第十二章

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我嚇了一跳，不敢回頭，趕緊擦掉剛從眼眶裡掉出來的眼淚，抹掉滴在記上的眼淚，深呼了一口氣，才敢轉頭看他。

但他的眼神，好無力，好像對一切都失望透了，什麼都無所謂了一樣。

他看了我一眼，就轉身往客廳走去，看到他的背影，我的眼淚又忍不住掉了下來，那個背影跟那個下著大雨的晚上一樣，攬住一身落寞，多看一眼都會被螫傷。

是啊！我是被螫傷了，而且還傷得不淺，站在原地猛掉眼淚，好像永遠停止不了一樣，搐著的身體，本不聽使喚，我想往前走，想走到他身後，抱著他，對他說我真的愛他，否則我不會進到他的房間，用眼淚當做看完記的心得。

這一切會不會太遲？

我不知道，我真的不知道，現在的我多希望他多跟我說一句話，即使言不及義，即使窮極無聊，我都會心安一點，因為我已經沒有任何他還愛著我的覺了，像他手上斷了線的風箏一樣，我飄在不知名的天空裡，他卻越來越渺小，直到我看不見他，這一切也就宣告結束。

坐在餐桌上，他一樣一言不發，看著他的報紙，吃著他的饅頭，喝著他的豆漿，我怔怔的看著他，發現他瘦了，瘦了很多，臉頰像是被削掉了一塊一樣，我想伸手去摸，我想讓他知道我心疼，我想讓他跟我之間不要繼續著這樣的氣氛，這樣很痛苦，像不認識的人一樣，只是不小心坐在同一桌吃著早餐的早餐店顧客。

“你…瘦了…”我鼓起勇氣，終於說出第一句話來。

他的視線停在報紙上的某一點，然後轉頭看著我，一直看著我，像時間定格一樣，眼神裡透出一些訊息，但我卻不懂，那無力中帶著溫柔的眼神到底在告訴我什麼？

到底在表達他的什麼意思？

我不是該懂的嗎？我不是他的女朋友嗎？為什麼就這麼近的距離，我卻覺不到他想告訴我的訊息。

難道，這叫做結束嗎？

“這是什麼？”他放下報紙，站起身來拿走那包我給他的東西，那是淑卿千萬代一定要我拿給他的東西，她說，我的命運，全繫在那包東西身上。

“啊！？那是…照片…”第33節我沒預想到他會突然問這個，更沒有預想到他會在我面前拆開它。

他把那包東西里的照片拿出來，一張一張仔細的看，一言不發的，很專心的看著那些照片，就在他看到最後一本的時候，從那相本里，掉出一張小紙條。

“吃飽了嗎？”他合上報紙，一邊收拾著桌上的東西，一邊問我“嗯…謝謝你…”我想，我說錯話了，因為當他聽到這句謝謝時，他突然停止了所有的動作，若有所思的看了我一眼，然後再繼續收拾桌上的東西。

他的表情，是失望的不能再失望了…

“你專程跑到臺中來，只是為了拿這些照片給我？”

“我…嗯…”

“那…你要坐幾點的車子回去？”

“都可以…”

“那…我現在帶你去坐車吧！”不要！我不要！我想多待在他身邊，就算是一下子也可以，我不要現在就離開他。

“那…如果我說我不只是為了拿照片給你呢？”

“那我等你把另一個目的告訴我。”目的？

我來的目的？我不知道，或許應該說我不敢告訴他，因為我不敢想像他會給我什麼樣的答案，在我告訴他我其實是想回到他身邊的時候。

我不敢，真的不敢…

“沒有嗎？那…我帶你去坐車吧！”再一次，我又看見他失望的表情，為什麼我就是沒辦法告訴他？心裡滿滿的都是愧疚，我好討厭愧疚的覺。

“讓我再到你房間看看，好嗎？”在臨走前，我提出了最後的要求。

“好…”我回到他的房間，把我眼前的這一幕全部都記清楚，因為我好害怕，我將再也看不到了，在我這次離開之後。

我打開那墨綠的小盒子，看著那讓我為他心動的鑽戒，回想起那天在山上的情景，這一切彷彿都像是昨天才發生的，卻結束的這麼快。

白雅哥正往臺中車站的方向前進，車裡沒有音樂的聲音，也沒有我跟他之間的對話，彷彿每一種聲音都是多餘的，連我現在想說出口的那句再見也一樣。

我沒有說再見，他也沒有，我只是隔著統聯客運的車窗，看著窗外的他，那個我真的深愛著的他。

結束了吧！

我想，這一切都結束了。痛沒有用，因為如果連痛都能習慣了，哪還懂得去拾回自己的愛。

淑卿要我給他的那包東西，似乎沒有多大的作用，那張從相本里掉出來的紙條，也似乎再也動不了對我失望透頂的他。

“阿聰:這裡是花蓮，一個讓我留連忘返的海邊，在這裡，除了我身後的這一片海景之外，我的心裡，再也沒有任何東西存在，因為我看著海，想著你，真的，我真的好想你。

如果還有可能，你願意再陪我來嗎？因為在這裡留下的回憶，我希望也有你陪伴。

你的小慧99/12/10”-待續-因為在這裡留下的回憶，我希望也有你陪伴…

越接近耶誕節，溫度就越來越低。

12月22號，1999年，離耶誕夜只剩兩天，離上一次跟他見面的子已經有11天了，這11天裡，我沒有他任何的消息，也沒有打過任何一通電話給他，對於現在的我跟他來說，沉默是最好的結束方式，而時間是最好的幫助。

我想挽回嗎？

答案是想，而且很想。

但是，我卻不知道該怎麼做，11月6號當天晚上的那場雨，早就把他對我所有的信任都沖洗掉了吧！

我說過，在愛情裡，任何芝麻大小的事在情人的眼裡都是可以傷人傷到徹底的。

所以，我不怪他，也怪不得他，因為如果是我站在他家門口，苦苦等待了10個鐘頭，滿心歡喜的以為下一分鐘就可以看見思夜想的他，卻等到一個誰也不想看見的畫面，那麼我也不敢保證自己能像他一樣冷靜，能像他一樣的選擇什麼都不必再多說的解決方式，就只是讓自己在傷痛中找一個療傷的路口，一個人荷著傷，孤單的走下去。

淑卿問我，當我看完他用盡心思寫的記時，我心裡是什麼覺？

我的回答是，如果加上我傷害他的部份來說，我心裡只有愧疚與憐惜，沒有別的。

如果單是以看過記的覺來說，他的心思，細膩的不輸給任何一個女孩子。

淑卿說，這就是我笨的地方。

她說，既然我會覺得愧疚與憐惜，為什麼還會吝惜伸出自己的手，用真心的溫度讓他了解自己的懺悔，讓他不至於一個人面對你什麼都不說的狀況下，而不得不選擇讓一切靜靜的走，什麼爭執都不需要有。

她說，阿聰一定想到了這一點，阿聰一點都不希望跟我起任何爭執，因為他了解我，他知道我不會給他任何解釋，所以他只能壓抑住自己的痛苦，而不願意再在我跟他之間造成任何不愉快，因為兩個人在一起，連不愉快的情景，也都會是往後的回憶。

我跟他之間的回憶已經少得可憐了，難道他還會希望增加那些不該增加的嗎？