第503章還要更多

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而我卻因為自己對的好奇心，在浴室與房間而對她做出那樣的事…我的妹妹雯雯…我還記得國小的她，是那麼純潔、可愛，溫柔又乖巧。而我卻為了自己的慾望，在房間對她做出無法原諒的事…從小，她就非常可愛。

美麗的鳳眼，如外國人適度有型的鼻樑，櫻桃小嘴瓜子臉，每個親戚朋友來家裡見到她，便忍不住誇讚幾句她的可愛。

我知道，自己長的沒有雯雯好看，從沒有親戚讚美過我，但我不會在意。畢竟，身為哥哥的我，只要妹妹能這麼美麗，我就會為此覺得很高興，非常為她高興…

但自那天之後，雯雯都會刻意避著我，恐懼的看著我，如同靠近我，就又會受到傷害，我又會如野獸般侵犯她。或許她沒有永遠迴避我，卻以不像以往那麼親密。我知道，這是我自己造成的，無法彌補與原諒的錯誤…

她記得小時後我騙她玩的遊戲，也必永遠記得剛剛我對她做的事。她即將開始發育，她即將成，她即將長大，她會有自己的人生，她會有自己的愛情，她將有自己的愛情，與愛她的男人…

或許，她也將因此而永遠無法原諒我…我必將如同她生命中一個永遠擦不掉的汙點般存在，成為她的惡夢。

當時我一直這樣相信，一直如此自責自己，一直希望她能原諒我。但我也知道，我是個野獸，任由慾火如同地獄烈火般燃燒，沒有尋求原諒的資格。因此我不敢渴求，能再站到天堂光輝下。我只乞願，地獄的烈火代替她心中的惡夢來燃燒我…

不，如果世上真有地獄，相信早在小時玩著忌遊戲時，我就已進到裡面盡情燃燒，此刻僅剩最後還懂得尋求懺悔的靈魂存在…

就是那一天，我得到原諒的那一天，不知道為什麼，那一晚，她突然告訴我，她想去鬧市買東西，明天學校上課要用，要我陪她去。

那一晚，在擁擠公車內，我用雙手幫她圍出一個小空間，保護她。我陪她到鬧市，在情侶遍佈的人群中，我們都沒有說話，我也不敢碰她，只能默默走在她身旁。

然後，她忽然伸出手，如同以往我們一同逛街時，為了怕彼此走失，她勾住我的手臂…我不否認，剛開始我很訝異，畢竟我以為她都不會再碰我。看著她，她也望著我。

當時在她的臉上，依然看的到恐懼。但我卻能看見更多，願意再度信賴我的微笑。她沒有說什麼，我也沒有說什麼。其實，兄妹也是可以，很溫暖的…我知道，所有的錯誤，再也不需要道歉。正因為我們是兄妹，再沒有人可以如此信賴，再沒有人可以將我從這樣的罪惡中拯救出來。

那一刻，我才真正得到她的原諒，如同見到天堂的光芒…那幾年，我也不曾再侵犯過她，傷害過她。歲月的梭，也就這樣在無聲中過去。雯雯越來越高，專屬女的徵也越來越明顯。

她的‮腿雙‬越來越細長，也越來越漂亮。但我總是努力讓自己不去多想…說來好笑，真的是因為我學會自蔚的方法，那幾年每當我又慾高漲時，都是自己用雙手解決掉。

而我相信，自蔚的經驗是每個男孩都會有的。這是青的回憶，人生無法抹滅的永遠。有人說過對男人來說，是先有才有愛。對女人來說，是先有愛才有。

不論這句話對不對，我對妹妹的情，越來越熱烈。剛開始，我內心還只有微小的疑惑，看著自己的妹妹，內心浮起異樣的受，卻不清楚這是什麼。

接著，看著她逐漸的美麗，她散發的魅力，我已經無法智差異。最後，我惑了，靈魂徹底失在情漩渦中…

或許就是這個時候，我高中職將畢業，雯雯國中將畢業，我發現，我愛著妹妹…當我接觸金田一這部曾紅遍一時的推理漫畫，看到悲戀湖這篇故事時，我忽然到一陣痛苦。

是啊，這不就是我嗎？如果雯雯遭到如此的折難，我也必會化為野獸，以罪人之血祭奠她。看到安達衝的美雪美雪，更是讓我到一陣無言寂寞。主角兄妹最後終於成為夫，不再逃避自己，不再逃避世人眼光。

就是現在，他們倆這樣的態度，還是讓我向往不已…我愛著自己的妹妹，卻只能靜靜看著她，這樣的人生，是痛苦難言的…就如同暗戀一個人，卻無法跟她表白，只能默默忍受這樣的痛苦煎熬。

這時的雯雯，學校也有許多想追她的男生，路上也會有男生偶然去搭訕，她也都親密笑著跟我談這許多事。我努力在表面上裝做不在乎這些事，心底的念頭卻只是越來越強烈。

“雯雯是我的，她也永遠只能是我的，其它的男人都只會傷害她，貪圖她的美，不像我永遠陪伴保護在她身邊…”我不清楚，我為什麼會對她有如此偏頗的愛？對她有如此錯誤的愛？或許，是長年以來家裡只有我跟妹妹相依為命。或許，是我跟她有過這麼多次的肌膚之親。

或許，這一切沒有為什麼，愛一個人不需要為什麼，愛也不需要為什麼，哪怕這是錯誤的。我有許多的不知道，但我當時就知道一件事，我一定會因此而下地獄，我永遠深信…

終於，我發現，世上最恐怖的事，真正的怪物，不是愛上不該愛的人，不是對親人有所慾念，不是發現自己內心如此異於常人…

而是當發現自己心中擁有不應該存有的慾念知道這是錯誤的不能繼續不能實現自己卻又阻止不了而只能任其控制自己成為野獸這也才是世上最恐怖的事我也因此再度墜入烈火燃燒不盡的地獄…

＊＊＊接著的事，該從何說起？這幾天，我一直在想這問題，再加上我這幾天有許多私事讓我很心煩，所以更是讓我難以冷靜思考。

或許，該從這裡說起…但又會很快認為，或許該從這裡說起才對…更或許，本就沒有地方可以讓我確切說起…也因此，我決定還是不要想太多，直接寫出來。

也因此，恐怕這段開頭會顯的有點雜亂。畢竟，寫作者的所有心思，永遠會最忠實的呈現的文字上…

隨著年歲增長，雯雯越來越文靜，跟我一樣不喜歡看電視。也因為隨著年歲增長，越來越有男女之別的觀念，也因此我和雯雯相聚談心，多半都是在客廳裡，避免踏入彼此房間。

我永遠記得，那一天在房間裡，我的龜頭所受到雯雯陰道的覺，軟軟的，又有向體內延伸的彈…

擁有這樣的回憶，真的是非常痛苦的一件事。那樣的覺，真的會讓人不自的想再試一遍，哪怕對方是自己親妹妹…

而我所能做的，也只有學會控制自己心中的慾望，並將它發洩掉。我還記得，我們總是在週末的夜晚，一起坐在客廳沙發上，聽著音響傳出的悅耳音樂，並愉快聊著。

因為她晚上在家裡都穿的很簡單，只有一件薄薄的，下襬長到大腿中段的深t…shirt，裡面再沒有穿睡褲，所以在她沒注意時，我總是視線望著雯雯的小腿，並且順著她的曲線向上遊移，來到她大腿t…

shirt部的地方望著。就如同穿著你裙，內部若隱若現，真的勾起我無限想像。隨著成長，她的前越來越豐滿，部越來越渾圓。有時我不經意望著，總是不時勾引起我的慾望。

不知道女孩子的房摸起來是什麼樣的覺？是真的如傳說中軟軟的嗎？總之，這問題是我當時最大的疑惑，並且一直很渴望能有個答案。但我也總是沒有答案。

因為我就讀夜校，所以生活也跟一般人完全顛倒過來。夜深人靜時，我總是聽著音樂，趕著學校的作業，享受深夜寧靜帶來的一切完美。那本來也會是個沉靜的夜晚，一如以往無數夜晚，聖潔而美麗，但卻成為再度點燃地獄之火的一晚…

因為我用的筆總是用到墨水都用完，才會再買新的。正巧那一晚半夜約三點時我的紅筆忽然沒水，而我又不能沒有紅筆，就馬上想到跟妹妹她借。

剛開始，我真的沒有想太多，沒有什麼不潔的思想，真的是因為作業的需要，就來到她房門前，將房門打開。沒想到透過小夜燈，我望見不該看見的景象，再度點燃地獄的烈火，我心中潛藏已久的慾火…

雯雯睡躺平在上，棉被踢到旁，整個身體都出來。原本應該遮住到大腿的超長t…shirt，此刻卻已退至小腹上。因此我能清楚看見，她的白棉質內褲緊緊貼在下體上…當時我還真的是僵在她的房門口，不知自己該怎麼辦。

我知道，我應該關上門就這樣離開。一如以往許多年，我必須再度控制自己的慾望，不能再讓自己犯錯，傷害到妹妹。最後，我還是關上她房門，也不敢跟她要紅筆而踏進她房間。如同這樣就也能將自己心中不該有的慾望給消除掉。

但我當時不知道的是，雖然那一晚我暫時關上房門，卻已再度徹底勾引起我心底所有慾望，不再是我所能控制的濃厚慾望…

＊＊＊那幾天，我心裡滿滿所想，都是雯雯的潔白內褲與被蓋住的下體。這真的非常難熬，反而讓我覺得越是想壓抑，心中的慾望就會越猛烈。

而我所能做的，就是每天腦海中幻想著雯雯的臉，她的笑容，她的身體，她每一個曲線，然後以自己的雙手發洩心中濃厚慾望…

或許慾望得以暫時獲得宣洩，但其實我自己更加明白這樣的情況才是恐怖的。這就像食毒品一樣，剛開始或許你只要小份量就會滿足，但很快的就會想要更多，還要更多，直到自己的身體向理智索求一個凡人永遠都無法碰觸的忌界線。