尋人啟事

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頭腦昏昏沉沉的，我似睡非睡，讓自己處於一種混沌的狀態，但是，心裡的那些個疼痛，卻沒能因此而變得模糊。

於是，下意識地，我拿出手機，撥出了那個自己撥打了千萬遍的號碼，然後將心懸起來，靜靜等待一個奇蹟。

電話裡依然還是安靜的靜候音，你略帶慵懶的聲音沒有沒有出現來劃破那一聲聲光滑的提示音，終於在變成忙音的剎那，我鬆了口氣，也加深了落寞。

房間黑暗，安靜，沒有半點聲音，我默默地淚，對著天花板，看不見你的樣子，看得見的只有自己的思念。

式微，式微，胡不歸？

清晨醒來，我發現自己冒了。‮物藥‬的力量並沒有如願的那樣迅速，我依然還是困擾在病痛之中。照照鏡子，眼睛紅紅的，含著淚，恰似相思的模樣。

為自己熱一杯牛，燙手的溫度，卻是舒服的。

然而，在這樣的一個時候，卻是又想起了你。不知道在這個盛行的時候，你是否躲過了病毒的糾纏；更不知道假如你沒有躲過，在你的身邊，會不會有人為你端水送藥，熱上這樣一杯滾燙的牛…

或者，人在生病的時候，總是容易想得太多。

或者，真的是我想得太多了。

一整天都提不起太多的神。

取次花叢懶回顧，半緣修道半緣君。

又一個夜，我做了一個哀傷的夢。

夢裡，我們還是那樣一個相對的姿態，沒有語言。我對著你，幾次想要張口，卻還是沒有發出聲音——並不是我沒有話想對你說，只是，面對著你，我還沒有找到那個應該屬於我的聲音罷了。

但是，你並不知道，何況，你不可能一直這件繼續著無聲的等待。於是，你站起身，走了，消失的細膩，沒有痕跡，卻也是匆匆。

時間短暫，我還沒有時間說愛你。

從夢中醒來，我淚滿面，為這樣一個並不真實的故事，一種太過真實的悲傷。

有一點冷，原來，我在睡夢中不覺蹬落了被子——你睡覺的時候，會踢被子嗎？會有人替你拉起蹬落的被子嗎？

或者，還是我想得太多了。

有朋友要走了，雖然有些難過，但還是去了機場——自從你走了之後，我一直努力迴避著的地方。

不情願的，我又想起了你，想起了那天，我送你走的時候。那天的天氣，實在是要遠遠好過現在，天很藍，陽光很足，溫暖明媚只是暈染不開你我。

我揮揮手，作別你的背影，看著你那樣瀟灑的走出我的視線，似乎沒有一點牽連，如同告別任何一個平淡的朋友，我不知道自己該為此高興還是悲哀。

我天真地告訴自己，或者，你只是想出去走一走，呼一下不一樣的空氣，僅此而已，卻沒有想過，從這一天開始，你，再也不是我的世界裡的那個你。

你會記的楠嗎？你家鄉的這個童年的玩伴？從童稚的歲月裡一直仰望著你的沉默女孩？那個一直到和你分別從沒有機會說過愛你但是早已經愛你愛至生命的楠呀！你，還記得嗎？你，願意記得嗎？

愛你，所以放你飛。

如今的你，似乎每天都生活在我的視野，我卻再也找不到你了。

你不再是那個鄰家的哥哥，拉開屜總可以變出一個又一個新奇的世界讓我驚詫讚歎一直到仰慕不已。但是你卻還是我愛的那個李珉宇，只要一個回眸就可以讓我徹底忘了自己是誰的男人，只不過，我再找不到你的位置…

我還是繼續著我的生活，朝九晚五地墨守成規，除此之外，還有，就是去你那裡，打掃著那間空蕩蕩的屋子，然後想著，什麼時候，或許，你會忽然回來…

你會忽然回來，打開房門，然後驚奇地看到一切都和你走的那個時候一樣，絲毫未變，不但如此，而且，還不染纖塵。我要你無論什麼時候，只要想回來，就可以在這裡住的舒服，安心。

至於，你看不看得到我，那真得並不重要。

我只是需要知道，你過得還好，也就足夠了。

雖然，我明知道，你，是不會回來的了。

可是，當這樣的子也不能繼續，我的世界又該如何自處？莫名其妙的，我失去了工作，斷了生活的來源，沒有了麵包，我的世界只有對你的愛情。

將自己關在你的屋子裡，這是我唯一可以受到你的地方。只要讓我在這裡，我便可以不需要事物不需要水，可以微笑著，因為我的愛情，永生。

鎖好房門，封閉起這方寸之屬於我和你的空間，我不想再多理會外面的那些世界的無端的干擾，我只要你，只要愛你，便足夠了。

時間一天天的過去，你如意料之中的沒有出現，我像想象中一樣的虛弱憔悴。

門外偶爾也有聲音，但是都不是你，我不想費心神去關注。

我知道自己在一點一點地變輕，飛昇，我的生命離了我這個無用的身體。可是不要緊，我對你的愛，永在…

死亡並不可怕，不是嗎？至少到死的一刻，我還是愛著你的。

只是，我並沒有看到，門外的信箱不知道什麼時候被進去的報紙，上面刊登著的大版面的尋人啟事:楠，你在哪裡？為什麼換掉了所有的聯繫方式？見到這則啟事之後，按照下面的方式聯繫我好嗎？

珉宇。