第二章

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我哭著對她講述那個骯髒的夜晚，自己怎樣在垃圾池裡絕望地掙扎，掙扎，然後一秒秒慢慢死去。

“回到家裡掉整瓶藥片之後，我一直努力的睜大眼睛，希望睡去之前能再看見爸爸媽媽的臉，能救贖我的，只有他們了。可是直到我醒來，醫院的頭邊只有你一個人。那一刻我才明白，自己已經被他們殘忍地拋棄了。”容容泣不成聲:“青青，不是那樣子的，不是。”

“不是什麼？爸爸一個家，媽媽一個家，我的家在哪裡？我被欺負的時候，被傷害的時候，被惡徒強暴的時候，沒有一個人肯回來看我一眼，不是拋棄，又是什麼？”

“他們不知道而已。”覺自己的心又在漸漸結冰。不知道，而已。他們躲進自己的家裡，遠遠地離開我，任何事都永遠不會知道。

“可是你不說，即使他們每天陪在你身邊，怎麼可能知道你心裡都想了些什麼。還記得嗎，你十八歲生那天，你的爸爸媽媽對著你說過的話:你長大了，可以有自己的生活了，不會再限制你的一切了，以後，你可以自由地飛翔。他們說那些話的時候，我就站在你身邊啊。

自由地…飛翔！不是我們一直渴望的嗎？他們還說過，無論任何時候，無論你有任何要求，只要你開口說出來，他們任何一個人，都會盡最大的能力滿足你，那些話，我今天還記得啊。”

“如果自由要以犧牲他們對我的愛來換取，我寧肯不要。”

“可是，他們仍然愛著你啊。我都能覺到，你怎麼會覺不到呢？跟你認識的這麼多年，我一直深深地羨慕你，我總覺得除了你的爸爸媽媽，世界上再也沒有別的父母，像他們那樣寵愛著自己的孩子了。”我又一次痛哭出來:“不會再有那樣一份寵愛了。在十八歲那個生，他們對我說我已經長大的那一天，所有的寵愛就都變成了過去。媽媽開始計劃著再嫁，等不及我參加高考就匆忙把爸爸留下的財產明確到我名字下面。

在律師樓辦簽字的時候，媽媽把每一樣東西都對我代得清清楚楚，告訴我，那些什麼和什麼，從那天起都完全屬於我一個人。我好害怕，覺得媽媽變得離我好遠，一家人為什麼要分那麼清楚？我們之間，已經陌生到不能再分享任何東西了嗎？”我拉開頭的屜，裡面放著爸爸媽媽走之前各自留下的鑰匙。

“爸爸走的時候把鑰匙留了下來，從那天起，每次來接我都停步在大門外面，等媽媽把我送出去；媽媽在出嫁之前的晚上，同樣把鑰匙留下來，我問媽媽為什麼，她說人都走了，還拿著鑰匙幹什麼。

那夜我躲在房裡哭泣，她沒有鑰匙，怎麼還能隨時再回來看我呢？難道要象每次爸爸來的時候那樣，提前打過電話，或者只是安靜地按響門鈴嗎？電話壞了怎麼辦？我病了睡了聽不到門鈴聲怎麼辦？那不是就錯過了一次相聚的機會嗎？我們之間的每一次相聚，對我來說都是那麼珍貴啊。”在爸爸走後的子，我一直希望他下次來看我的時候，是悄悄推開房門，直接走到前輕輕地叫醒我，就像從來不曾離開過我一樣。

那個夢，我夢了六年，沒想到忽然之間，我和媽媽，也要在夢裡才能那樣相見了。

如果這個家真的那樣令人厭惡，憑什麼他們相繼逃離，卻讓我一個人不得不繼續留下來？

我痛哭著問容容:“如果他們真的愛我，為什麼離開得那麼絕情，一腳踏出去就不準備再回來？”容容陪我艱難地哽咽，或許有些傷痛，她只能陪我承受，卻永遠無法幫我治癒。

只能彼此竭盡全力擁抱，任由眼淚洶湧地淌。哭累了躺下來休息。容容問我:“我可不可以拿走一串鑰匙？”她猶豫了一下“或者我重新去配一串也好，那樣無論有多晚，你有多累多倦，聽不到電話聲門鈴聲，我也可以隨時自由地看到你。”我說可以的，謝謝你容容。容容像想起了什麼，一下子從上爬起來，支著身子望我:“青青，有些問題，你可以當面問你的爸爸媽媽呀，他們肯定能給你一個合理答案的。

就像我問你要鑰匙，鼓了半天勇氣才張開口。說不定他們有他們難以開口的理由呢？

心裡沉了一下，或許容容是對的，爸爸媽媽也有他們不便啟齒的原因吧。

繼而心更深地向下沉去，已經是現在這個樣子了，當我對著媽媽惡毒地說出姦夫婦的字眼之後，即使我想問，還會有那樣一個的機會嗎？

三吃過晚飯，容容說今晚不要去酒吧了好嗎，你太沉酒了，常常把局面得失控。

問她失控是什麼意思，是不是覺得現在的我好煩啊？忍了又忍，終於沒有再說出煩就不要跟著我的話。

容容問:“又生氣了？可是你不覺得你這個樣子，傷害的都是關心你的人嗎？”真的生起氣來:“我傷害了誰？我能傷害的只有我自己。如果對我的關心給你造成了傷害，容容，請你不要再關心我。”容容笑笑:“知道你會這麼說了。可是除了我還有其他人會關心你啊，還記不記得昨晚那個兇手？那個為了保護你不被人欺負敲碎了酒瓶行兇的人？”

“哪個人？和我有什麼關係？爛仔爭風吃醋而已，我又不認識他。”

“那個人不是爛仔，是我們中學同學，被我們背地裡叫他情痴的那個韓東啊。”好像有點印象，初中二年級就給我寫過情書，一個看見我眼神就會呆滯的男孩。

“初中畢業之後就沒再見過了，你怎麼知道他現在變成什麼樣的人啊？泡在酒吧那種地方，隨便就砸碎了酒瓶行兇，不是爛仔又是什麼。”容容強調了一遍:“他不是爛仔。最少在昨晚之前還不是。”

“你怎麼肯定？”容容說:“最近這些天，在我們常去的酒吧，每次我都看到他。

整個酒吧裡，只遠遠看著你喝酒而又滴酒不沾的大概就是我和他兩個人。

你喝醉後放蕩形骸的時候，知不知道有過多少爛仔乘醉擠到你身邊輕薄你？他始終站在遠處，和我一起悲傷而痛心地望著你。這樣一個人，怎麼會是個爛仔？”我努力去想，卻記不起來這些天身邊曾有過這樣一個人。

“昨晚你被那個爛仔打倒的那一瞬，我們同時衝到你身邊。他衝上去拉打你的爛仔時，被三四個爛仔圍毆。我只顧去護你，場面又那麼混亂，沒看清後來發生了什麼，直到警察進去，把我們一起帶走。”覺思維有些混亂，昨晚，在我身邊曾發生過那樣一幕嗎？一個記憶中眼神呆滯的少年，為了保護我，變成了一個兇手？

在容容告訴我這些之前，我一直以為一切跟自己毫無關係，在那起傷害案裡，我只是一個過客，因為酒醉，連見證都算不上。

誰知道我竟然是其中的主角。接下來有一會我們都很沉默。容容說至少在昨晚之前，韓東還不能算是個爛仔。

那麼經過昨晚呢？在看守所關上一段子，然後判上三年二年徒刑，等他從監獄出來，這個世界還會給他重新做回優秀青年的機會嗎？有多少爛仔就是被這樣鍛造出來的？

我看了一眼容容，她也正靜靜地望著我。我問她:“我們還能做些什麼吧？”容容說:“只要你願意，你總能做到你想做的事。”我仔細地想了想:“抓緊疏通關係、儘量賠償傷害，現在去做應該並不算太晚。我總不能讓一個人因為幫我，而獨自承受那樣嚴重的後果。”笑容在容容臉上綻放:“葉青，我就知道，你不會拋棄那些真正愛護你的人。”我拿起電話，半年時間以來，第一次主動撥通了媽媽的號碼:“媽媽，你在哪裡？我有事情找你。”放下電話，覺自己的心臟在不規則地跳動。

我飛快地從上跳下來，在衣櫥前有些手忙腳亂。容容奇怪地問:“怎麼了葉青？那麼著急幹什麼？”我喃喃地說:“媽媽在電話裡說爸爸回來了，剛下飛機，她現在和爸爸在機場外面的西餐廳裡。”那麼多衣服，可是怎麼都挑不出哪一件才是最漂亮的，我焦急得不知所措，用顫抖的聲音問容容:“你知道我有多久沒見到他們單獨待在一起的情景了嗎？”容容猛地衝到我身邊，一把拉出其中一件衣服:“這件，你十八歲生那天穿過的，保證漂亮得像個天使。”眼淚突然湧出來。天知道，有多長時間，沒有再希望自己漂亮得像個天使了。…多希望在你們眼裡，我永遠，都是個漂亮的天使啊。一個可以讓你們一起微笑望著的天使。跳下出租車一路奔跑進餐廳，我攔住服務生，沒讓他敲響vip室的房門。希望爸爸媽媽單獨相處的這一刻，可以不被任何人打擾，包括我。我站在門外，隔著門上鏤花的玻璃，望著爸爸媽媽相對而坐朦朧的面容，眼淚洶湧地出來。

無數次在夢中出現過的畫面，無數次在記本里偷偷描繪的畫面，就這樣不真實地呈現在眼前。隱約聽見爸爸的聲音。爸爸說:當初你爭著和我要女兒的時候，答應我會照顧好她，你是怎麼照顧的？你怎麼把我們花一樣的女兒照顧成了現在這個樣子！

那一瞬間，我幾乎以為自己聽錯了什麼。我們的…花一樣的…女兒。有多久，就連在夢裡，都不曾聽見這樣動聽的一句話了？

媽媽在隱隱地啜泣:我們的花一樣的女兒！我是怎麼照顧的？你走之後那些子，我總是告訴自己，要做到像你只是暫時離開一樣。

每天微笑著給我們的花澆水，告訴她在這個世界上，她是我們最愛著的那個人。

每次你來接女兒，無論心中有多麼恨你，我都把她打扮成最漂亮的樣子送到你面前，在耳邊叮囑她一定要玩得開心點。

女兒十二歲那年你離開我們，她十四歲那年，當你又成為另一個孩子父親的時候，老王就向我提出求婚了，我沒有答應，那時女兒還小，我想，這一輩子，除了你，我沒有資格要求她再衝著另外一個男人叫爸爸。

一直到她滿了十八歲。如果不是你留下了房子，如果不是你當初留下的股權，我想，即使再婚，我仍然不會離開女兒的。

我走，是因為怕人家說我留下來是為了貪圖女兒的東西，那些你為了拋棄我，而留給女兒的東西。

良久，爸爸說:怪我，我錯了。媽媽放聲痛哭:我也錯了。其實我和你一樣拋棄了我們的女兒。

身後洪水滔天，生命裡的每一次救贖，都是這樣的一種洪水滔天吧？漸漸不能呼息，覺洪水淹沒過鼻孔，慢慢灌滿了身體。我在門前無聲地倒下。…如果張開眼睛不能再看見你們深愛我的目光，我將永遠沉淪，不被救贖。

遲了半年之後，我終於等到了期望中的那一幕。自己躺在爸爸的懷抱裡，而媽媽，把頭靠過來，再靠過來，和我，和爸爸，接近成一個不能分割的整體。

就像很多年以前，曾經無比親近過的，那一家人。那個晚上，我們一家三口在vip室裡面待到很晚。

從十二歲那年爸爸媽媽離婚之後，我的腦海裡很少出現過一家三口這個詞，但是那晚，我真地相信了我們仍是一家人。

多少有些自欺欺人的想法，但是那種被幻境欺騙著的美好覺，很多年以前曾經無比親近過的一家人，都沉浸其中，遲遲不能走出來。

點了平大家最愛吃的東西，開了紅酒，每個人都最大可能地出笑容，小心翼翼地避開那些傷心的話題，彼此傾訴著從未被割斷過的愛與關懷。

或許傷痕並不能真正被徹底撫平，回到當初平滑完整的鏡面。但我完全可以覺到，在大家共同的努力中，心底最痛的那個地方漸漸結痂，不再滴血。

夜深下來，爸爸的電話鈴聲首先從不遠處的手提包裡微弱地傳來，爸爸沒有起身去接，若無其事地繼續大聲談笑。

不久媽媽的電話鈴聲也響了起來，媽媽拿起電話，在鈴聲漸強之前飛快地掛斷。

我們小心翼翼地互相窺望，都儘量做出不曾被驚擾的樣子。漸漸地眼前大霧瀰漫，我知道自己要再一次淚了。

歲月那樣無情地碾過，把一切得物是人非。當“物是人非。”取代了所有諸如驚惶、孤單、悽苦、絕望這類詞成為最狠毒的一個詞語之後，我沒有辦法不讓自己哭出來。

我問爸爸媽媽:“知道我為什麼哭嗎？因為我相信了你們都還愛我。知道為什麼我堅信了你們的愛，還是會哭嗎？因為你們都由於對我的這份愛，變得膽怯而脆弱。我的爸爸媽媽，在我的心目中不應該是這個樣子的，你們曾那樣堅決地幫我撐起過整個天空啊。請相信我，在堅信了你們的愛之後，我不會再害怕長大了，我會像你們希望的那樣，在未來的子裡，堅強地生活。”