序言

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終於還是記不起什麼時候第一次聽到“愛”這個字，只記得最初聽見它，會臉紅心跳，不安到四處張望。

我還能記得那些為追尋愛情所做的荒唐事。真的，我還清楚的記得，我跟室友央求了許久，把那個喜歡的男孩的頭像從一大群陌生人的合影裡剪了下來。

而我最終還是不知道什麼時候把它掉落了。就像子裡的兜兜轉轉，本來想記住的，後來發現原來本不值得一提。

只是，我依然懷念那些有情等待、尋找、成全愛的時光。

那是一段奇怪的旅程。

或許正是應和了某首歌免費的時期，或是某種花盛放的季節。旅程結束，能想起的就只剩那首歌裡很悉的某個音階，或者某種花的香味。

其他的，都變得模糊異常。

從前，我很擔心自己的自以為是。覺不是體溫計，沒有明確標識。告訴自己:沒事，以後就好了；以後，看的眼花繚亂，聽的撲朔離，完全失了方向。告訴自己:沒事，過段時間就好了；過段時間…

再過段時間…

後來，以為一切盡在掌握，卻發現事與願違。越想看清楚的，越難看透。越想走近的，離的越遠。

原來，很多時候，我們都是自己在騙自己。

我們都是膽小的人。可是，偏巧我們又都喜歡讓自己經歷悲慘——寒冷深夜的思念蔓延；急速行走的陌生穿梭；還是，毅然決然的委屈再見。

光天化之下，我們儼然變得壯烈。

我們又是極健忘的人。我們常常在為別人的故事唏噓嘆之後，又重演著相似的故事，義無反顧。

翻箱倒櫃，我們終於找了許多借口，讓自己理所應當地錯過幸福。

認同小意的一句話:我小心翼翼地縮在自己的角落裡，渴望著新鮮空氣，卻又擔心受涼。

愛情原本就是一場受涼。

和小意最初的相識，我還沒有見過她。那時我退學不久，正在瞎混期間，在一個詩人朋友那裡發現了小意的一本書，就是最初的那本《藍指甲》。一看之下，放不了手，我用了兩個小時坐在朋友家的沙發上看完了那本書。雖然現在已經沒有了印象，但她文字裡的憂鬱和惆悵卻一直縈繞在我心頭。

後來我見到了她，在一個飯局上，我這才把眼前的女子和那本書聯繫在一起。她身材苗條，眼睛很黑很亮，並且溫柔、安詳。那是一箇中年人居多的聚會，我想小意和我一樣應該是不耐煩的吧。在吃飯過程中，她主動提出要和我出去散散步。一出門，我便脫下了外衣，只穿著黑的內衣。小意笑了，她說你也覺得侷促吧？我說是的。我們在風中菸、蹲在路邊。我想小意也想活得更快樂更瀟灑些。