸宿，要知道，從結婚到現在。

除了出差，我還從來沒有夜不歸宿過。如果我夜不歸宿的話，小穎肯定會擔心，也會第一次體會到我夜不歸宿給她帶來的複雜的心情，同時也會讓她混亂掙扎的內心，達到最頂峰，而且我不在家，小穎和父親肯定會有一些吧。

而且倆人還會發生關係麼？這也算是對我的計劃有一個實際的驗證。到了下班時間，我給父親打了一個電話，告訴他晚上我聚餐，不回家吃飯了。

掛斷電話，我帶著一幫樂顛顛的同事向飯店走去，畢竟以前聚餐都是aa制，作為領導的我今天親自請客的時侯可不多啊。今晚夜不歸宿，可是我該到哪兒去住呢？心中不由得想到這樣一個難題…

***看完這些，我不知道自己是什麼受，如果光怪小穎和父親，自己是不是太自私了一點？

其實從始至終不都是我再發揮著主要的推動作用麼？這個時候反過來怪罪別人，自己是不是太沒有擔當了，也太沒有骨氣了，自己的責任要用於承擔。

其實真正說起來也算是我自己活該，怎麼可能去怪罪小穎？父親那邊…我不想傷害父親，畢竟父親對我有養育之恩，再說相比於小穎，我對父親的怪罪少一些。

畢竟父親相比於小穎，他為人太過簡單，思想不夠堅定，而且還是一個失去伴侶的孤寡老人，慾得不到解決，如果父親作為一個男人經歷這一切能坐懷不亂，那就顯得太不正經了。

世界上真的有那種生理正常，面對絕美女的勾引而不心動的男人麼？就算是有，也是男人中的極品吧，當然，父親絕不是這種極少數的稀有男人。

另外，我虧欠父親的太多太多，我能懲罰自己的子，但是我能懲罰自己的父親麼？百善孝為先，這一切都是我自己最初想要的，我有什麼權利去怪罪讓我虧欠一生的父親呢？雖然對父親有一些怨，但是絕對沒有恨，就算我想恨，我也恨不起來。

面對父親，我永遠覺的都是虧欠，或許是因為母親早早不在人世的原因吧。看過了視頻，我心中的芥蒂已經小了很多，原本硬氣的內心這一刻也軟了下來，這並不代表我的懦弱。

而是作為一個人應有的責任和擔當，責任不全在小穎，至於為什麼父親也會同意趁著我在家而和小穎發生關係，或許有什麼特殊的原因吧，我只能從那晚的監控中去尋找答案了，其實仔細想想這幾天自己心中的想法和心情。

其實自己害怕的就是情況的失控，第一次聽到小穎和父親做愛的聲音，讓自己內心第一次受到了恐懼，讓我害怕一切脫離我的掌控，小穎最終會離我而去。敲山震虎的作用已經見效，如果我再這樣下去，或許真的會讓這個家庭支離破碎吧。

而且接下來幾天，不用我說什麼，父親肯定會發現我和小穎關係的冷淡，如果發現了異常，他肯定會“胡思亂想”認為自己和兒媳婦小穎的事情會不會敗。

畢竟做賊心虛的人，往往都會往自己最害怕暴的那方面去想。所以我現在的做法雖然有些過，但是卻是目前我能想到的唯一的辦法:不和父親小穎攤牌，達到敲打兩人的目的，讓兩人徹底害怕和收斂。

而且永遠猜不透我是否知道了此事。不用攤牌，卻能達到和攤牌一樣的震懾效果，同時也不會有攤牌之後的混亂不受控制的家庭格局，這樣就能把目前的情況控制一下，達到讓我可控的目的。