第77章用這篇自白

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我緊緊閉上雙眼，將它含進口中。剎那間失去自我、瘋狂地。…瀰漫四處的夜霧己成為愈聚愈厚、令人窒息的濃煙。如喧囂的暴雨狂雲掀風作、乖張無比的猛獸猙獰狂號，充斥、震憾著整個臥室，翻騰、攪蕩。

我想起夕陽照耀下的北海，海底的黑暗中，怒洶湧襲捲、飛砂走石，衝成鉅大無比的海嘯、擎向天空，而漆黑夜裡不停閃電的天，癱塌了下來，毀滅一切。…＊＊＊合上相片簿、將三個曾經晌往過的男人照片放回信封，撿起那張已經發黃的信箴，心中依稀體會到“翡翠綠灣”深夜的瘋狂、淋漓盡致的瘋狂。

回想到信中當年描述的，仁愛路人行道上的傾盆大雨。我不住問自己:兩相比較，何者更滂湃、更淋漓百倍、千倍、萬倍？！雖然心裡充滿悵惘，卻不宛爾笑了。…秘密心事單元結束…

＊＊＊各位好。在繼續講述下一篇自白之前，容我先待一下這幾年來，先後發生的情事經歷，好讓讀者有較清楚的概念。

也更充分了解我人生的成長過程:我現年四十二歲、已婚，有一兒、一女兩個小孩，丈夫是位經常住在臺灣的大公司、和企業集團的大老闆、生意人。

而我，在美國加州的硅谷定居，也將近八個年頭了。從美南搬到加州之前的兩年，我就有過初度外遇。

對象是任職於丈夫在美國的分公司、名字叫李桐的一位老中。跟他好過一年多之後，我們的關係就淡了，加上自己搬家，這段情就沒再繼續下去。

〔跟他的故事，在自白的1至5集中，有較詳細的敘述。〕然後，我在舊金山機場認識了方仁凱。他當時住在美東紐澤西，但我們開始書信、電話密集往了一年多，他舉家西遷到硅谷，才終於有機會經常見面。

〔跟方仁凱的這段情，在朱莞葶的《小青的故事》裡，有相當煽情、渲染的描繪。我非常不滿，所以在自白的第6至13集中，又補充了一些當時跟他來往前前後後、有關自己的實際狀況，和心理背景，讓人不致認為我是個貪圖享受的蕩婦！〕可惜方仁凱搬到硅谷，我們有情人終成情侶之後，好景卻不能長久。

兩人的往持續未到兩年，就因為某種講也講不清楚的原因中斷了。我屢次好聲好氣地邀約他，都遭到方仁凱以某些藉口婉拒。

最後我就再也沒有顏面、沒勇氣打電話給他了。莫名其妙中，我幾乎整整大半年，每天神經兮兮的、彷佛子都過不下去，當然，我也曾經多次反省。是不是自己真的太水楊花了、讓他瞧不起？

是不是因為我索求太過份、令他煩不勝煩？還是因為他的心眼太窄小，容不下我過去跟其他男人的某些關係？像《故事》裡，我對方仁凱描述自己與一位名叫查理的銀行洋人經理、發生“只吃異國情調宵夜”的事？

可那件事，大都是朱莞葶刻意渲染、誇張寫出的。事實上本沒那麼惡劣。再說，我和方仁凱情那麼好，也不應該成為他嫌棄我的理由呀！不過平心而言，我從“前任男友”李桐那兒學到的口技術，確實在與查理吃的幾次“異國情調宵夜”中，獲得了更大的進步。

再用到跟方仁凱的幽會上，兩人確是享盡了銷魂蝕骨的口樂趣。…好，不多講這題外話，言歸正傳吧！

另外呢，就是我跑進城，在隆巴底街，跟臺灣來的兩名小留學生:李小健與他表哥呂大鋼，發生過幾次荒唐事〔《自白》第8、第11集所述〕。

但那也只是純屬體的貪婪、和小小的意外，本毫無情的關係嘛！何況，那些都還是方仁凱搬到加州之前的事，他應該更沒理由嫉妒啊！

然而，這究竟又是怎麼回事呢？對，當我遭到方仁凱兩次婉拒、才答應的一次幽會完，返家途中，我想到:他可以有老婆在身邊，成為我們情侶關係中的“第三者”那難道我就不能另外再找個男的、也作另一個“第三者”嗎？

於是，那個禮拜的長周未假期，我就跟兒子亞當的家庭老師，名叫“坎”的大男孩，跑到他住處、初度發生了朱莞葶在《小青的韻事》裡所寫的關係。

也因為坎的細心引導，使我首次品嚐到的樂趣。我愚惷地以為自己從大男孩的身上，獲得了由方仁凱那兒得不到的滿足，就會停止對方仁凱情方面的依賴。但事實證明並非如此。我仍然極度渴求方仁凱兩年多來對我表達的“愛”尤其是，體會到失去了心靈親密、情契合的伴侶時，我心痛入骨，像再也見不到希望般的茫然、甚至想要自殺、了結一切。

幸好，正當情緒最低的時分，我，和一位早就十分仰慕、卻已久別的大學同學徐立彬，重逢於硅谷自己家裡開的晚宴上。兩人共舞了一曲，並且很自然地相約在他正前往講學、而我也恰好要去探親的臺北。

一星期後，於臺北的某賓館，我和徐立彬上了。更在福華飯店他住宿房間的浴室裡，讓他將我陰剃得光、戲謔地玩那種角錯換、而且略帶式的。

我和徐立彬的關係，就只發生在臺北的那一個多星期。返美之後、他住東部的緬因州，和我相隔十萬八千里，也就沒再繼續下去。

至於真正的原因呢？我想大概與那夜一夥人到舞廳狂歡，我拋下他、和一位剛認識的洋人記者…強尼，不告而別有關吧！〔參閱朱莞葶《小青的情人》〕僅管事後我對徐立彬深深懺悔、道歉，並心甘情願接受他處罰。

但我相信:他還是不能接受我無端端就脫軌的行為。只因為在臺北時，我們已經深深相愛、愛得對任何與“第三者”發生的不忠和背叛，都嫉妒到極點吧！雖然我跟徐立彬兩人本來也是背叛家庭的“姦夫婦”不管怎麼說，我始終覺自己跟他永遠就像一對無緣的情人、只能當偶然的機會來臨時，彼此求歡、享受對方吧！講到與強尼的那段“荒唐”事，我卻不得不說:那是我有生以來，和男人剛結識就表示願意跟他上、也毫無意圖繼續情緣的第一次。

而且，作完愛，就永不再見的一夜情，記憶中雖只是模模糊糊的一片，竟覺得刺無比、猶堪回味！使我對自己有了新的認識:我也是個能享受當下快樂，而不會貪得無厭的人嘛！

領悟了這點，再回想多年來，所遇的男人幾乎個個都認為我頗具“引力”心裡確實滿安的。覺得自己身材雖差，臉蛋兒卻長得還可以、能引男人。即使像那位經過兩年多、又在購物中心巧遇的婦科醫師…

費理曼，也未曾忘記而禶美我。我聽了，全身輕飄飄的、同時希望自己不但有“美”的引力，還更具“”引力。

即使不跟他上，光想像他會對我產生慾，就很高興了！我如此坦陳這些年來的“情史和記錄”用意不在自吹自擂、或向人炫燿什麼。

相反的，從連串點點滴滴經歷過來，內心中始終體會到的，是百般折磨、羞愧、和懊悔，尤其，因為不守婦道、一再背叛丈夫的罪惡，造成我長期良心不安、及擔憂被發現偷情的恐懼。

也在在與我總是神經緊張、繃得身體上下經常覺不適有關。老實講，這種子，絕對不是好過的。總之，用這篇自白，把我的“記錄”先後順序作個明白的待，原想讓人多瞭解我一點。但寫到這兒，反而覺得它更像一篇“我的懺悔錄”了！那乾脆就把它當成我一路走來、心路歷程的說明吧！

＊＊＊最後，在這裡道出一件不為人知的“秘密”這個秘密，我一直不曾透過。但確實是非常意外、被我那位“現任男友”方仁凱所發現、我身體上的“極機密”那就是:我是個作過陰道整型手術的女人，本來，連我自己都毫不知情，因為手術是我生下兒子亞當之後，被婆婆勸服在臺灣找她識的醫師作輸卵管結匝時，糊里糊塗被他上了麻藥、在底下不曉得什麼、了好久好久，還以為那只是結匝的過程。沒料到，原來婆婆為了要讓兒子的生活更愉悅，早跟那個醫師串通好，將我絕育的結匝、和縮陰整型手術一併都給作了！