女人入秋

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那段時間，和相處三年的丈夫離婚，之後，又與為了轉移情，臨時找的替代分道揚鑣，無助之餘，突然想到一個朋友說起過的算命先生，那是隱藏在北京一個偏僻的不為人知的郊區裡的一個50多歲的老人，我把能繼續存活的唯一希望全寄託在他的身上。

似乎是一種宿命。那時，我剛認識程昆，一個將近40歲，有著坎坷經歷和輝煌業績的男人。他被算命的老人無意提起，這讓我固執地認為，他是我的救星，可以讓我重新振奮。

其實，我在做這種固執地肯定同時，已經將希望陷入破滅。我們不過是僅有過一面之緣的工作關係。他是我的採訪對象，給我的第一覺極不好，有著商人特有的傲氣，而且，過度自信。從他的辦公室出來，我發誓，再也不會見他。其實，那次的採訪極不成功，他一開始就誤了採訪時間不說，還並不按照我所給出的題目作答，而且，跳躍的思維和極快的語速，讓我記錄起來很是費力。最惱人的是我剛剛進入狀態，他就宣佈暫且中斷，說有事要處理，約到改天，並且，開始視若無人地接一個一個打來的電話，直到我出他辦公室的門，他都沒說句再見。

所以，我發誓，我再也不會見他。

回到家裡，我的胃就開始與我對抗，我被自尊心的受辱和胃所帶來的巨痛雙重摧殘著。很快，病倒。

見到老人那天，也是我繼那次事件後第一天見陽光。我在充斥佛香，雜樹叢聲，被歲月摧殘得已經佈滿斑白的紅八角屋簷隔離起來的古舊院落裡，跪在那些儀態萬千的金身尊像前，默唸著我的哀怨。我希望緩緩上升的清煙可以在逐漸飄散並且消失的同時，可以帶走我的所有哀傷，哪怕，只能獲取到簡單的快樂和基本存活的能力，我就已經很知足。

老人提起程昆，在我的意料之外。我只是說到我工作的不順。那次事件，是決定我是否可以在報社繼續下去的關鍵，之前的半年，一直在請著長假忙著出專輯，那次採訪的失敗讓我不得不為了殘留最後一點自尊主動遞了辭呈，我跟我的上司說，我已經不具備了在報社工作的能力。辭呈一直被壓著，沒有上，我的飯碗也就一直飄在半空，沒有著落。

老人說，一切都會好的，也肯定會好的。他送我幾句話，我一直沒能聽明白，只記住了一點，他的出現必有道理。

不知道是老人拯救了我，還是我自己的心理作用，我忽然之間好象得到解脫。

可是，我知道我不可能真正解脫。進入一個環境，就會變化一個心境。

那個稱之為"家"的地方，有太多刻入骨子裡的快樂和溫暖，在瞬間被冷卻的時候，殘存的，只有溫暖過倍的寒冷和深深的恐懼。

我不願意回到那個地方。但是，我沒別的地方可去。

我想不起來前夫的缺點，亞迪是個遷就的男人，他一直都是在無條件地遷就我。我說，我喜歡跳舞，他給我請專業的老師。我說，我喜歡唱歌，我知道自己五音並不全，五線譜更是半點不識，他還是同意我出專輯的無理請求，有一年時間，我在上班的同時還在接受著專業的音樂培訓。可能是因為太受寵，以至於在與他離婚後，拿著他留給我的全部財產決定去杭州投奔最好的朋友的時候，連機票都不知道怎麼去買。我已經喪失了基本的生活能力。我是個孤兒，認識亞迪之前，被一個條件優越的單身女人，也就是我的養母寵著，養母剛過世，我就認識了亞迪，我以為，我的一生都會在這樣的快樂中延續。

我到現在都不知道亞迪與我離婚的真正原因，只有在後來聽到外界傳，他破產了。還有人說，他涉嫌一起經濟糾紛，我漸漸才明白，他是遇到無法解決的難題，不想把我牽扯進去。

我把他留給我的錢拖他的朋友又轉給了他，我知道他比我更需要。

為了讓他知道我已經忘記，我把自己隨便轉嫁給一個人，並且，讓他的朋友見了那個人。我不知道他是否會信，總之，是和那個人真正過起了生活，不過，僅一個月，就分道揚鑣。

我忘不了亞迪，但是，輾轉地找他，對他，只會形成一種壓力。即便，同他一起承受某種困境，我也只會是個沉重的負擔。

我只想把寫給他的那些歌完整錄出來，出成專輯，不求能賣到錢，只希望他能聽到，並且，可以受到我逐漸的成和隱藏起來的對他的愛。

但是，生活太殘酷，我不得不為生存尋找一條出路。

對程昆的採訪以失敗告終後，我開始對人產生一種恐懼，我害怕見到任何人，只想把自己隔離在這間小小的房子裡，任憑自生自滅。

我開始經常出現幻覺，並且，伴有隱隱的頭痛。我會經常看到亞迪用乞討的方式向路人求救，他的那件我最喜歡的灰白外衣已經髒地辯不出顏，上面被戳出好多的，他在寒冷的風裡艱難地走著，帶著已經失去自尊的臉。我還會看到程昆站在馬路的中央，阻擋了他的腳步，並且，用輕蔑的表情看他，很快，很多人上來，將他圍住，開始往他的身上扔髒東西，他用胳膊抱住頭，本能地閃躲，偶爾抬頭的剎那，我看到了他在衝我笑，那笑，越來越清晰地浮現，那是失去自尊的笑，帶著低賤。每每從這清晰的笑裡恐懼般清醒過來時，我都會哭，是帶著聲音的哭，我覺到窒息，還有，越來越嚴重的恐懼，這恐懼無法掃除，在冰箱已經空掉的情況下，我竟然不敢踏出這個房門，我不知道我怕什麼，但是，真的怕。

從算卦的老人那兒回來，我依舊無法消除我的恐懼，吃了三天的速食粉讓我看到那白的包裝袋子就想嘔吐，我癱軟在上，只想睡覺。

但是，我還是受了老人的影響，再次被幻覺一樣的夢驚醒後，看看錶，又是凌晨三點半，我第一次鼓著勇氣給一個男人發了信息。我將我的恐懼告訴了程昆。

我知道這個時間醒著的人極少，我沒期待他能回覆，但是，我似乎可以安心地繼續睡了。

那些天，我學會了在特定的時間做兩件事，一是凌晨三點半醒來，一支菸。再就是，發信息。

我是剛剛學會的菸，雖然很不喜歡煙的味道，但是，它可以讓我的心沉靜下來。後來，我發現有一個牌子的煙可以散發淡淡的清香，煙的頭起還有一顆紅的桃心，我開始固定下這個牌子，它的名字很好聽，叫"520"。同"我愛你"諧音。每次的時候，我都會默唸那三個字，"我愛你"。其實，可以瓢動的氣體作用於我的最大功能是，把心裡想說的話默唸出來，在氣體飄散並且逐漸消失的時候，心願也會隨之帶到天上，並且，隨著時間，心願會一點一點實現。即便不能真的實現，也會覺到解脫。所以，我喜歡菸的時候沉默，並且，許願。

一支菸會用去十分鐘的時間。

四點，我會給程昆發信息，告訴他我當時最想說的話。

後來，程昆就成了我的朋友。

第二次見他，我就開始出現幻覺，把他當成了亞迪。其實，他們並不像，包括格。亞迪太像個文人，而他是真正的商人，所以，亞迪最後會敗的很慘，而他，會有輝煌的業績。但是，他們說話的聲音，有著出奇地相似。

程昆太忙，忙著賺錢，忙著擴大公司的規模，有時候，一天可以去到兩個城市。他同亞迪一樣，做房地產。我之前研究過一些房地產的東西，所以，我們之間可以。

男人到了將近四十，對很多東西開始失去興趣，包括，女人。逐漸升溫的興趣只有一個，賺錢。

我喜歡看到一個男人工作的狀態和工作之外最真實的放鬆的狀態，這是男人最有魅力的兩種狀態。程昆，讓我想到亞迪。我竟對他的公司產生關注，並且，沒有任何目的的想去幫他，我甚至開始研究一些企業戰略之類的學問，希望可以偶爾幫到他。

但是，這些，與情並無任何關聯。

我曾隨他到過另外一個城市談生意，那種覺，像是同的朋友，簡單也快樂。

那晚，我們在一個路邊攤吃宵夜，他無意中說到我像他初戀的女朋友，也是前。他曾有過很多的女朋友，也有過多次的婚姻，他說，情這東西，經歷的越多，最後能想起的，只有最初那次最單純的不帶有任何目的的戀情，現在的女人都太勢力，但是，男人都犯賤，明知道漂亮的女人不過只是個漂亮的驅殼，她們心裡隱藏的東西再醜陋，也已經不再重要，也還會義無返顧地去追求，去選擇。他在說這話的時候，不經意略過我的臉。我朝他微笑地點頭，與他碰杯。我知道，程昆對我一直懷有戒心，他認為我也是那樣的女人，但是，我並沒因為他暴的真實對他有任何的牴觸，雖然我就是那樣的女人，同亞迪的結合，我就帶有強烈的目的，我認為這不是什麼難以啟齒的心機，每個人都有選擇生活方式的權利。我是在婚姻之後的第三年才開始真正愛上亞迪的。情這東西，一旦與錢沾上邊，似乎就變得不再單純，但是，不用錢去經營的愛情，似乎帶有並不現實的幼稚，幼兒園的小朋友都知道拿糖去哄小夥伴開心，只不過，成年以後將糖變成了錢而已，為什麼換了名詞就說是不單純呢。對於男人，尤其是商人而言，對錢的付出是要有等量換的，在亞迪看來，他的付出與回報可以達成正比，我對他來說，至少，算個神緩解器，在他不知道該怎麼辦的時候，他會想到我，他不和說實質的事情，但是，他會表他的脆弱，一個男人總要有個真正屬於自己的空間，去釋放壓力，這樣，才能承受外界更多的壓力，但是，男人比女人更害怕孤獨，所以，他們終究要有個完全信任的伴侶，在必要的時候，陪在身邊。亞迪從不在外面找女人，他認為，只有他的老婆才是最可相信的，雖然，這個老婆並不算稱職。在我想到這些的時候，我會顯得有些憂鬱，我會想到亞迪無助的臉。

程昆和我碰杯，我將杯裡的酒一飲而盡，之後，低頭不語。他以為我是被他剛才的話觸動了，所以，他故意強調，其實，你單純的，不像個結過婚的女人。我被他突然說出這樣的話有點動，不是因為話的本身，而是他這麼說的目的。我並沒有解釋我憂鬱的實質，我並不想靠自己的語言去改變程昆對我的看法，那對他，起不了任何作用，況且，我也沒想過讓他對我有多好的印象，程昆畢竟不是亞迪，我在他們眼裡的價值不是通過印象介定的。

那天，我們聊了很多，還聊到我對他極壞的第一印象，他朗地笑，點頭承認著我列舉的所謂壞特點，太傲，過度自信等等。他還說到我的臉部哪個部位最像他的前，還說，如果不是因為像，估計都不會理我。我說，其實，我本沒想過理他，如果不是信了算卦老人的話，我估計同我喝酒的人會是另外一個。

或許，也只有在路邊攤那樣的環境下，我們才能說出一些那樣放肆和真實的話，也可以毫無顧及地大口喝酒大口吃而不用擔心有被人認出的尷尬。以前，我從來不喜歡在那樣的環境下吃飯，即便是宵夜，也要去賓館裡24小時營業的餐廳，但是，那次之後，我愛上了那樣的環境和氛圍，後來，和亞迪之後往的那個男人還去過一次那樣的場所，但是，不知道為什麼，卻找不到和程昆在一起的那種覺。

那天，我們都喝多了，我第一次在一個並不算悉的男人面前哭，其實我那時已經不太清醒了，但是，我知道我哭出了聲音，我不知道程昆當時的反映，我只知道後來我就睡著了，毫無戒心地睡著了。

有時候，一個女人明明知道自己前面是一口井，跳下去之後，很可能會粉身碎骨，但是，在選擇的時候，依然會毫不猶豫地選擇跳。

其實，在準備與程昆往的時候，我就已經考慮到我們之間有可能發生的後果，但是，我固執地認為，他就是我的救星。或許，是過於聽信了算卦老人的話，也或許，是給自己下了一個賭注。我生平第一次玩這種冒險的遊戲，多少會有些不安，但是，我似乎已經沒有退路了。

意外的是，程昆並沒有乘人之危，第二天醒來，我依舊完好無損地躺在那裡，不遠處的另一張上，他睡的很，還發出輕微的鼾聲。

一個已婚男人與一個已婚女人同處一室而沒有任何故事發生，這在很多人眼裡不可思議。雖然，那次事件之後，我們還是有了實質的關係。有過婚姻的女人終究無法再回到單身的狀態，除非，這個女人一直就很獨立。但是，能真正獨立的女人都不會選擇婚姻。這可能也是離異女人總有緋聞的真正原因。

發生實質的關係並不意味著要有實質的結果，我們依舊是不冷不熱地相處，會在每天知道彼此的行蹤，但是，僅此。

將近40的男人應該不會再找30歲的女人結婚，即便，這個女人很單純，但是，同20歲的女人比起來，終究少了太多的優勢。

女人到了三十卻依舊是兩手空空，這是三十歲女人最大的悲哀。當年齡不再是優勢的時候，事業也會因此陷入重重阻礙。我的專輯沒能如期發行，唱片公司的負責人說，這樣的東西已經過時，沒有任何賣點可言，如果選擇走偶像路線，實在有點太牽強。

其實，之前我就猜到會是這種結果，但是，我仍然不願放棄，亞迪之前往的那些朋友沒有任何人願意幫我，後來，我突然想到程昆曾提的一個建議，將專輯的演唱者定位在20歲的小女孩身上，走偶像線路。

我找到程昆，說同意他曾提的那個建議，並且，讓他安排人選。

那是一個20歲出頭的小女孩，剛走出校門，一臉的稚氣。見到她的第一眼，我多少有了女人的嫉妒。她熱情地叫我徐姐，十足的謙虛。我同樣熱情地回應，卻發現自己本沒有熱情的底氣。我確實已經落伍，被這個時代遠遠拋開。女孩並沒費任何力氣地錄完了所有的歌，只不過是將我曾演唱的曲目重新演繹了一遍，效果卻出奇地好。

很快，專輯大賣。女孩兒一夜成名。她也隨後成了程昆公司的形象代言人，再後來，就成了他的子。

我因此賺到了我應得的錢，很多，節省地花，夠我一生享用。但是，我本無法快樂起來。

程昆的婚禮我沒有參加，漸漸，我們開始失去聯繫，但是，每次過城市那條最繁華的街，我都會看一眼那個女孩的笑臉，鑲在明顯的廣告位段，帶著不可一世的驕傲。

但是，後來，我再看到那笑，漸漸將驕傲取代成了悲哀，歲月，終究會將人摧殘，一點一點，在沒有任何察覺的時候，猛然轉身，你已經找不到自己的位置。