長治2年09

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長治2年5月17聽說明年北京就要舉辦奧運會了，師傅今天召集大家開了個會。

唐三八:“奧運會明年就要在咱祖國舉辦了，不知道我們到時候可有時間回去摻和摻和。”豬大胃:“你回去摻和什麼？人又不要念經的！人家比賽你念經，不怕給人念睡著了。”猴一猴:“你們聽說了沒有？奧運會吉祥物本來我還是熱門人選呢！”唐三八:“是的耶！悟空，你差點就成奧運吉祥物了，真奇怪！要說形象我比你好多了，怎麼沒人選我呢？”豬大胃:“你已經是吉祥物了，你忘了？上次大媽們評的:黑風社區居委會吉祥物！”我說:“其實咱們幾個能體現中國特的，強烈建議奧運組委會把吉祥物把我們加上去！”豬大胃:“加什麼啊？五個福娃再加上師傅白麵禿娃；猴哥猴娃；我豬娃；沙師弟鬍子娃；白龍馬馬琴高娃…老外還不得崩潰了！”唐三八:“哎？說到老外，我們將要走出國門，正好可以向老外們宣傳北京奧運呢，也是咱們為奧運做貢獻嘛！

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悟淨，筆墨伺候，我來寫個標語打上！”我拿來紙筆，師傅一揮而就，一張標語寫成了！從此，我們高舉著這幅標語走南闖北…

“新北京、新奧運、新和尚！”

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長治2年5月18今天，在一家商場門口有兩個展臺在促銷。其中一個展臺上寫著“突厥聯通”另一個展臺是“突厥移動”大唐聯通的促銷員站在臺上用擴音器說:“瞧一瞧，看一看！聯通靚號便宜賣了啊！一塊錢一大堆！我們聯通就是便宜，不但便宜而且還健康，cdma手機輻就是小！到底有多小？下面我們來做個試驗。”只見他在一隻小白鼠身上綁了兩部手機，然後同時撥通了這兩部手機…一個小時過去後，兩部手機都被打糊了。促銷員拿著話筒問小白鼠:“鼠小弟，你現在覺怎樣？”小白鼠:“聯通的輻好柔柔哇～我現在覺渾身有使不完的勁！誰有貓借我調戲一下？”對面突厥移動也不示弱，臺上的促銷員加大嗓門喊道:“走過路過，不要錯過！突厥移動，通信中的皇太后！擁有移動，就等於擁有母愛！廢話不用我多說，我們的信號強是公認的吧！信號到底有多強呢？下面，請看我的試驗！”說完，他掏出一塊板磚。在板磚上用刻刀刻上“突厥移動”四個字。然後，促銷員居然用板磚打起了電話！

他把板磚展示給大家看，我靠，太牛b了，板磚信號滿格！

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長治2年5月21唐三點:“八戒，嗑瓜子能不能不要亂噴皮？你都快把我腳背埋上了！還有你白龍馬，嗑瓜子用得著齜出那麼多牙麼？悟空，別笑人家！你嗑瓜子怎麼不吐皮？整嚼乾嚥你也不怕剌腸子！”豬八噸:“你少事兒事的！沙師弟，你別給他嗑，讓他自己嗑！”我說:“師傅，你自己嗑吧。”唐三點:“不行啊…我不會嗑的…悟淨，你咋嗑的？我怎麼一嗑就容易把瓜子皮嚥下去，把瓜子仁吐出來呢？”八戒:“說明你嘴欠！”我說:“看好了，食指和母子捏住瓜子的底部，送到嘴邊。用上下門牙輕咬，瓜子皮被嗑開以後，用舌尖輕輕地，柔柔地，靈活地把瓜子仁挑出來…”唐三點:“這麼蕩？

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我還是學悟空幹嚼吧…悟淨，你這是舌頭真不是蓋的，比悟空的手還靈活！”豬八噸:“不會吧，這也叫靈活。師傅，讓我看看你的舌頭。”說完捏開師傅的嘴。

師傅伸出舌頭，嚇我們老跳。完全沒舌尖！方形的舌頭！怪不得不會嗑瓜子。

我問他:“你能把舌頭捲起來嗎？”

“怎麼卷？”我表演捲舌頭給師傅看，舌頭的兩邊向中間卷，形成一個圓。他無比驚訝。我說:“這很容易呀，父母有一個會卷，孩子自然就會。遺傳的。”唐三點說:“你這樣卷我不會，不過我可以這樣卷…”大家一看，驚了。這b舌頭能向下往裡卷好幾圈，跟花捲似的！看上去賤到沸騰！

長治2年5月25陽光明媚的早上，我剛一起就聽見喜鵲在枝頭咣咣直叫。一定有什麼喜事吧。果不其然，一個蝸牛郵遞員找到了我，說是有我的一件特快專遞。郵局腦子炸雞了吧，讓蝸牛送快遞！

蝸牛:“快簽收吧。”我逗他說:“蝸牛啊，你是三年前接到我這快件才送到的吧。”他也不說話，拿過我簽收的單子跑一般地飛了…

“哇哩！你能跑這麼快啊！”

“蝸輪增壓懂不懂！？二貨！”我打開快件，裡面一張紅的請柬。師傅他們都圍了上來。

唐三媽:“讓我看看，讓我看看。”他搶過請柬讀了起來。

“沙悟淨兄長:茲定於長治2年5月25中午12點在馬蘭拉麵大飯店舉行婚禮，敬請光臨。新郎:沙家浜；新娘:楊二車水母。”猴哥:“鬍子，你要結婚了啊！”唐三媽:“愣猴子你胡說什麼！是人家請悟淨參加婚禮。真讓我鬧心，你一定還不知道結婚是怎麼一回事吧，來，讓為師的給你講一講…哎？你刨地幹什麼？”八戒:“沙師弟，你認識新郎or新娘？新娘漂亮不？”

“god靠！臭小子沙家浜都要結婚了！我表弟呀！一起玩大的，慫得要命，不知道哪個缺心眼女人跟了他。新娘不認識。”我說。

唐三媽:“嗨！大鬍子，既然是你表弟結婚，我們就和你一起去喝喜酒熱鬧熱鬧吧！”八戒:“師傅，喜酒可不是白喝的，要給紅包的。這就叫:小請柬一甩，鈔票自然來…”唐三媽:“給紅包不吃虧！將來我們結婚，他們不得還禮嘛！”八戒:“請問三奘法師，你幾號結婚啊？”唐三媽:“哎呀！忘了這茬了。那我得考慮考慮…這紅包猶如包子打狗、銅鑼燒砸機器貓…給了就回不來了呀。”我說:“你們真要去的話就少包一點，我多包一點。”悟空:“好耶！我包油條給他們…”

…

八戒:“呀！5月25，不就是今天中午嘛！”唐三媽:“還能趕上嗎？悟空，快攔一輛飛的！動作要快！”猴哥騰雲上天，果然攔下一架飛機，飛機上寫著:“招手停”我們坐上飛機直奔馬蘭拉麵大飯店…

飯店門口，熱鬧非凡。好幾對新人站在哪裡接來賓。

唐三媽:“呦呦呦～看來今天真是個好子呢，這麼多人結婚。悟淨，哪個是你表弟呀？是不是那個手拿五個手機在打電話的人？該忙死了…結婚真不是人乾的事吶！”豬仙人:“他表弟還不好認？你看，就是那個長臉上的…一看就知道是沙鬍子家的人！遺傳。新娘子們好養眼啊，可惜都瞎了眼跟了別人，沒等我老豬就將步入愛情的老墳…”我帶著大家來到表弟和新娘跟前。

沙家浜:“呀！讓我看看是誰來了？表哥呀，你能來我真是太高興了！聽說你從天庭下放當了沙河水怪，後來又拜了一個和尚當師傅成為西天取經怪中之怪…”我拍著表弟的肩膀說:“小子，混得不錯嘛，都當新郎了。”看了眼新娘，問:“新娘是？”新娘:“嘿嘿，我是楊二車水母。您就是家浜的表哥吧，那我得叫您小姨子啦！小姨子好，初次見面，請多多關照。”新郎指了指腦袋，說:“咳咳，她這裡有時不太好使，別理她。”豬仙人:“嘖嘖…是個傻大姐啊。那我心裡平衡一些了。”我一一介紹說:“這就是我師傅－－唐三奘。”新郎笑:“給給給（geigeigei～）…”

“你笑什麼？”

“我還以為你師傅是個和尚呢，原來是個尼姑。”

“什麼呀！他就是和尚，就是長得白淨。”

“呦呦，我就說嘛，男人一定要有大鬍子，否則太娘們！”唐三媽:“施主真會開玩笑啊。你和悟淨長得還真有些像…我看乾脆別結婚了，跟我去取經吧。”表弟:“拿我開涮呢吧！取經哪有結婚？”

“施主你靜下心來仔細想想到底是結婚還是取經？”表弟猶豫了一下:“嗨！你這麼一說，我還真得考慮考慮…”我看錶弟眼神有些空靈，趕忙拽他回來說:“別中我師傅的魂大法了。要是你跟我們去取經，他說不定能留下替你結婚，呵呵。”

“嘿嘿，這傢伙和悟淨真像！”師傅笑著說:“容易哄。”我拉猴哥過來接著介紹:“看！這位是我大師兄，大名鼎鼎的孫悟空！”表弟驚喜:“哇！你就是五百年前在天宮吃完了蟠桃吃仙丹吃完了仙丹又吃五指山的孫大聖呀！失敬失敬。”猴哥:“嗯？怎麼還有這版本？”表弟拽著猴哥的手說“猴哥，小弟今天還缺個證婚人，還望大聖賞個臉…”

“證婚人？”猴哥臉上寫滿巨大的疑惑。

師傅來勁了，說:“悟淨表弟呀！我看你腦子鏽逗了，找個猴子當證婚人…還是我來當吧，場面上的事，我比較合適。”又手又眨吧眼的，很是期待。

表弟說:“找個和尚當證婚人我腦子才鏽逗呢！大聖，當證婚人很簡單的，你就試試吧。”師傅:“悟空肯定不行，他沒文化。我跟你講啊，現在年輕人結婚都追求標新立異，你找個和尚當證婚人，別人一定會豔羨你的創意，你不就引領時尚了？將來更多的年輕人不結婚就當和尚，教育意義深遠吶…”表弟沒搭理他，師傅顛著腳急呴呴地對我說:“悟淨，你跟你表弟說說，讓我當證婚人，或者婚禮主持人也好。我一定幫他搞得更熱鬧。”我說:“表弟，就讓我師傅當婚禮主持人吧，好歹他也當過主持。”表弟:“廟裡的主持和這個完全是兩碼事！不合適。”我:“合適合適！你沒看過他主持過的廟，和尚們吃飯、唸經做法事都熱鬧的跟晚似的。”表弟:“算了吧！丈母孃一定不會同意。再說了，主持人她已經請了，我不好再換的。”師傅:“出息！你怕丈母孃啊！你丈母孃是哪位？我去和她談談…是那個手持鋼叉，臉比肘長的嗎…悟空，你先去和她談談。”表弟慘慘地說:“我倒門，擱誰誰都怕！”師傅:“罷了，不找我，你就勤等著後悔吧。”我把二師兄來過來給表弟介紹:“表弟，你猜他是誰？”表弟看了眼八戒，向外邊喊:“張老闆，我不就訂了兩頭嘛，怎麼又送來一隻？還是站著的。”我:“別喊了，這是我二師兄－－豬八戒。”表弟:“呀！失禮了。八戒師傅莫怪。”豬二:“沒關係，被你誤解沒關係，別被那張老闆誤解就好…新郎，我怎麼沒看到伴娘呢？”表弟:“伴娘剛才還在呢，這會子不知跑哪去了…哎？在那！”我們順著表弟的目光看去…哇噻一個噻！這不是宋慧喬嘛！乖乖，我等皆巨大的驚詫！

豬二:“你小子混得不錯啊，請宋慧喬當伴娘…伴郎是誰？不會又是林長治吧。”表弟:“她很有名嗎？是水母的朋友，我還不太樂意讓她當呢，滿嘴的高麗話，阿阿地。伴郎本來都和林長治說好了…”豬二:“我就知道，這裡好事全他一個人佔著。”表弟:“可惜他有事來不了，現在還沒伴郎呢！”豬二興奮地躍起“你看我行不？當伴郎。我？”充滿期待。…“可以啊！你就當我伴郎吧！”表弟說。

八戒受到心型電擊，倒地搐；師傅受到霹靂型雷擊，也倒地搐。…只有八戒才能襯托他的帥，不會搶他的風頭。表弟好明！