後記

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【失戀記】曾寫過失戀的事情，得到了不少讀者共鳴，看來大家都是天涯可憐人，所以，我就再接再厲，又給它失戀了一次。

我猜，還是有人會喜歡看吧！那也好，至少這次失戀還有些價值。但，說句實話，真希望自己別再有這種靈了。

【冷】你在哪兒呢？親愛的。

十一月一的晚上十一點零一分，你沒有打電話給我，沒有按我家的門鈴。

或許你已經就這樣消失不見了，地球上再沒有你的身分證字號、你的車牌號碼、你的手機號碼和你的門脾號碼。

我拿起電話，不曉得該不該按下那些號碼？只是幾個數字而已，就能連接我們之間荒涼的天地嗎？還不是默默地、淡淡地，尋找著一些不著邊際的話題:吃飯了沒？睡得飽嗎？工作情況如何？心情還算愉快吧？

是的，我正在遠離你，你正在遠離我，當初那熱情正在搭乘噴機遠離我們。

走路的時候，不再握起我的手，擁抱的時候，不再幾乎令我窒息，那麼，我們還站在這兒做什麼？

等待著，晃盪著，搖擺著，就讓那句“分手吧！”緩緩自心中升起。

【歸零】心底空空的，不管人在哪裡，不管在做什麼，都一樣空空的。

見不到那個人，聽不到那個人，是不能，還是不願？

其實拿起電話按下幾個數字，當然還是可以聽到那悉的聲音，但是那遙遠而淡漠的距離，卻讓人寧可留在當時，不想擁有現在。

吃香瓜，不甜；打貓兒，不；掉眼淚，不幹；寫東西，不行。

所以，一切就這麼完了，我這個人徹徹底底地完了。

【失戀第二天】明知他不會來，還是切好了水果冰起來，還是洗好了菸灰缸放在桌上，還是把他喜歡吃的小泡芙冰在冰箱上層，還是豎起了耳朵聆聽那電話聲的響起。

走在路上，總搜尋著他車子的蹤影；走路回家，總以為他會在門口等我；走著走著，我想沒有人會突然牽起我的手。

牛和豆漿都快要過期了，我必須在今天喝完它們，而他明知我本做不到。

我知道我將失眠，我將淚，我將痛苦，我將看著他的照片回憶個不停。

這早已不是我第一次失戀，我還會不瞭解那些必然的症狀嗎？就是因為太瞭解，我已經能預見自己哭倒在往事的階梯上。

這只是失戀的第二天，還將有第三天、第四天、第五天…直到我能微笑地對他說聲:謝謝你陪我走過那美好的一程。

【怎麼辦】我該怎麼辦？我在屋裡走來走去，我在心中想來想去，我在桌前寫來寫去，我就是沒辦法有一個辦法。

我很明白失戀的好處，我會長大，我會智慧大增，我會更有挑男人的眼光，我會在愛情紀錄上又添加了一筆。

但我也很明白失戀的壞處，首先我會發瘋，然後痊癒，接著發瘋，又是痊癒，終於發瘋，總算痊癒，如此過程反覆不斷，直到我不是完全發瘋了，就是徹底痊癒了。

其實，那都還算是幸福的，要不就發瘋，要不就痊癒，可我現在什麼都不是，我不過是個徘徊於過去和未來，掙扎于堅持和投降之間的遊魂罷了。

所以我也不準備怎麼辦了，就這麼辦吧！就什麼也不辦，我總會走上一條路的，不管那是發瘋或痊癒。

【靜物】我相信他會回來的，他的收音機、錄放影機、煮咖啡機都在這兒，我給他準備的牙刷、牙籤、棉花都等著他；他帶來的杯子、盤子、玩具、花瓶、cd、香，也都好好地坐在原地。

但是萬一他回來了，只是要拿走他還想要的東西呢？那還是別回來好了，我無法親眼看見那樣的畫面。

萬一他真不回來了，這些東西要在這房裡待上多久？我捨不得丟，我不願去用，我每天看著它們就要想起他一次，我究竟該拿自己怎麼辦才好？

我是快崩潰了，我知道，因為我剛剛想起，我躺著的那席藍單，也是他買來的，而且還是兩套替換著用，那麼從今以後我該睡哪兒呢…

【倔強】和前前前任男友去吃飯看電影，想著現現現任男友還不打電話來，所以我度過了一個慘慘慘的星期六晚上。