自序：心是孤獨的獵手

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沒有想到，事隔五年之後，我會拿起筆，再寫這篇序言。

我承認我失敗了。

從去年年底，到今年初夏，我一直認為我可以好好的修改《最愛》。至少，重建它的故事與邏輯，把原來情緒化的一篇小說，變得理與可靠。

當年的年少輕狂，當年的叛逆與進，雖然在外表上，我竭力維持著一個理的人的形象。我可以一年穿同樣的牛仔褲，當然是同種款式同種顏，一次買幾條，然後換著穿。但它總是清潔的，樸素的。我討厭高跟鞋，討厭職業裝，討厭一切的規矩與必須要做的事物。我想打破這個世界什麼，然後再把它組裝起來。

有時我會想，到底哪一個我更真實？是當年那個的、充滿情的女孩，還是現在理的、穩穩不動的女人。或者兩個都是我。我當年靠近了那一邊，現在靠近了這一邊。當初我想用理控制自己，繼而控制我的世界。現在，我做到了，我可把握我的心，把握我的情，讓它們順著幸福方向去動。也許這幸福中包含著錯誤，但錯誤總比毀滅好。我當年努力要做的，就是試圖瞭解自己、看清自己，然後把我心中的老虎困在籠子中，讓它在籠中吶喊，然後變成一種能量，讓我在社會中生存，繼而承擔家庭的責任。

我有一顆殘酷的心？還是這顆心逐漸世俗，開始學習溫柔。

我沒有選擇的餘地。

生在一個大家庭，從小學習的就是彬彬有禮。我深知禮儀的重要，並且一生都對此深懷重視與敬意。不管我的內心如何，我從小就學會了，談吐禮貌，不可任。不管我私下裡做了多少任意妄為的事情，我表面上都是一個禮貌的人。可以說，我是虛偽的，也可以說，我從小就學會了，把裝在理的盒子裡。自我控制是我兒時的功課，並且藉著十六年的書法學習，漸漸養成了習慣。

我不僅在寫作中是一個旁觀者，有時候對自己，也是一個旁觀者。

這種意志力，很難說是好是壞。我只記得，在數年前，無意中看到美國女作家的書《心是孤獨的獵手》，我只翻開第一頁，看了廖廖數語，我就有哭的衝動，有淚的慾望。

我什麼也沒有做，只是平靜地對書的主人說:"這書不錯，能借我看看嗎？"

"你喜歡？"

"是的。"

"那就送你吧。"書的主人慷慨地道。

我拿著這本書，回到了家，每次看著看著，我就會把書放下。不是不想看，而是看了就覺得有一種說不出的難受。書中的孤獨與絕望，也許是我內心深處的一種映照。不管我用多少理，去控制我的，我都知道，之河必將在心底淌。它浩浩蕩蕩，不可阻擋。而不管這條河如何波瀾起伏，我也知道，它僅僅是的，必將服從我的意志，服從於我的思考。

這是人生。

也是一種命運。

心是孤獨的獵手？

亦或孤獨是人的宿命。不管是誰？！

我在孤獨中成長，並且在孤獨中承擔責任。

也許很多獨生子女都會有我這樣的受。在人生的道路上，有些事情我們無法選擇。我可以任，但是我必須回報社會與父母。我沒有兄弟姐妹，如果我毀了自己，某種意義上說，我等於毀了一個家。

我必須擁有理，擁有思考，讓我的人生有一種正常的軌跡。因為，它不僅僅是我的，也是父母的，是家庭的。我對此有責。

所以，有時候我開玩笑，說，我羨慕孤兒。

我對於漂泊天生渴望又天生反，我不羨慕旅行者，但我羨慕無家可歸的人。

但願父母看到這幾句話不會傷心。我沒有後悔與的抱怨。我說的是一種自由。一種真正的身心的自由。

因為我從小就明白，責任之重大。不僅對家庭，還有社會，還有人生。

還有一種價值。

只要我踏出了第一步，我就沒有回頭之路。

我的心朝著相反的小路而去，而我的身體，朝著大路邁步前行。

我走的又快又穩。