第五十三章序曲之林玉潔日記三

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4月5，農曆二月十七，星期天，清明節。天氣陰暗昏沉，不見朗朗乾坤。

我想我今天應該回去去祭拜你，因為你離開我已經整整的四年了。但是我有些害怕，都是我僅有的幾年小學生涯教會了我一句詩:清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。

我害怕我在去看你的路上會看到這樣的人間慘境，我也害怕在去看你的路上會遇到很多以前的我想見的不願見的人。所以，我很自私的將你搬來一同居住。

很奇怪的是即使你已經不居住在那黑漆漆的充滿黴味的地方後，居然也沒有人真正的發現些什麼。所有的人都以為你還孤零零的躺在那裡，接受他們或真誠或假意的祭拜。我相信他們在祭拜著那個空空如也的棺材盒子的時候，一定不會忘記罵我幾句，說我不愛你，說我狠心，從來沒有回去看你。

可是我怎麼會不愛你呢，我怎麼會不記掛你呢？我一生之中最愛的最牽掛的就是你啊！所以為了時時刻刻的看到你，為了與你時時刻刻的呆在一起，我在大雨咆哮的夜晚，在沒有一絲亮光的夜晚，偷偷的將你從那骯髒的噁心的棺材盒子裡解救了出來。本來我是想一直就那麼揹著你，遠赴他鄉，去實現我們倆曾經共同的夢想的。

但是，這個世界並不允許我那麼做。所以，我將美麗的你用火燒成了一堆白的灰塵，裝在了我們曾經裝泡菜的泡菜罈子裡面，把你帶離了你我都討厭的地方。

曾經有一段時間，我非常的愧疚，我覺得自己沒有將你最美好的一面一直保留在人間，而是讓你化成了一罈誰也不知道是什麼東西的灰粉末。我想你那麼愛美的一個人，怎麼能夠容忍這樣的事情呢？我還在想要是有一天你責問我“為什麼要將我化為這種醜不拉機的東西，為什麼不把我的美麗留住？”的時候，我該怎麼回答。

最終，我沒有想到一個很完美的能夠回答你的答案。但是我想通了一件事，你是永遠也不可能在責問我，怪我了。你永遠的沉睡在了這個世界上，永遠不會醒過來，也不會再聽我的嘮叨，生我的小氣了。

就在明白這個事實的那一刻，我覺到了寂寞，深深的寂寞。

以前爸媽在的時候，我不用去擔心凡俗間的所有苦楚，我所要考慮的就僅僅是我自己的事情，那時候的我有很多關於我自己的理想與夢想。這些理想與夢想，有的很遙遠，有的卻又很相近。但是到了最後，大多都沒有實現。爸媽沒了之後，關於我自己的理想與夢想，開始離我越來越遠，那個時候我很痛苦但卻又無能為力，只能看著自己的一切關於美好的未來都漸行漸遠。所以，我將我所有的注意力都放在了你的身上。我把所有的關於我自己的理想與夢想都強加在你的身上，讓你揹負著兩個人的理想與夢想緩慢前進。我知道那個時候的你很累，其實我也很累。但是那時，至少還是有希望的，至少我認為一切關於我自己的美好的設想都會完美的在你身上綻放。

但是為什麼你也要遠離我而去呢？為什麼一切關於我所設想好的美好的東西都一定要遠離我而去，為什麼一切圍繞著我的能讓我到幸福的人最終都不能夠陪伴著我呢？別人常常說，人生是痛苦的，我也相信人生是很痛苦的，但是我自己的人生未免也太過於痛苦了一些吧！

在你剛剛離開的那個時候，我幾乎都沒有回過神來，我以為一切都只不過是老天對我開的一個玩笑，想要我做一個噩夢罷了，等噩夢醒來後，我們依然會如往常那般很幸苦的卑微的過著子。但是我等啊等，也沒有等到噩夢散去的那一刻，反而是等來了你永遠不會再醒來的消息。在那一刻，我明白了，我以後再也找不到一個可以依靠的肩膀，從此以後，我所有的子都得自己對付著過，再也沒有人可以像你們那般的一直默默的陪伴在我的身邊。

以後的子還很長很長，但是因為是自己一個人過，所以又很短很短。

所以在以後的子裡，每當我到孤單的時候，我都會埋怨你，埋怨你能夠下得了狠心離我而去，留下我一人孤孤單單的在這個世界上活著。甚至在夜深人靜，家家都入眠的時候，我會恨你，恨你永遠的離我遠去，連一個背影也不留給我。你的每一張照片都陪伴著你一同到了我所看不到的那個地方，以至於每當我快要忘記你模樣的時候，都只能去看你留下的那張唯一的校服照。

你還在的時候，我的每一天都過得特別的疲累，以至於在晚上的時候，一捱上就會沉入深深的睡眠中，從來沒有睡不著的時候。但在你離開之後，我開始整夜整夜的失眠，整夜整夜的睡不著。大多數的時候我是在想你，想爸媽，想以前我們所渡過的每一天每一個時刻。以前我總覺得子過得太慢，太難熬。但是直到我開始失眠以後，我才發現，其實以前的子過的真的是太快，太快了，以至於常常在一個晚上的時間裡，我就可以將我們之前所做過的一切都回憶完畢。這個時候，我才真正的明白“快樂的子總是太短，而後就是漫長的綿綿的痛苦的回憶”這句話的意思。

更多的夜晚裡，我睜著兩隻大大的空的眼睛，腦袋中也是空空如也，就那麼盯著臥室上方的白天花板，一盯就是一整夜。最為奇怪的是，就算是這麼一整夜一整夜的失眠，我的神也沒有一點點的差勁，反而在白裡的時候總是神奕奕的。

但即便是這樣子，我也渴望著，在深夜裡能夠安安心心的睡一覺。所以我開始依賴上了‮物藥‬。以前不覺得，但是在失眠之後我就覺得‮物藥‬真的是一個非常好的東西。不管你主觀意識上願意不願意，只要你下那麼一小片白的小顆粒物，你就能夠擁有一個常人所不能及的好的睡眠。

也許是覺到太無聊了，在你離開我半年之後，我終於下定決心要去做一件事。剛開始的時候，我其實沒有那麼大的決心的，說出的狠話也僅僅是因為當時的心實在是太痛了，痛的我的心臟都在顫動，所以我說那些話的時候僅僅是為了讓我的疼痛減輕一些。但當一切都風輕雲淡的時候，我卻開始真正的想要去做那件事了！因為我發現生活中沒有了目標的覺真的是最可怕的一件事情了。沒有了目標的子，就像是沒有了人生的一生。這樣子的活著，本就不是我自己的意願。

我不知道如果你活著會不會支持我，會不會反對我。因為知道永遠也不可能聽到你的迴音了後，我就只好自己做了這個決定，決定按著我自己的心意慢慢的走下去。

這樣子一走，就是四年。四年裡我做了很多我本來不應該做的事情，我也費了很多本可以很美好的時光。可有一件事，我始終如一，從來沒有停頓過哪怕是半分半秒。因為這件事的存在，我熬過了我自以為不能夠熬過的時光，度過了我以為很漫長的兩千多個夜。

準備了那麼久，在可以按下那個命運的按鈕的時候，我本來是有些猶豫的。坦白的講，我很明白一旦按下了這個開始的按鈕，後面的事情就不可能停下來了。也就是說，所有的計劃都會按著我所佈置好的步驟一步一步的展開，直到最後抵達命運的判決。

不過，在最後的關頭，我終於有了充分的勇氣用自己的雙手親手的按下了那個開始的按鈕。然後，一切都如我所想的那般很順利的進行著，慢慢的進行著。

後來，我見到了安然。你知道的，你生前最愛的就是她呀！這些年來，我一直在躲著她，倒不是討厭她，或是覺得她有什麼過錯，就是簡單的因為一見到她，過去的那些事情便如畫布一般在我眼前鋪開，讓我已經很久很久沒有覺到痛的心又痛得不能呼。可是一旦我按下了開始的按鈕，我便明白，我所剩下的時間已經沒有多少了，明白了這點後，我的心態終於可以完全的放開了。

但是在見到她身邊的那個男人的時候，應該也就只有你知道我有多麼的無奈，我的心境有多麼的複雜了吧。我知道安然一定是不知的，所以我沒有說任何有關於這件事的東西。

我應該要守護安然的，對嗎？你在心底裡也一定希望我這麼做的吧！所以，放心，這一生就算是耗盡我所有的力氣我也會守護住你最想要守護的東西。

我親愛的妹妹，願你是先離開的那個人，揹負所有罵名愉快死去，而不是在深夜痛哭，輾轉反側茶飯不思，做一個痛苦的活著的人。

我最愛的妹妹，即便是在深夜痛哭，輾轉反側茶飯不思，做了一個痛苦的活著的人，我也並沒有一絲一毫的後悔的意思。

因為是你，即便是走錯了路，我也不會有絲毫的後悔。