長治2年04

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長治2年3月15今天是消費者權益耶。

早晨，師傅派猴子出去打探臭乾子作坊之所在，過了好半天才回來。

猴a:“我地媽，差點沒把我眼找青了！臭乾子作坊那叫一個隱蔽呀。最後還是我使了點小聰明變成一隻雞利用嗅覺尋著臭味才找到，否則今天本沒戲！

唐白禿:“嗯，幹得漂亮！來，獎勵一朵小黃花。”猴a:“靠，他們都是小紅花，怎麼到我就成了黃的？”豬b:“哈哈哈，活該！變成雞去聞東西，你真是老師！”唐白禿:“是的，悟空，下回遇到需要用嗅覺的時候，你應該變成一隻青蛙，興許能走得快點…”豬b:“和尚，我低估了你。”唐白禿:“走，去學做臭乾子嘍！嘍嘍嘍～”我們進了一個村子，在一個廢棄的魚塘邊找到了一條地道的入口，鑽進去，走過很長一段路，一座防爆的金屬門擋住了我們的去路。

唐白禿:“悟空，你確定這裡是做臭乾子的？我怎麼覺得象原子彈基地？”猴a:“沒錯，就是這裡！門上有監控對講器。”這時，對講器說話了:“口令！”猴a:“新北京，新奧運，新林長治！”金屬門應聲而開！臭味撲鼻而來。裡面幾個小工正在熱火朝天地幹活。

唐白禿:“哇呱呱！悟空，你怎麼知道口令的？”猴a:“萬能口令懂不懂！白痴！”一個農民模樣的人接待了我們。

“你們是來批發臭乾子的吧，我是這裡的廠長。”唐白禿:“施主你誤會了，我們是從東土大唐來的和尚，要去西天取經路過這裡…”廠長:“…能路過這裡？”猴a忙說:“呵呵，你們這裡的臭味把我師傅燻昏了…是這樣的，我們是《同一首歌》的編導，看你這裡很有特，所以想把下期節目放在你們這裡舉辦…”廠長:“…同一首歌？”豬b把已經暈倒師傅和大師兄靠在牆坐下，對廠長說:“您別聽他倆胡說！其實我們是派出所的，今天來是想查查你們的工人有沒有包二行為…”廠長:“…包二？”我一看，這樣不行啊！連忙拿出防毒面具給大家戴上。

“臭味太厲害！你看他們三個被燻的，已經神志無知了。”廠長笑了笑說“呵呵，木事木事，一般人都受不起這味。小夥子，我看你還行啊！”我說:“過獎了。洗襪子練的。”師傅和大師兄二師兄漸漸清醒了。我怕廠長懷疑，就謊稱是來批發臭乾子的。

我對廠長說:“我們準備進點臭乾子，能不能參觀一下你們這裡？”廠長:“你們在哪裡擺攤子？”我:“北京。”廠長:“哦，我們這乾子主要送北京，好賣得狠吶！那裡小吃少。你們見沒見過北京街頭炸大香腸的？都快賣瘋了！知道那香腸咋做的麼？嘖嘖嘖，提起來都噁心。”正在這時，一個小工跑過來說:“廠長，大料快用完了！”廠長說擺了擺手說:“知道了，我馬上打電話叫送一車來。”

“大料是什麼？”

“呵呵…”廠長神秘且狐媚地一笑。

廠長領著我們參觀，來到一個大池子前，池子裡裝滿了黑粘稠的體，氣味自是不必說的惡臭。工人們正把一筐筐白的豆腐乾倒入池中。

我問:“這就是漚乾子的臭水？這味兒咋象下水道里的水？”廠長:“兄弟鼻子真靈！這就是陰溝裡的水。”師傅聽到差點沒吐了，瞪著眼問:“什麼！你們用陰溝水泡臭乾子！”廠長:“你幹啥這麼開心？一驚一炸的。還用了三個嘆號，不知道作者打字很辛苦？”師傅:“南蕪喝萊萊地陀佛…怪不得我拉肚子！把這種東西給消費者吃，你們比妖還過份哪！你們的良心呢？難道都被陰溝水泡黑了嗎？就不怕有一天你們三姑二姨娘的也吃到這樣的乾子嗎？”廠長很詫異:“唷唷唷，來了三好學生呢！你們賣炸臭乾子的管那麼多幹啥？只要便宜，只要有味道、好賣，自己又不吃，哪來那麼多廢！”我說:“太滲人了吧。用臭菜水也花不了幾個錢，幹嘛非用陰溝水泡乾子？”廠長:“大兄弟，你老興了吧…陰溝水泡乾子臭得快呀！三天就能泡好。”這時，小工推了一車汙穢的東西過來，對廠長說:“廠長，大料送來了。”廠長指示他倒進池子裡。

師傅:“大料？這是什麼呀就往裡面倒？”廠長小聲說:“嘿嘿，加了這個臭乾子味道才更純正。我們鄉下人大老管它叫‘農家肥’，你們城裡文化人管它叫‘臭臭’…”

“居然用…嘔～”我們四個嘔成河。

大師兄:“師傅，看我打死這群人渣！”師傅忙制止:“悟空，別衝動！施主啊，我希望你們能放下農家肥，立地成佛。否則你們會受到正義的審判…”廠長:“你們到底買不買？不買趕緊走人。少給我添亂！”八戒:“師傅，別跟他廢嗑，讓我先把這裡給耙了再說！”廠長:“你敢！來人哪！把這幾個鬧事的痞子攆出去！”一聲令下，小工們抄起舀子舀起陰溝水潑向我們，我們避之不及，只好落荒而逃…

後記被做臭乾子的趕出來以後，大家心裡又臭又窩囊。師傅帶我們去當地官衙舉報，沒想到狗官卻包庇他們說這是特有的商業配方，稱我們妄圖擾亂地方工商業次序，硬是打發了我們。

師傅逐派大師兄和我上天庭告御狀。我和大師兄到了天庭，正好趕上王母老巴桑過壽。王母一無聊了就搞個生過過，這次依然是大擺宴席，邀請四方神仙共同腐敗。

大堂上，王母滿面紅光，端著酒杯對大家說:“哀家今三十歲生，高朋滿座，承蒙眾仙家厚愛…來，來，來，喝了這杯再說吧…”還唱起來了。

大師兄呸了一口，說:“五百年前就說自己三十歲，腚皮真厚！臉上褶子都能夾死蒼蠅了。”王母接著說:“今年啊，園子裡的蟠桃欠收，所以啊，哀家一改往年過壽吃蟠桃的傳統，今天讓各位嚐嚐我在人間新近發現的一種美食…來人吶，上臭乾子！”哇唏哩！我和大師兄差點沒摔倒！大師兄跳上前臺，聲正辭嚴地說:“不能吃！”王母看見猴哥嚇了一跳，旋即穩住說:“猴皮，怎麼又是你！？上次過壽你偷吃我蟠桃，攪翻我宴席，摧毀我心靈…難道這次你又想來偷吃我臭乾子？傷害我again？”我慌忙上去解釋:“娘娘莫怪，我和大師兄此次來正是為了狀告下屆有些做臭乾子的不講衛生，用陰溝水泡臭乾子！”沒想到王母老巴桑說:“就為這事啊，用陰溝水泡臭乾子…吃習慣了就好了…哪，還有用泔水油做的水煮魚、用敵敵喂泡的豆牙和火腿、用福爾馬林泡的水發貨、用工業染料做的粉絲…這麼說吧，只有沒做出來的，沒有我們沒吃過的！那個cctv的《每週質量報告》不能看，看了啥也沒法吃了。你們回去吧，這事不歸我們管，也沒法管。”大師兄:“靠！吃了臭粑粑還這麼無怨無悔，這個老劈叉還真是夠豁達！師弟，我們走！”就這樣，我們又被打發了。從此我們的行李多了一個罈子，裡面泡的是我做的臭乾子，另外猴哥還別出心裁地泡了些臭桃子、臭西瓜什麼的…

長治2年4月2後背癢癢大家都是怎麼解決的啊？

師傅後背一癢癢就讓我給他撓。為什麼不讓猴哥給他撓呢？那是因為曾經發生過‘撓後背慘案’！讓猴哥撓後背好比犁地，能犁得血乎拉拉的！到現在師傅後背上還有一道道抓痕，像火車道。

其實不願給師傅撓後背的，每次看到他得齜牙咧嘴的，我就到很噁心！可到了冬天就不同了，冬天他一叫我撓，我就樂意得極！把冰涼的手伸進他暖和的後背裡…哇！好愜意。我晤完了手掌再晤手背，不晤個十分鐘絕不開撓。看他被冰得齜牙咧嘴的，我就到很開心。

猴哥無時不刻都在撓癢癢，且癢癢無處不在。這也就造就了他天生的撓癢癢神功。他的手可以伸到身體的任何部位！後背癢癢更是小揩絲。有一次我看到他把手從褲檔下面伸過去，然後撓後脖梗！贊！瑜伽的鼻祖誕生！

二師兄皮糙，撓癢當然要用利器…現在大家知道為何八戒要選釘耙當武器了吧！把釘耙放倒，然後人在上面蹭，可舒服了。白龍馬經常借來使。

我是一個隨遇而安的人。後背癢癢就自己撓，夠不到的地方就找個東西蹭，並且蹭出了經驗。最常見的就是蹭樹。樹到處都是，但是什麼樣的樹適合也是有講究的。樹幹彎曲，表皮糙且沒有樹膠的樹蹭上去比較。而那種樹枝上帶刺的灌木叢和仙人掌最好不要去蹭。

另外，走在街上，最常見的果皮箱也是蹭癢的好工具。特別是那種蘑菇型的，蹭起來別提多銷魂啦。

在沒有樹又沒有果皮箱的情況下，後背癢癢了怎麼辦呢？別急，找個樓梯一樣可以蹭！樓梯的形狀和板相似，蹭起來不錯。但是蹭樓梯一定要在人少的地方，姿勢太硌應容易嚇到人。你可以這樣:大叫一聲“我好暈啊！”然後順勢跌到在樓梯上，後背朝下緊貼樓梯，往下禿嚕…神不知鬼不覺完成一次蹭癢。

如果街上既沒有樹和果皮箱又沒有樓梯，後背癢癢了又該如何呢？這也難不倒我，馬路牙子是終極蹭癢武器！假如哪天你在街上看到一個人在馬路牙子上做仰臥起坐，甭問，一定是我！

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