不該開始的戀情

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真的決定要走了，在說過很多次之後是應該履行我的反反覆覆。

我應該告訴他我真的決定走了嗎？或許沒必要了。

一直以來我總是一個人拉著箱子不回頭的走，可是現在我突然很希望在我踏上月臺的那一刻還有人在向我揮手。曾經問過朋友，如果有一天我將離開你會送我嗎？每個人都肯定的對我說，會的，一定會的。可是此刻我發現我身邊卻沒有一個朋友可以送我，儘管我是那麼的討厭離別。

他現在在哪了？我不知道。

昏昏沉沉的睡了兩天，全身無力，腦袋裡一片空白，醒來的時候我好害怕我會昏倒在這個地方，拿手機發信息給他“你知道嗎？你知道我在等你的信息嗎？”他說“想到啊，正想晚上給信息你了”我笑了，儘管我知道這只是他一慣以來的說詞。是的，我就是這樣，明知道有些東西事實上沒有那麼美好，卻還是堅持著努力的騙著自己。我問他，為什麼對我如此吝惜你的情？他說，這樣做是為你好。我討厭了這種自以為是的偉大，憑什麼由他來決定什麼是我的幸福。我開始哭，眼淚止不住的往下。儘管我知道沒有人會心疼我的眼淚。手顫抖的拿著手機發信息問他？為什麼在我最無助最需要的時候對我這麼殘忍？然後就是漫長的等待。我知道他是不會再回信息給我。也就在這時突然發現我本就沒有資格去要求他為我做什麼？他又不是我的誰，沒有義務來分擔我的不快。

他是個有婦之夫，我不知道怎樣來說我們的關係？伴侶嗎？或許吧。只是我們一直在逃避這個問題。有網友問我，他有什麼好的？俊男？不是。有錢人？我不知道。偶爾他也會問我，缺錢嗎？在我很需要的時候有時我接，更多時候我只是笑著說，我有。我不想拿別人的家用，我是個獨立的女人。他有個幸福的家庭，有他愛的子和可愛的兒子。當他不經意在我面前提到那個女人和小孩時我會裝做若無其事的聽著，偶爾附合兩句，但那時我懂得怎樣的覺叫做心如刀絞。我打心裡佩服那個女人，她應該是最合格不過的子，一個女人能挑起兩個家庭的重擔。當小孩生病時她只能獨自帶兒子去醫院，當工作生活遇到困難時她只能獨自面對且毫無怨言。我從來沒有想過要傷害她，我想我的存在不會影響到她的家庭，因為他是不會讓她知道有我的存在。

這份情我維持的好辛苦，我累了，真的累了。我不能表現的太在乎他，因為那樣他會有壓力，也不敢在他面前提到我的事情，因為怕他聽著心裡不舒服。

真的要走了，希望新的環境能讓我慢慢淡忘這份本來就不應該開始的情。

希望他可以開心的工作生活。