第二章

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難纏“我並不是不想談戀愛，”一位過了而立之年，看來是新好男人，只是有點“太正經”(什麼時候這個形容詞淪落到負面意義裡頭來呢？)的男人，吐吐對我說“可是，我談了一次半的戀愛，已經嚇得我半死！”所以他“淪”為“三十‮男處‬”那半次戀愛，是他本還未承認自己陷入愛河，就已經身陷囹圄了，女方可能之過急了。他不過和她吃過幾次自助餐，大學時代打工時認識，同事之誼嘛，他覺得很理所當然啊！她有電腦問題要問他，他當然得熱心解答，因為那是他的專業嘛；她要他回新竹時捎兩包新竹米粉給她媽，那也很便宜嘛，所以他就照著做了。後來就變得有點怪怪的了，他一個人在公司餐廳吃自助餐，同事們會有意無意地問:“她為什麼沒跟你在一起呢？”

“為什麼我要跟她在一起吃呢？”沒有人喜歡在自己不同意穿上制服前被迫套上制服，他可不喜歡被亂點鴛鴦。

這句話傳入a小姐的耳朵裡，a小姐來找他，怒氣衝衝地問:“你怎麼不給我面子？”他想，怎麼搞的，動輒得咎，還是不要跟a一起吃飯好了，離她遠一點，以策安全。可是女生不是這麼想的。為了要她的面子，她動不動就來找他，不管他第二天是否要期中考期末考；為了讓大家知道他對她有愛意，她就是要到宿舍門口等他，叫他陪她逛街。他面有慍，她就說死了算了，世上沒有人懂得愛她；萬一他捨命陪君子，氣氛當然很不好，因為他是心不甘情不願的。

她還每天打電話來找他聊天，沒事聊他也得聊，萬一語氣有何嚴峻之處，她就拿著電話老半天不說話；他掛電話，她就再打，為了不要騷擾到室友，害羞的他只好搬出寢室。

他躲得了一時，躲不了太久，暑假回到家中，有一天當完家教回來，竟然發現她坐在自己家中大廳，逗著大哥的孩子玩。

“你女朋友來啦！怎不先通知一聲，人家已經來三個小時了，下次你該說一聲嘛，我們才好先招待人家。”他的母親好意地說。他百口莫辯，只得說“我陪你到公園走一走吧”以避開家人耳目，免得他們誤會了。陪得心不甘情不願的他，臉上的表情當然不是動，而是“賭爛”她不是不，嘴嘟了一路，不歡而散。

開學前後她到處投訴他負心無情，使他有點難看，於是這件沒談就已經把他嚇著了的戀愛，使他對談情心有餘悸。

好不容易在進入社會之後，他又看上了一位同事的妹妹b。本來也好好的，看該女生也是國立大學畢業，個成，樣子也開朗的，這個戀愛應該可以順利一點吧。他是比較小心謹慎的人，下班時間時，他會打電話問問她，要不要去載你啊？

還在“談”戀愛的時候，情就觸礁了。萬一有一天他沒準時下班，或者有事沒去載她，她就會不高興地興師問罪。

他以為去載她是他的權利，但她卻認為是他的義務。有一陣子公司在趕業績，他忙得焦頭爛額，還得接她的電話，她認為，即使他再忙，也該空陪她聊聊一些無關痛癢的話。他口氣稍有無奈，她就偏要一直跟他講下去。有時半夜三更做了一個噩夢醒來，她也會打電話到他家，不管他第二天是否一大早得上班，她一定可以講到他的睡意全消為止，講到天翻魚肚白，講到他變成熊貓眼。

“是不是天底下的女人都這麼難纏呢？”這是他對於女人的疑問。我想，有這種疑問的，自認吃過“難纏”女人的虧的男人不在少數。

女人是否很難纏？我想，是出自談戀愛時，雙方對於彼此的戀愛語言並沒有瞭解清楚，男人本身悶著不溝通，常使相處的狀況每況愈下。我們以為長輩們說的“婚姻愛情裡百善忍為先”是至理名言，大家就忍一忍吧。結果，兩人之間可能打通的那條溝渠，就積滿了陳年淤泥，舊恨加上新怨，怎一個“纏”字了得！難不難纏，當然看個人個，非關男女。

把自己看得比情人重要的人會變得難纏；小心眼的人一定難纏；常為芝麻小事想三天三夜的人也難纏；看太多言情小說，以為男人都會像《一簾幽夢》的男主角一樣，在你睡時彈一夜吉他的女人，會難纏到不知道自己難纏；自以為應該為人決定人生道路的人有一種頑固的難纏；愛翻舊賬的人絕對難纏。

我覺得難纏的“病”說重不重，說輕不輕，難纏的人在任何人際關係中都是不快樂的，但看他們願不願意稍微修正一下。修正的步驟，首先要明白，啊，自己確實有些難纏。至少，難纏也要“有原則”承認錯誤，是進步的開始！

若細細分析起利害得失，難纏確實不會為自己帶來任何好處“偏”到了一時，往往失去得更多。

把益求的態度放在工作上(說得確一點，是放在創造工作的正面意義上)，還是別把不順我意我就讓你難看的態度放在情中，讓大家好過一點吧！

善哉善哉，戀愛的意義，在增進情人彼此之生活；婚姻的意義，在創造此後和諧之生命！

單身快樂，結婚快樂unabletostay，unwillingtoleave(不願走，不能留)——《鐵達尼號》電影原聲帶中某一首歌名單身快樂，還是已婚快樂？

不會有答案的一個問題。

我們周遭的朋友總是這樣的，結了婚的抱怨婚姻，但又希望你趕快跳進去。總是喜事一樁嘛。他們對婚姻基本上的肯定是不假思索的。

為什麼你會想要結婚呢？這個問題看似簡單，但很少被提出，一般人只會問:“為什麼你不想結婚呢？”因為我們在潛意識裡是肯定婚姻的，就好像我們不會問人家:“為什麼你想要工作呢？”

“為什麼你會想要上大學呢？”如果已婚人士願意誠懇面對問題，那麼，會有幾個可能的答案:第一類是盲從型:不知道。大家都結婚啊。年紀到了。不孝有三，無後為大。和呼一樣容易的答案。

第二類是害怕孤獨型:怕老的時候死在上沒人發現，怕老的時候沒有人來陪我照顧我。怕我不娶她或嫁他，她(他)會跑掉。

第三類是奉父母之命，不得不結婚。

第四類，我們當然希望有這樣的答案:我愛他(她)，希望能看他(她)一輩子。我相信有的。不過，能否持續一輩子的時間，常要看“覺”而定。覺是很難捉摸的，你在今天可以規劃明天如何如何，卻沒辦法覺明天如何如何。

婚姻未必是戀愛的墳墓，但一定是某種熄燈號，象徵人生某種心理狀態的結束。也有人天真地以為，只要兩個人溝通得好，美麗時光可以永不結束。那是我們美好而理的渴望，事實上必須失去什麼，一定會失去什麼。就像農場裡被豢養的牛隻，總要被蓋上一個印記的。

那麼，你為什麼不結婚呢？

曾經有過“不結婚”念頭的人，也許是對所謂的社會規範比較有反思能力或反抗態度，不管他們後來到底選擇了什麼。

第一種類型是害怕失去自由，包括怕惹上別人家族帶來的麻煩，怕改變自己的生活方式。

第二種類型是一朝被蛇咬。前車之鑑可能來自父母，或曾經失敗的同居或婚姻生活，期待但怕受傷害，裝出不要的樣子。

第三種是沒人要。不過，我不認為真的有這樣的人婚姻是一個“市場”只有賣不出去的價錢，沒有賣不出去的東西，如果連跳樓大拍賣都賣不出，你也可以想辦法送出去。

第四類是找不到，或錯過理想對象，真的是寧缺勿濫。你要的人不要你，你不要的人不想要，但在年事已高之後常放棄理想對象，投降於婚姻。

這樣的分析很可怕。我也不想這樣分析。我也希望，結婚只是一件很漫的事。