第226章沒求到心安

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我無法在安然，失去生氣般，無力躺到上，那會覺好冷，蓋著被子依舊很冷，我只能蜷縮在起，期望能獲得點溫暖，但依舊沒有絲毫改變。

我害怕刺眼的陽光，似乎只有躲在漆黑的被窩中，才能找回點安全，在上很久，絲毫沒有睡意，人醒著，腦中卻混亂的讓我連今天是幾號都記不清。

世界已經變了顏，我想把發生的切都想明白，可什麼也理不出頭緒。我不願把所有責任都推給磊，我不願怪罪他。因為我明白，他也很無奈，痛苦。可現在的狀況需要解決，我們不能永遠這樣，不然連幾天都撐不下去。

我像個陷人沙的無力女人，期望著有人來救援，不然只能隨著時間，一點點淹沒在沙中，徹底消失，永遠無法在被人發現。不知過了多久。

就在我快絕望時，門突然被敲響，我聽到磊焦急的呼喊。麻木的心裡起了絲波瀾，終於覺快被人發現，可我無法動彈，連回應也做不到。磊闖進了房間，聽到他在屋裡尋找。

他輕柔的掀開被子，覺就像推倒了壓在我身上，讓我無法息的大山，他輕輕的抱著我，即使沒有睜眼，我也知道，他很定很痛苦，自責。

可我現在連自己都無法說服，本無力撫他的傷口。對他的碰觸反應還是很強烈，我心裡不想，可身體無法控制。

他體諒的移開了手，幫我蓋好被子，這些我都能覺到，心裡也好受了點，怛這點是杯水車薪，無法將我凍結的心融化，他輕輕的躺在我身邊，事實證明，我還是離不開他。

即使沒有話語，只要知道他睡在身邊，就像為我鑄起座堅實的城堡，能為我遮風擋雨，覺睡在個溫暖的港灣，有了些安全。

接下來的時間，我們都保持著沉默，我開始從新審視自己，審視我們的關係，或許咋晚，他也是不得已，或許他不是不愛我，反而是因為太過愛我，才會不計後果，想方設法的要留住這段情，留住我們的婚姻，和那段讓我們又愛又恨的愛。

即使他犯下了錯，也是因為太愛我。換個想法，換個觀念，我的心不在那麼堵，難受，痛苦。沉默的躺了很久，我想了很多。

難道以後都要這樣嗎’需要靠著這樣才能維持住我們的愛"這樣付出值得嗎’我們能堅持多久’真的能快樂嗎’或許他也和我同樣苦惱，時間分秒過去。

那些依直盤旋在我腦中，我連個答案都想想不出來，我察覺到房間變暗，他開了燈，後來他起，去了廚房，叮叮咚咚的搗鼓著。

他不怎麼會做飯，也很久沒做過，我不知道他在做什麼，但現在只想靜靜的躺著，什麼都不去想，他把麵條端到邊，輕聲呼喚，我心裡有絲溫暖，想睜開眼，可怎麼也睜不開。

他很著急，情緒動，扶起我搖晃，自責，我想安撫，可完全無法動彈，覺自己被錮在另個時他把我抱進懷中，不知為何，身體完全不受控制，他說的每句話我都能聽清，卻無法做出回應。

直到滴滾燙的淚水，劃過在我的手，滴落在我心裡。男人的淚，也是女人的良藥，能讓女人柔軟，原諒，回心轉意，那滴淚水似乎穿透時空，在另個世界蕩起波瀾，洗淨我身上的束縛，讓我的靈魂得以解脫。

終於從那個錮的世界中逃脫，我不想看著他痛苦，因為我們的心連在起，他的痛苦會傳遞給我。我拭去他眼角的淚水，盡我的能力安著他。能聽出他話中的自責，他想說出心中的痛，乞求我原諒。

但我們現在需要的不是原諒，而是希望，就在剛才，在淚水滑過我心中的瞬間，我想到唯個辦法，就是讓我們暫時把那件事忘記。

我如是安著他，不想讓他提起，避免再次增加我們心中的痛苦，自責。因為我們，已經不起這種折磨，任何的點創傷，都可能將現在的我們壓垮。磊沒有堅持。

他端起親自做的雞蛋麵條遞給我。當時的我們都需要溫暖，需要彼此的藉，夫的結合，原本的目的不就是為此嗎相互扶持，相互依存，白頭偕老。我努力讓自己暫時忘記昨晚發生的切，接過麵條大吃起來，麵條有點少鹽。

不過我覺很美味，對他的關懷，我心裡是溫暖的，所以我大方的接受。吃完麵條，他突然神情望著我，即使結婚幾年，面對他的神情，我依舊會沉淪，他問我多久沒去旅行，想到從前，我們大假都會同出去。

那段雖然短暫，卻無憂無慮的歲月，讓我有些懷念，他突然說要去旅行，我只遲疑了秒，就欣然接受。這或許是他的愧疚，補償，我們確實需要出去走走，不管是對於此刻疲憊的身心，還是我們那早已麻木的神經，都需要得到片刻的放鬆。

他說做就做，當即就要走，我覺有些剌，已經忘記有多久沒這樣隨意的決定過自己的生活。我們什麼也沒準備，就這樣匆忙的踏上旅行。

當走出城市的片刻，我的心彷彿下子敞開，神也跟著放鬆。記得那晚的天是那麼明亮，星星好多，放下身上那些沉重的膽子後，真的很輕鬆。

聽著音樂，享受著車畝外吹進的涼風，我不知不覺睡了過去，那會我睡的很安心，比在被窩還溫暖，比在上還舒服，那晚不知發生了什麼，等被磊吵醒時，天已經漸亮。

起初有點氣惱，看他神神秘秘，還真有點期待。下車才知道，我們在座山頂，他拉著我看出，我已經忘記有多久沒看過出，不過這兒的氣氛很合適。

山谷幽靜，鳥語花香，我的心片刻間就沉靜下來，那種甜的氣氛在我們中間蔓延，後來他帶我去爬山。

看著他為我殷勤，奔波，我心裡有甜，心底慢慢又找回那種愛念覺。心愛的男人為你忙上忙下，女人都是幸福的，因為這證明的是愛。我開始在心裡說服自己，從新學會點點的接受她，悉他。

那天爬山，我說了很多的話，即使我心裡明白，怛那刻，我仍想從他口中聽到，得到他的確認。

女人有時候就是這麼傻，或許我只是個傻女人:“他沒讓我失望，耐心的安撫我，在言語上給我。滿足，確實讓我很開心。

那晚我又覺到對他的依賴，哪怕無法觸摸到他的心，我也想和他睡在起，受到那點溫情，讓我的心再次熱起來，那晚他似乎有些動情，但我還提準備好，確實還有點放不怕，害怕面對他。

極力阻止了他那侵的眼神，但最終還是落入他的全套。發現他正睜大雙眼看著我，驚呼出聲不是因為害羞，而是被嚇到，就像脫光衣服在家裡走動，旁邊突然竄出個人來。有些得意，至少在他心裡，我依舊有魅力。

而且他依舊尊重著我，體諒著我的受，忍受住了心裡的慾望，不過依舊受不了那熾熱的目光，躲進了浴室。做為懲罰，出來時故意引誘番，不讓他嚐到。

卻沒想到他拿著我的內褲亂來，當時真的很意外，差點嚇死了，當時既惱怒又甜，那晚我再次睡在他懷裡，又找回那個溫暖的膛，雖然心裡還有痛，但依舊睡的很踏實。接下來的幾天。

他帶著我去了很多地方，那次的旅行，真是完全看興致，只要高興，隨意就能在個地方停下，四處轉轉，走走。心底那點抗拒，隨著時間，隨著他時時刻刻的溫暖，一點點融化，又慢慢找回最初的覺，找回最初我心中的他。

旅行的最後天，我想去求個籤，不止是因為信，還想獲得心靈上的點安，畢竟我現在能依靠的已經不多。天不從人願，搖到支下下籤，上面寫著兩行我讀不明白的字，沒求到心安，卻換來這個結果。