誤會

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一天，我在收拾房間，無意中看到了1年多前學生寫給我的信，我看了一遍又一遍，真有點忘了當初是怎麼回信給她的。她叫蘭，是我最喜歡的學生之一，十一、二的年紀還真的有點象個小大人了，也善於用文字表達自己的內心。她現在讀8年級了，和我住的相隔不遠。一年多了，我卻沒見過她，也不知道她現在到底過得怎麼樣了，希望她能好好的面對她的學業和將來吧。

2005年5月6號，她寫了好長好長的信給我，說她知道我生氣了，不是因為學生沒把練習做對，而是因為她寫的那篇《難忘的教訓》，也想問我一句話——“你，被我誤會的覺如何？你以為我還是原來的我嗎？我已經在你的改裝下變得成、穩重、自信和放得開！”其實從她的一舉一動中，我都看在眼裡，雖然那個時候我不在學校，可是我並沒因此放下了自己的學生。

她說:“無論你知道不知道，我都得告訴你，你還在韶關讀書時，我爸爸去世了，我的心情很沉痛，最近我也想了好多。你知道嗎？每當我看到別人和自己的爸爸一起說說笑笑時，我有多羨慕嗎？每時每刻我都在想著我的爸爸，每天上課，我的心都飛出了九霄雲外，回想著曾經的一切美好時光。我也不知道爸爸為什麼就這麼狠心丟下了我們不管。家裡少了一個人，冷冷清清的，媽媽也每天都一淚洗臉。爸爸到底得了什麼病，我問媽媽，可她就是不肯告訴我們。家裡一下子就發生了那麼多的事，我總覺得那該是我從未想過的遙遠的將來的事。我快控制不了我自己了——以後，我還能不能讀書，現在在我腦裡只是一個比我頭還要大“？”其實我還清楚的記得，那時候我真的好害怕在學生提到關於父愛的字眼，因為之前在我的鄰班就有一個女生因為從小失去了母親而被人在無意中傷害。而蘭剛好又那麼的不幸，我知道她的心裡一下無法接受這突如其來的一切，無法不擔心、不提早思考自己的將來，可我真的不知道該怎麼去安這顆受傷的弱小心靈。

她說:“你是體會不了我現在的心情的，只有你親人離開你的時候，你才能真正地體會到。我也不知道我為什麼要告訴你這些事，雖然我的朋友很多，但是沒有一個是可以談心的，她們一點兒也不理解我，一點也不關心我，明知道我心情不好，脾氣暴躁，還處處和我作對跟我鬧彆扭。這些朋友白了！”是啊！誰不想在自己傷痕累累的時候可以有一棵大樹靠靠呢？她眼裡的朋友是朋友嗎？是還是不是？我也不知道。我解釋不了道這本不該是她去想的問題。

她媽媽跟她說了好多事，更講了好多人生的道理，我也是話題之一。當時，我並不象她說的那樣吃了不少比較酸的東西，我也不需要她提醒要我把它消化掉，因為我是個24歲的人，可我當時看到的她，再也不是我平時認識的她了。她說:“因為我太瞭解你，希望你以後也一定要更進一步的瞭解我，體會我心裡的覺。謝謝你上次批評我還給我留了面子。我把你當師傅才跟你說這些話的。如果你也把我當你的徒弟，那你應該把你的絕技全都傳授與我才是。說實在的，我真的很想跟你學東西，你會什麼我就學什麼。如果你沒當我是徒弟，那我的話也就白說了。”我真的想不明白，像她這年紀的人怎麼能說出那麼成的話。我是學美術出來的，我也教了她很多美術知識，也教得讓她在縣裡的書畫比賽取得了好成績。我有沒當她是徒弟嗎？要不我也不會要學生帶畫紙給她，也要她平時有空多畫點拿給我看看。

我曾對她說過:“只要你在我這課室讀一天，甚至是一節課，哪怕是一分一秒，你還是我的學生，我的部下，你們都要聽我的。”她卻說:“現在我還在這間教室讀書，那就證明我還是你的學生。你不是常教我做事要有責任心嗎？可我聽你口口聲聲的說——反正你們還有一兩個月就升7年級了，你們學不學我無所謂，我也懶得管你們了。”她說我自私自利，沒有責任心，也許是的，我說這樣的話本身就的一種不負責任的行為。作為一個老師，能那麼說嗎？可我真的說了，我也承認說過那樣的氣話，但我也是恨鐵不成鋼啊！我就是想盡我的能力把她們教好啊！我從未象她信裡寫的那樣我在逃避。我堅持我的工作、喜歡我的工作，我也讓她們全班的成績在縣排名高處探花。是我不負責任嗎？我也想我的學生有出人頭地的一天，也希望我桃李滿天下，所以她也對我說，相信我不是那種不負責任的人。真的，能有一個相信自己能力和為人的學生，我還夫復何求？但是事到如今她還能相信我真的沒輕視她嗎？

曾經，我是很想重用她，也在重用她。但她還是誤會了我。她要我明白:“我知道你心裡想重用我，但你的所作所為是真的在輕視我！”她說數學老師說過:這世界上跟本就沒有公平兩個字，一個住在茅屋裡住的人又怎麼能和住在豪華大樓裡的人相提並論呢？”她就是覺得我在輕視她，她覺得數學老師說得對，也覺得我就算不理她也是對的，她無所謂，雖然有很多人在她失去了爸爸的時候看不起她是情有可原的，可是我呢？而我真的輕視了她嗎？也許被人誤會的覺真的就是那麼的難受，也難怪她會深深的誤會我，會問我被她誤會的覺如何？

唉…

2006。12。6