第531章的微笑

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“雯雯，剛剛對不起。哥不是真的想傷害你的…”她沒有出微笑，卻已不再哭泣，只是看著我，依然沒有什麼表示。

看著她，我知道這時候的她正在掙扎要不要原諒我，所以我開始取悅她，想盡辦法要逗她開心。但她當時的意志也太堅定，就是一直看我像猴子耍寶，冷冷的不肯笑。

然後，她背對著我躺回棉被內，當作我這隻猴子不存在一樣，打算回頭去睡大頭覺。

“雯雯？”

“…人家真的不知道將信拿給你看會這樣…”

“我知道，對不起，因為我真的很害怕你會離開我…”

“信我已經丟到垃圾筒了。”聽她這樣說，我忽然間也不知道該怎麼回應她。因為真的是我將她成這樣，才會讓她連收到情書的喜悅之情也一併丟進垃圾筒。接著，又是一陣沉默。我想這樣下去也不是辦法，就打算搔她養。以前我這樣，她會發笑的。當我從後面慢慢掀開棉被，可能是冷風灌進去，她馬上就知道。

“我還是很生氣又難過！你敢碰我一下，我就永遠不原諒你！”雖然她是沒有回頭說這句話，但我知道，她說這句話是認真的，因為我都能隱隱覺到一股殺氣傳來…

但我也不能退縮，因為要是今天沒辦法讓她原諒，我知道事情會拖上好幾天，她才會願意原諒我。我掀開棉被，就躺進去。雯雯嚇了一跳，轉身看著我並大喊，好像我又想找她愛愛或怎樣的。

“你想做什麼？！”

“我沒碰到你喔…”我說的是真的，我的確沒有碰到她，我甚至還故意將雙手秀出來讓她看，所以她也被我堵住嘴巴，沒辦法再說。她也應該是這時知道，我那一晚也沒有想對她亂來的意思。

“你回自己房間睡覺啦！”

“那你先笑一個…”然後她發覺我似乎是要死皮賴臉纏著她，就冷冷說一聲:“隨便你…”那一晚，我就躺在她身邊，本來是想趁機再逗笑她，沒想到雯雯竟然都不理我，維持冰冷狀態，我就也一直找不到好機會逗她笑。

似乎是過了一二十分，忽然間，我覺得她的呼變的很平穩，然後我輕輕叫她幾聲，她也沒有回應我。我小心抬起身子，看著她的臉龐，不知不覺已經陷入睡，安心的睡在我身旁。

也難怪，早上六點半就醒來，忙了一整天，明天一早還要上學，而現在更是已經快‮夜午‬十二點半了。

看著她平靜睡臉，我忽然有種覺，如同很小的時候我們常睡在一起的樣子，她已完全不介意我是跟她男女有別的大哥，而更像是吵架的情人對待我。

她依然願意相信我晚上不會對她亂來，所以才會這麼放心的睡。也因為這樣，更讓我到心中一陣溫暖。

那一晚，也再沒什麼好說的。我就這樣睡在她房間內，在寒冷冬天輕輕環搭著她，受彼此內心發出的溫暖，睡在一起…＊＊＊雯雯終於原諒將她傷心惹哭的我，願意再度出笑容，也已經是好幾天之後的事了。那陣子，一直到學校上半學年即將結束，其實我們也沒有發生什麼值得說的事。

對我和雯雯來說，我們都只剩最後的下半學期。她即將面臨高中職或五專的各類連考，我也將面臨繼續就學或當兵的選擇。

我記得，就在即將放寒假的某一天，當我放學回家，雯雯高興的跟我說她接到父母電話，預定農曆除夕前幾天總算要回臺灣了。

畢竟中國人再怎麼說，過年時總是希望能全家團圓。因為整個大環境景氣越來越不好，加上工廠所在那國家曾動亂過一次，因此有被破壞，所以他們今年一整年都沒有回臺灣，也不敢回臺灣，就是怕不穩的局勢會忽然爆發又影響到公司。

通常父母都只是寫信給我和雯雯兩人，問我們生活的事，要我們不要亂花錢，或是父母對子女會說的話，要我們天冷時自己從壁櫥多拿件毯子或綿被。

而回信也一直都是雯雯回信，我不知道她都在信內寫些什麼，但我知道，她一定不曾提過跟我發生的許多事，都只是單純在跟母親撒嬌訴苦…

就某些方面來說，就算父母他們回臺灣，對我來而言也只不過是空蕩的家裡多了兩個人，我不認為會有多大的變化，畢竟他們已經好幾年都沒有跟我生活在一起，或許血緣關係依然存在，親密卻已漸淡薄。

但對雯雯來說，雯雯一直都顯的很開心的樣子，並且很期待，畢竟她也已經快要一年沒有見到母親了…不…其實我有點希望他們不要回來，只要將這如同會延續到永遠的平靜留給我和雯雯就好…子一天天過去，因為學歷不同的關係，我比雯雯還要早好幾天開始放寒假，也真的陷入無事可做的情況。

因為我是在加油站打工的，都是站長每個月排給我上午7點至12點的早班約10多天，這樣我下午還能寫寫作業，晚上去上課，不會覺得生活沉悶。

但現在已放假，失去每天都有的回家作業可寫，所以有好幾天下午沒事，我都一個人坐在客廳，雙耳無意識聽著音樂，但眼睛卻一直盯著牆上時鐘的秒針，覺時間之河的緩慢逝…

有時候，音樂放完，我也不會想要去重放、或是換片cd，只是繼續看著秒針持續維持小格的跳動，如同靈魂的脈動，安靜又充滿生命力。

有人說，神是公平的，因為他給所有人同樣的時間，不會有人的時間比較多，也不會有人的時間比較少。

當年的我十九歲，一分鐘六十秒，一小時六十分，一天二十四小時…我也已經度過六億多秒的人生…看著秒針慢慢跳動，彷佛無言的催眠曲，讓我覺時間開始沉澱在屋內，如同雪片，輕薄堆積，待到來，又將化為無形。

我想起，自己與雯雯所有過往，一幕幕，一個個片段，在人生的舞臺上陪伴著我，豐富我的生命。

在她生命的最初，朦朧中，我六歲時，還記得媽媽牽著我的手，說她肚子裡又有小寶寶，要生個弟妹給我，這樣我才不會總是孤單一個人。

對當時的我來說，還不清楚弟妹是什麼，只是很單純的知道能有個玩伴陪我，不必再一個人待在房間玩玩具，而到很高興。朦朧中，當媽媽肚子已經很大的時候，我曾經靠在上面，想聽雯雯還在媽媽肚子裡發出的聲音。

雖然終究什麼都沒聽到，但我還是不由得非常期待弟妹的到來。當雯雯從媽媽的肚子來到這個世界，在醫院內我第一次見到她，坐在病上的媽媽將她抱到我面前，跟我說這是我的妹妹。

當時對我來說，當時的雯雯好小一個，只知道睡覺，一直睡，偶爾才會醒過來哭幾聲要媽媽喂她牛。當時我忽然有強烈失望，心想:“原來媽媽說的妹妹就是這樣啊…”不能跟我玩，不會跟我說話，也什麼都不能做…我對雯雯的存在又開始不關心，回到跟平常沒多少差別的孤獨世界…不知不覺間，雯雯開始會以微笑看著這個世界，坐起身子，呀呀亂叫沒人能聽懂的話語。

當時的雯雯對我來說，開始像個可以讓我玩的大玩具，我總是拉著她的小手，輕輕將她推來推去，讓她嘻嘻笑的更開心。

雯雯自己可以站起來走路，並且懂得說話，她總是會拉著我的衣服，跟著我走來走去。有幾次，我故意在家外的巷子跑給她追，一直跑，一直跑，直到雯雯跟不上而越來越遠。

但因為我覺得讓她跑的氣吁吁很有趣，所以不願停下腳步。最後，雯雯不小心跌倒在地上，並且看著我遠去的背影，開始放聲大哭。

也是聽到她的哭聲，我才停下腳步回頭看她。我趕緊跑到她身邊，看到她坐在地上用手護著腳膝蓋並且哭著跟我喊痛，就要她張開雙手，看到一整片擦傷，出粉紅的與鮮血，還有不乾淨的沙子沾染…

這是個傷心與難過的回應，我總是為自己的快樂，讓雯雯難過與受傷害，以前到現在，不曾間斷…

但我知道，有一件事，是永遠不會改變的。我關心她…我愛她…那天下午，因為期末考最後一天，所以雯雯很早就放學回到家裡。

我坐在客廳看著她，雯雯只是簡單跟我說，她等等要跟朋友出去玩，然後就進到房間內。我在客廳大聲問:“你們要去哪？”才從她房間傳出回答:“西門町。”這也表示，今天晚上我要一個人在家度過。

“要我騎車載你去？”

“不必，跟朋友約好要一起搭公車。”換好便服又出門，並不住在玄關穿鞋時，關切又擔心的叮嚀我晚餐要好好吃，不要又隨便買零食，或是又出去亂跑…我們真的越來越像同居的情侶，甚至是夫，做事總是不由得想到對方，發自內心的關切。

有她在的家，總是充滿無法言諭的溫暖與體貼。她的離開，又將滿屋的寂靜與時間的冰冷留給我，使我躺在沙發內，更寂寞…

＊＊＊那一天，我真的到非常寂寞，說不出的緣由…或許如同心理學家說的，女人生理有28天週期，男人心理也有28天週期。

當週期到來，內心會如要被擠壓般，所有所有的事，都會帶上淡淡的異樣彩。那一天，我甚至不記得自己是怎麼度過那一天。很奇怪，雯雯出門之後，我又不開始思念起她的聲音，她的香味，她的微笑，她曾帶給我的一切。

每個人都曾寂寞過，每個人都曾痛苦過，每個人都需要他人的關懷，更帶給他人關懷，由瞭解與諒解組成。