第五章

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1子有了情夫朗靜的中午。風盈實而嘹唳。樓下是鼓譟的點點綠影，加上昨一場彌天的雨夾雪，風過處不起纖塵。西寧難得有這樣乾淨透明的風。碧桃樹紅蕾點點的柔枝疾驟地叩打窗欞，溼漉漉滴著晶亮的水。

我對子說，你找個情夫吧，我絕不嫉妒。她實在沒想到我會說出這種話，黑瞳凝然不動地望著我。我莫名其妙地心慌，還以為是窺望到了子眼中汪汪的哀婉。我繼續說，你說你都三十歲了，你說你還沒有盡情生活就已經在走下坡路，你說一個女人一生把自己給一個男人是不夠的，你說我給了你很多，給得越多就越覺得欠缺什麼。可我不能再給你什麼了，不是不給，而是沒有——為什麼都是我說的呢？——本來就是你說的，除了情夫這個詞。當然，我不是想放棄責任，而是、為了、想讓你、更加、快活，不，充實。說真的，你這個人不錯，對你來說我也不錯。但你想想，一道菜，即使是天下最好的萊，讓你天天頓頓吃，你難道不會煩膩？——那不一定。我喜歡吃土豆，我希望天天都能吃到土豆——可事實上你並沒有天天吃。即使天天吃，也會想方設法變花樣，這一頓土豆絲，下一頓土豆片，今天西餐土豆，明天拔絲洋芋，吃了煮的，還想吃烤的。咱們言歸正傳，你還是自己找個情夫，你需要神調劑——那你呢？——我和你不一樣。我除了子還有事業。我從來不會失落，子的不足由事業來補充，事業的不足由子來補充——算了吧。你讓我找情夫是因為你想找‮婦情‬——我對天起誓，我完全是為了你。我只是希望在你有了情夫之後你仍對我好——很難做到。一個男人可以把熱情平均分散給一百個女人。但一個女人要愛起一個人來總是全部投入，要麼不愛——你沒試過你怎麼知道？

我期待著她對我這句話的反應。她若有所思地低下頭去，不讓我看清她臉上能夠引起我猜疑的絲絲縷縷。我又說，試試看吧，你找一個情夫，你把他告訴我，我來給你做參謀。對男人我還是比你懂得多——天底下難得有你這樣大度的丈夫。那我就實話告訴你，我早就試過了——誰？——我不想告訴你。

拉倒吧，反正我的試探已經成功。這叫引蛇出。五十年代後期的右派就是這樣出籠的。謝歷史教會了我，把政治手腕用於家庭生活，這是一大發明。

子和那個他大概認識已經很久。時間讓她經過了一番深思慮，變得十分老練。她平靜坦然地望著我，想窺望到我內心深處那一絲最隱秘的痛苦或者喜悅。我當然比她還要老練，喬裝打扮的神情讓任何覺銳的人都難以琢磨。臉上雲霧繚繞，屏蔽了我腔裡大起大落的騷動。誰說眼睛是心靈的窗戶？我的眼睛就不是。如果說天下有最高明的騙子，那就是眼睛、我的眼睛、男人的眼睛。它擁有無與倫比的虛偽和狡詐，它貌似真誠而對方接受到的卻是一個人最不真實的一部分。她說，你在想什麼？我滑頭地說，你猜我在想什麼？她搖頭。我詭詭地一笑說，我想什麼其實你知道，你應該不等我問就主動說出來。她說，你該上班了。我說，我想的就是你已經做過的。你們認識多長時間了？她說，你不怕遲到？我說，你們的關係到底發展到了什麼程度？該不是你的單相思吧？她說，你晚上回來吃飯還是在外面吃飯？我說，我希望你全部告訴我，相信我是個寬宏大量的丈夫。她說，你晚上回來的時候最好買幾包粉，康寧牌的，早晨的飯真讓人發愁，不知道做什麼好。我吼起來，別給我打岔。她也提高了嗓門，是你打岔還是我打岔？你先回答我的問題，你為什麼不去上班？你以前從來不這樣。我說，這還不清楚嗎？我想陪陪你。她譏誚地說，難得你有這份纏綿。我說，不是纏綿而是責任。她說，你還配講責任？我說，既然我有勇氣和你結婚，並且有勇氣一起廝守五年之久，我當然也有勇氣對你對這個家庭承擔起我的責任來。她笑出了聲，揶揄道，話說得太漂亮了，我都要起雞皮疙瘩。責任是很具體的。呶，髒水桶滿了，壺裡沒水，得到樓下去打，爐子一天燒兩塊煤磚，得去煤房把煤磚砸碎再用簸箕端來，桌子要抹，地要掃，拖布要淘洗。孩子的衣服，我的衣服，你的衣服，一個星期至少得洗兩次。一天三頓飯，早晨吃什麼，中午吃什麼，晚上吃什麼？是從食堂打，還是自己做，還是要上街吃飯館？自己做飯就得去買菜、買、買面、買油、買各種調料。吃完了還要刷鍋洗碗。

是的是的，你說得不錯。可你忘記了過去。過去的我並不是個對家庭漫不經心的懶蟲。你也忘記了現在。現在的我已不是你的奴才而是你的上帝了。我在心裡頑固地還擊著她。我覺得即使現在她給我下跪、天天鞠躬我也不會對這個家庭發生絲毫興趣了。

結婚頭一年我一個頂天立地的大男人什麼瑣碎的家務沒幹過？我對她興趣，我要討好她，要使她保持旺盛的力，使她輕鬆愉快地進入夜晚。如果她太累，夜裡一上就會閉上眼睛，用不準備醒過來的淡漠直截了當地抵禦我的快樂進攻。如果一天的活沒幹完，她就會到煩惱，從而擰起眉頭，面孔板滯地應付我的各種動作:我要親她，但她不想把嘴給我，也不想吐出舌頭讓我，我要她脫掉襯褲，一連說了三遍她都不脫，最後只好由我強行扒去。我要她這樣那樣變換各種姿勢，她總是懨懨地說，行了，快點。她沒有慾望，沒有熱情，更沒有快，一下子影響了我的情緒，消解了我十萬火急的衝動，我只好簡化步驟，放棄初衷，大搖大擺地草草了事。我吃過這樣的虧，所以我要汲取教訓，於白天刻意奉承。尤其是星期天，一起我就要揎拳捋袖將所有的髒衣服洗盡淘淨。我心裡氣憤得要命，表面還必須裝得十分愉快，並不時地唱出幾句自己並不喜歡的免費歌曲:你要是嫁人，不要嫁給別人，千萬可要嫁給我，帶上你的嫁妝，帶上你的妹妹，快快來到大車上。一唱到這裡我就會傷。她沒有妹妹，只有個表妹，而且很不漂亮。唉，她那該死的表妹的不漂亮啊。

當然，星期天她也沒閒著，她去街上游逛順便買些食物回來，但遊逛總比洗衣要輕鬆得多。她回來時，我已經洗完，於是兩個人一起做飯。飯罷便到了中午，我要睡午覺以便晚上鏖戰，同時我也要強迫她上休息，這是為了讓她養蓄銳好給我奉獻一個火忿忿、意綿綿的夜晚。家中行樂秘，料得少人知。那時候的我們倒也是世上難得的好夫。就是最討厭她來例假。來例假的那幾天由於對夜晚不抱任何幻想，我就把所有家務活都推給她。她說我是實用主義，是一隻勢利狗，說我在愛情上過多地摻雜了功利目的。我直言不諱，愛情也是易，我給你多少你必須還我多少。要是你無力償還，我幹嗎要無窮無盡地給你。當然嘍，要是你用別的方法讓我舒服，例假這幾天的活我也可以包攬。她說她沒有別的辦法。我啟發她說，想一想你身體的哪個部位還可以容納半截黃瓜一香蕉。她憋不住笑了，說你那東西既不是黃瓜又不是香蕉，要是的話我早就吃了。我跳起來說，這就對了，你真聰明。我要的就是你吃。去去去，我來幹。我一把推開她，蹲到洗衣盆前，一下水，捺著板上的衣物嘩嘩就，了幾下才想到還沒有挽起袖子。

這天晚上我要她給我口。她不肯，說是噁心。我說不噁心，並編造了種種我能想得出的理由。她還是緊抿嘴、緊顰眉宇，連連搖頭。我只好採取迂迴戰術，一邊柔情地撫摸一邊把那些女人最愛聽的甜言語說了整整八萬噸、九車皮。最後她終於允諾了，但要我必須把那東西洗乾淨。我下去洗。她叮囑我打上肥皂多洗幾遍。洗完後她又問我擦乾了沒有。我說擦乾了。她又問我用什麼巾擦的。我說洗腳巾。她說不行，你再用你的洗臉巾擦擦。我照辦了，然後回到上舉偉器，崇敬地對著她的嘴。她聲明說這是第一次也是最後一次。我快地答應著，跪在上，將她的頭扳過來，捺到那地方讓她滿嘴噙住。

嘬。

我說。她不動。我便開始前仰後合。她啊一聲，雙手使勁將我推開——怎麼了？——你捅到我嗓子眼裡去了。

她漲紅了臉衝我吼起來。我一連說了六個對不起，又求她不要因噎廢食，成全我，成全我，成全我。我保證我青島(輕搗)，保證這次你動我不動。她又噙住，並按照我的要求用雙一嘬一嘬的。好了，就這樣，就這樣，你他媽真行，我他媽真舒服。我鼓勵她再接再厲。我說我這輩子真有福氣，能和你結婚，我還有什麼不滿足的。死而無憾，死而無憾，當然要為你而死。我的寶貝，我的生命，我的靈魂，我的五臟六腑，我的七情六慾，我的顛三倒四，我的八仙過海。啊哈，不錯，你真偉大，你就是活雷鋒，你的嘬就是你作為女人的美德，你是嘬的天才。我愛你，我就愛你一個。你是世界上最最最那個的女人，你他媽的是魔鬼，你活著你必須給我口，否則你就滾他媽的蛋。到了到了到了，我好像在泥濘的狹道中奮力趲行，即將峰迴路轉的那一刻，我頭腦發昏，脯發脹，瞳光呈現七彩的霓虹。到了到了到了，我好像正在進行奧林匹克的短跑決賽，即將衝刺的那一刻，我頭顱前伸，肚皮前伸，雙腳前伸，渾身的每一汗都在前伸。我看到那絲顫動的白線了。秒錶，秒錶，秒錶，誰在按秒錶？慢點，慢點，慢點，我不想結束賽跑，我想永遠保持在衝刺的位置上。誰在喊加油？是她，是她那澄澈的眸子，是那一頭烏黑明亮的秀髮。到了到了到了，我好像是一個懸吊在降落傘上的運動員或者是一個正在尋找降落點的敵特，即將踩上地面的那一刻，我兩腿彎曲，雙臂舒展，山脈，叢林，那獨角獸奔走的原野，一掠而過。風聲鶴唳，我啊——不周山，風雨飄搖，完了完了完了。濃雲稠雨，秋風殘火，愁兮憤兮。不不，是勝利，是晴天，是早晨，是滿園，是秀無涯。烏拉，為什麼我不能烏拉？報告首長，我已經佔領冬宮。波羅的海艦隊開進了地中海，禮炮轟鳴，禮花齊灑，熱氣騰騰，欣欣向榮，難忘的巴士底獄啊。我癱坐到上。一切都軟了——鋼鐵的橋樑，磚石的長城，水泥的高樓大廈，天柱似的雪山，蛋圓的地球——紙、紙、紙，紙在哪？——我、不、知、道。

你啊，王八蛋。我對自己說。子在漱口。

子還在說，看看我們這房子，好像要在這十個平米的空間白頭偕老。得想辦法改變居住條件。有了寬展點的住房，這個家就需要冰箱、洗衣機、錄音機，需要沙發、茶几、正兒八經的寫字檯、吃飯的圓桌、組合傢俱、地毯、塵器、吊燈、壁燈、檯燈，還需要至少八個茶杯八個碗八個碟子和一套酒具，因為我們不能永遠不招待客人。我喜歡吃水果，孩子喜歡吃巧克力、卜卜星、泡泡糖、炒栗子、大蛋糕、夾心餅乾、意大利麵包，還有玩具小人書、大白兔糖、小白兔牙膏、洗臉的巾、擦腳的巾、洗股的巾。我們得攢錢，一一一月一月地攢。光有了錢還不行，買了大件得找人幫忙，找車運回來，去哪裡找？花錢不花錢？花錢花多少？運費有十塊也有二十塊，你得去逐個打聽清楚，得去討價還價。人不怕吃虧，但也不能吃大虧。多啦多啦，要說一下午也說不完。反正得一樣一樣做、一樣一樣買。你以為盡責任就是坐在離我三尺遠的地方蹺起大腿神聊？我們生活在現實中，現實不是真空。再說你聊也聊不到點子上，聊什麼情夫，情夫是隨便聊的？真不知道你一天在做什麼想什麼。我發現，作為丈夫，你在一天天退化，你越來越不如我們剛結婚的時候，那時候你還不錯，還能顧家，還能關心體貼我。現在呢？多長時間你不給家裡買東西了。不給我買可以，但對孩子你也不能太、太忽視她的存在。作為父親你失職了，你什麼時候帶她上過街、逛過公園？什麼時候抱過她，給她講故事，和她玩遊戲？真不敢想象以後會怎麼樣。等你的女兒將來上了大學，你想都想不起她是怎樣長大的。你恍恍惚惚覺得她成了大人。你會認識她？她會認識你？她忘了這個世界上還有一個她的父親，她連爸爸這個詞都叫不出口，因為她從小就沒機會叫。有你沒你對她有什麼區別？等你老了，你孤獨、你寂寞、你面前沒有一個親人走動，你就會後悔。一個男人，一要有事業，二要有責任，三要有兒女情，四要牢牢靠靠像座山。孩子可以向外人炫耀，說我爸爸如何。子可以引以為自豪，值得去想他、惦他、等他、愛他。現在我們什麼事情依靠過你？孩子依靠的是她姥姥，我依靠的是我自己。在單位上我受了氣，回到家連個訴說的人也沒有。孩子在時我對她說，她還不會用話安我，害怕地繃著兩隻眼睛，我哭她也哭。

子開始淚，又是那種震動肚皮、震動的啜泣。我想安她，想和她推心置腹地談談我對子、孩子以及家庭的看法。可我無法開口，充溢心間的只是厭煩，只是一種想逃離此地的覺。我也不知道我為什麼變得這樣冷酷，這樣噁心她的這番談吐。想用眼淚化我？見鬼去吧，莫斯科不相信眼淚。想用女兒作為拴住我的藉口？可笑。女兒姓我的姓，什麼時候她都得認我這個老爹。再說這兩年一直是她姥姥帶她，我哪有機會帶她玩？我神情板滯，目光有些渾濁，思路不知不覺又拐到情夫這個劃時代的詞彙上去了。

你有情夫了，好大的膽子。誰知道你揹著我幹了些什麼骯髒事情。你們是怎樣勾搭上的？第一次擁抱，第一次媾合，第一次你在他面前數叨你丈夫的不是，都在什麼時候什麼地方？接吻不必計較，但媾合一共有多少次是必須要搞清楚的。而且我想知道細節，如何談吐，如何動作，如何眉目傳情。他是個老手還是個新手，是纏綿類還是野類抑或是先溫存後放蕩類？是情型還是慾型抑或是打一槍換一個地方的種子型？是古典的路數還是現代主義的招式抑或是體之外詩情畫意的心理享受？你們配合是否默契，動作是否諧調，高是否迭起，心靈是否融？笫之上是神飛揚還是傷沉鬱抑或是忘乎所以？一切我都想知道，因為它可以成為我今後肆意妄為的理由。啊哈。我終於發現了她作為一個骨之人的真實，也發現了她作為一個社會之人的虛偽和軟弱。她也太可笑了，有了情夫還來和我談什麼家庭責任的問題，莫不是她想讓我對她的錯誤行徑承擔責任？也許她正在懺悔，但她又安自己說，她的道德敗壞是由於我沒有抹桌掃地，沒有刷鍋洗碗，沒有買回她愛吃的水果。她欠缺了一斤水果，卻滋生了許多無規則的慾望之水。河已經改道，原先的河就只好在熱陽下等待乾涸。我乾涸了嗎？沒有沒有。但我不得不承認我的溼是另一條大河的滋潤。一回到她身邊，那種多姿多彩的氣溼霧就不再氾濫，積潭由清澈變得渾濁，溪之妙音不再淙淙鳴響了。

我的腎功能健全卻又不能在我這裡放縱自己的子，很久以來我就發現她不對勁。房事之前她發呆，之後她並不要求我繼續摟緊她。記得那次我試探地說，我們是不是蓋一被子？她說，隨你的便，就背過身去。我絲毫沒有情緒面對她那平板的脂肪醇厚的脊背(這種脊背沒有別)，翻身滾回自己的被窩。而過去她最討厭的便是完事之後我說的那句話——睡吧。她最嫉恨的便是結婚兩年三個月零七天後我打破了我們蓋一被子的慣例。

那兩年，那些適意的子，雲落知多少，雨落知多少，葉落知多少，花落知多少。以第一次讓她給我口為開端，我把子當作了的試驗品。我時常翻新著花樣，全身心地創造著家庭的溫醇氣息和夫上生活的豐富多彩。子也漸漸進入了幸福階段。她被我摩擦出了情慾、快，她有了對我的主動進攻，每天晚上總是那句話，我想讓你放。忘不了在那粉紅的緞面被子下面，我們真誠的毫不摻假的甜，我們發出同樣暢均勻的鼾息，我們做著同樣的以為軸心的夢。有一次她說她夢見了蛇，一條花蛇從她面前的草地上溜過。我說我也夢見了蛇，一條青蛇軟綿綿、滑溜溜地纏在我身上。我告訴她，夢見蛇與情慾有關，那條蛇是我們之間情慾的紐帶。那一刻，她的身體在我的懷抱裡微微顫抖，她的雙臂變作兩條輕軟光柔的長蛇圈住我的脖頸；她的嘴夠不著我的嘴她只好把腳尖高高踮起，她的頭歪向左邊我的頭歪向右邊，她想含住我的嘴卻被我含住了她的嘴，她的雙只好在我的牙齒上輕輕摩擦。從那以後我有了齜出牙齒的習慣，以便讓她順利地摩擦，也讓我順利地享受她那種獨特的愛撫，即使睡在一個被窩裡、即使做愛也這樣。

一天，我們興致去拜訪那條初戀的黃土小路，發現那兒已經是一條直通市郊工業區的柏油大道。車來人往，滄海桑田。我們在滄海桑田的變化中打賭。子說，你敢不敢在這麼多人面前擁抱我？我起脯說，那有什麼不敢的，我擁抱的又不是別人的子。她喊一聲，那就來吧。她轉身就跑，她想漫，她想我會戲謔地追攆。我沒有。她停下，過來，瞪我，嗔道，還是個男人。我想，你說我不是男人，可你忘了就在這個地方、在一叢消失了的檉柳後面，我是怎樣剛硬起來的。最徹底的愛情就是最漫的，除此之外還有什麼值得去做？她看我沉默不語，便仰臉挑釁地說，你不是說敢嗎？來，吻我。我還是不動，我驀然覺得她那張端方清純的臉已經十分陳舊，我一把拽住她的胳膊大喊，回去，回去。她沒想到我的力氣會那樣大，她身不由己地跟我一路小跑，不知道發生了什麼，也分辨不清我是高興還是氣憤。等到了家裡，我將門從裡關死，跳過去撲倒她，雙手放在她的肩膀上狠狠地按壓了幾下。她的身子一半在下一半在上。她困惑地說，你瘋了。我豪烈地笑了幾聲說，我就是瘋了。我幹嗎還要吻你的臉？夠了夠了，我要吻你的大腿吻你的下身。要是你願意，走，現在我們再回到柏油路上去，你在那裡給我脫褲子。她說，不害臊，你讓你老婆脫掉褲子讓大家看。我反相譏，不知羞，你讓我當眾吻你，好滿足你的虛榮心。我脫掉了她的褲子，好一陣狂吻，接著便緊緊擁抱，在上重疊成一座灶煙嫋嫋的兩層樓。

這大概是我對子的最後一次愛的真誠燃燒。我總是在不自覺中告別著原有的愛情，這種愛情不是大網便是泥坑或者是荒原上無邊的沼澤、死亡的沙漠。如同歷史不告別過去就不能前進一樣，男人如果不時常更換女人、更新情慾就不能使生命永葆青、永駐芳華、永遠鮮年輕。

況且和子在上，我想不起還有什麼新穎別緻的招式，我已經停止了我那艱苦卓絕的探索。我無意中發現，我的做愛變得有點迫不得已，我再也不能帶著情慾、帶著對子的神秘的期望去幹那些討厭的家務活了。厭倦正在開始，我想，她是天底下最缺少刺的女人，她只配做飯、洗衣，只配滾到下去，做一個不討人喜歡的女傭。就在這種情況下，我正式嚴肅地提出了分開被子睡的問題，並拉開了那從未用過的簇新的綠被子。它之所以始終擺在上，是因為子不想讓來家中的客人看到上只有一被子後去猜想我們的夜晚。又是不可或缺的虛偽。子笑著說，現在是分開被子，過兩天就是分，再過兩天就會分居。男人總是喜新厭舊。我認真和她爭辯，厭舊還說得過去，喜新就無從談起了。還是原來的，人還是原來的人。我這個人你瞭解，最大的缺點就是愛情過於專一。她說，你急什麼？喜新厭舊不一定是壞事。我說，好事還是讓給你吧。我把那綠被放到她睡的位置上，再把粉紅的被子拉過來。她說她不喜歡綠，我說我也不喜歡。之後我們兩個說了許多誰蓋哪被子的廢話。我堅持要她蓋綠被僅僅是想證明我不是喜新厭舊，想從每一件細小的事情上抹去她對我的猜疑。倒是她比我更快地到了這種爭執的無聊，好吧好吧，就算我喜新厭舊。我有些得意。我想，有些真實的想法最好讓她先說出來，我就可以爭取主動。假如我想發脾氣，我就要先讓她發火，我是被惹急了出於無奈進行反駁。假如我想揍她，我就要想辦法讓她先打我一拳，我是被迫進行還擊。假如我想離家出走，去一個輕鬆自由的地方過幾天沒有家庭瑣事羈絆的快活子，我就要想方設法讓她主動提出，或惹起她的厭惡連吐幾個滾字攆我出門。我是被她罵走的，過幾天她還得後悔，還得偷偷抹淚，還得牽腸掛肚地思念，還得因找不到我而萬分焦急。我回來時她會在溫柔的嗔怪中用雙倍的熱情補償她的過失，儘管她沒有過失。假如有一天我想離婚，我就一定要她先說出來，並且一定要誘使她寫出離婚報告，我是不得已的，在她的威之中，在她娟秀的簽名下狂草書就我的大號。那一夜，我一個人躺在粉紅的被子下面。沒有了柔滑粘溼的溫熱的覺，她的豐腴發燙的肌膚離我遠去，被窩裡空曠一片，有些荒涼、有些冰冷、有些枯寂，習慣於放置在她身上某個部位的雙手不知擱在哪裡，上也不是下也不是，伸也不是曲也不是，最後只好放到我的兩腿之間死死夾住。我側身對著她輕聲說，分開睡還不是為了你，我喜歡翻身，得你整夜休息不好。

是我得你休息不好，我比你還愛翻身。這你知道——我不知道。我總覺得你白天很忙，晚上要是再休息不好，第二天就沒神——算了，什麼時候變得這樣體貼人的，還不是為了你自己。

我板起面孔死不承認這一點。但她的面孔板結得比我還要結實，以少有的固執不肯承認我是為了她。看來，不妥協無法安寧下來。我說，就算是我為了我自己，那也不是因為你的翻身。你知道，我有晚上思考的習慣，有時候，半夜裡，我會醒來，很沉重地想一些問題。你的身子貼著我，熱烘烘的讓我冷靜不下來，干擾思路——想什麼？——想，關於人類的命運。

我的嚴肅使她也變得嚴肅。她啞然，打出一個長長的哈欠，不興趣地轉過去睡了。我頓時到一種滿足的空虛，想讓自己變得沉重起來，然後如我說的那樣去做一個躺著的思想者。她突然騰地坐起質問道，你剛才說什麼？我愕然了半晌才說，關於人類的命運——不是這句是那句——哪一句？——你說我的身子貼著你——對啊——不對，是你的身子貼著我——你怎麼跟我計較這些？——跟你學的——那好，既然你說是跟我學的，我就讓你學到家。我告訴你，結婚第一年是我貼著你，第二年是你貼著我。現在是第三年，你不貼著我，我睡得更香。當初要不是你追我，哪有今天的這種無聊——是你追的我——你——你後悔了？——說後悔是輕的。

我覺到委屈正在她的體內快速作祟，她的肚子劇烈顫抖著，帶動整個上下顛簸。她的湧出鼻腔的酸水使環繞我們的空氣都充滿了酸味。她怕鄰居聽見而極力壓抑著啜泣，就像小偷偷東西猛然出了響聲接著又墜入寂靜的深淵。我可憐她，極想認錯，又覺得那樣有失男人風度，並且會慣出她的病，只好木呆呆地躺著。她突然發出一陣咯咯咯的搐聲，得我像針扎一樣難受。後來她不再哭了，但她不習慣沒有男人摟抱的睡眠，悄沒聲息地躺著，很久沒有沉入夢鄉。寂靜中，我懺悔我的談吐，懺悔我的舉動，懺悔我和紅紅重溫舊夢。我和紅紅再次見面才一個星期家裡就發生了分開被子睡覺的事情。難道我一個大男人襟如此狹窄，容不下兩顆女人的心？

但是現在，我再也用不著懺悔了。我有‮婦情‬，她有情夫，道德的天平不再傾斜。我更沒有必要擔心昨天的事情。因為在子的昨天裡也有對丈夫的背叛。

2臆想的暢銷書我的我的愛我的逝去的年華，留在腦子裡作為我連人生的談資吧。子已經過時，不需要我整陪伴她。我必須到戶外去，去看看大街上的女人一夜之間是不是變得新鮮離奇了些；去經過那條深深的小巷，硃紅的朦朧裡冬季的雪花，彷彿那雙穿靴子的腳又踩出了咯吱咯吱的聲響。我還得去上班，也就是說必須去做一件對得起那一百多元工資的事。

我是一個在政府機關工作的稱職幹部。哪個機關並不重要，重要的是我們這一類人無論在哪裡工作都會具有同一種思想、同一種水平、同一種經歷。上班期間我們作風懶散，三心二意，有充足的時間去胡思亂想。我們的工作無法用成績來衡量，因為我們既不創造又不破壞更不會承擔風險。我們的長遠目標是等待提拔，近期目標是等待工資。我們飽食終，無所用心，唯一需要動腦筋的就是如何巴結各級上司，只要讓他們看著順眼，前程就有希望。至於學識能力統統無從體現，也沒有必要體現，因為我們的工作是一個稍加訓練的人就能幹的工作，是任何天才也幹不好的工作。和天才不一樣的地方是，我們懂得適時更換理論武裝、指導思想和主義信仰，我們明白隨風轉舵、見異思遷和喜新厭舊。比如我，從慾閉到縱慾造，從繼續革命的正人君子到厭倦政治的風才子（我堅信我是個才子，不然我為什麼能勾搭上女人？）從信仰馬克思的階級鬥爭到信仰弗洛伊德的做愛萬歲（求教於大方之家，我對弗洛伊德學說的理解是否千真萬確？）從熱愛選集語錄到熱愛薩特、尼采和狄德羅（請原諒我的賣，因為我好不容易想起了這三位大哲學家，不說出來憋得慌。記得我剛參加工作時從書店買回來了這三位哲人的三本著作準備裝點書架，後來我發現，在書架上擺放一些具有生殖象徵的泥塔瓷坨一類的小玩意，比尼采更讓我驕傲，就把三本著作扔進了頭下的鞋櫃）。現在想起來，要是世界上沒有女人分散力，我一定會成為一個大學問家。只要我漫不經心地翻閱一遍，我就能寫出一篇，不，三篇高質量的批判彩極濃的學術論文，徹底否定他們的學說，完全推翻他們的歷史地位。實踐證明，只要你一門心思推翻，你就一定會揚名四海。這是一個推翻一切的時代，大廈將傾，斷牆將塌，轟的一聲響，準能博得滿世界喝彩。一切的一切都應該歸罪於女人，她們不僅存在，而且漂亮人，而且個個得就要爆炸。而我恰恰又是為了她們才來到這個世上的。腦子裡不是女人的大腿就是女人的股，你就做學問吧，哲學是蒙在陰戶裡的跳蚤，尼采在和女人體時難道也會發表關於悲劇的崇論宏議？如此等等的胡思亂想能讓任何高尚偉大的學問散發出清淡的脂粉氣和濃烈的臊腥味。算了，不要再去想學問了。司馬遷如果不是無能他能寫出《史記》？——我真聰明，又想起了一個大人物。而我是一個完整的人，是有有本的生命體，即使我不戀女人，女人也會追隨我，不然就太苦了她們。比起那些有學問的漂浮物，我真是幸運到了極點。我以此安自己，並在書架上不斷添置小玩意。聽說公羊是慾的象徵，我就買了只黑的帶彎角的瓷羊。又買了一隻泥塑的狼，表明在這個世界上，在的廣闊領域裡，我將具有它的形象。還有木刻的無花果樹和木刻的牡牛，各種質地大小不一的稜形的塔和圓形的柱，再套上一些澤鮮亮的圓圈。還有昂首天空的飛魚，金的十字架，俏麗的女佛手，饅頭狀的花瓷坨，玉石的大象、烏龜和曼陀羅花。當然，我更注重現實的活生生的追求。我能迅速佔有也能迅速厭倦。在擁抱一個目標的同時我就已經瞅準了下一個目標。擁抱子時想著紅紅，擁抱紅紅時想著高柳，擁抱高柳時想著那個具有雪大腿的短頭髮小，還有我的蒼家女人蒼女西樂，我的大荒原姑娘鄔塔美仁以及那個雪裡隱入深巷的美麗的倩影。長江後推前，一代新人在成長。情慾不滅，女人不死，我是泰山不老松，她是源頭活水來，我是紅旗不倒風揚，她是遍地黃花分外香。總之，世界在我面前不過是一部泱泱、情水依依、林泉深秀、佳木蔥蘢的書，我任意編織我所喜歡的文字。

不錯，很久以來我就想寫一部關於自己的書。我在這個世界上是獨一無二的，關於我的書自然也是獨一無二的。它將覆蓋全球，具有創紀錄的發行量，是自有人類以來最輝煌的暢銷書。

書名:《槍手》題記:撕開褲子扯衣裳（撕和扯兩個動詞用得妙極，充分顯示了對方急不可耐的心情和語言的力度。）尕手兒展到肚皮上，（好一個展字，滿掌落下，大面積舒服。）摸、摸、摸。