在愛的日子裡

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夢想的港灣並不願為我敞開他的門，我那麼努力的徘徊但是結果依然是冰冷的牆。也許我真的滑錯了方向，那種飄著的覺並不是任何時候都漫，象風一樣的女孩也許本生就是一個變量，但最糟糕的就是她找不到一個座標。

1月我不知道你是否在其它的女孩子面前都那麼愛吹噓自己，而且還自己說過不知和女孩子怎麼往，算了吧，騙人的鬼話，每當你和其它女孩聊天的時候，你有沒有注意到有一雙怨恨的眼睛，每次我意識到自己的這種情緒，我就擔心自己是不心理有問題，幹什麼那麼小氣，但我就是很不開心，我尤其討厭星期5，你要聊天幾個小時，和女的，我已經讓自己很沉默的不去討厭她，幹什麼不專心一點，討厭！臭男人，我有時就是很討厭你，簡直有一點沒有理由，我不是那麼自私的人，哎。心理有了問題嗎？

2月最喜歡晚上出去了，和誰不重要，但是就是覺很好，也許是和夜相比我更白一點，給我自信了，呵呵。晚上很安靜，尤其是晚上出去找吃的，如果再不用自己來出錢，那真是神仙的子。再漫無目的的在小灘上轉一轉消遣一下，什麼都不用過腦子，在和朋友有意無意的說什麼，真的覺不錯。不象在早上，跟趕集似的衝到教室去犯困，不用象在中午，在烈下人的各種缺點一覽無餘，讓你找不到一點的美，而且我本人就很討厭熱。正好和你相反是吧？

3月你好忙是嗎？是不是覺一點也不適應？找到回高中的覺了嗎？看你最近好象很認真的樣子，不知收穫如何，不會是踢球累得爬不起來了吧？看你上課時一點笑容也沒有，好象是誰再惹你不高興，還是你覺得有什麼不對的，讓你覺很糟糕呢？最可能的就是你還沒有睡足，是嗎？你不開心我有一點難過，但是我又不知該怎麼辦才好。

4月為什麼好久沒有回信，是不我給你帶來好多的麻煩還是太忙了？還是覺得和我說話你需要太慎重，從而讓你很拘束呢？沒有那個必要的，能欣賞一個人就可以包容的他的一切優點和缺點的，更何況是我呢？可能是我的信寄丟了，可能是你在家裡太舒服，很久沒有上網了，可能是你在忙著複習功課吧…我找了好多的理由來讓自己承擔網上的無聊，有一點點的苦笑啊…。呵呵你是不敢來網上陪我通宵，對嗎？我特別的生氣，也許過幾天就好了。

5月阿廷對英格蘭的比賽，看球的人好多，也許這就是寂寞在人洶湧的地方吧，那麼多的歡呼喝彩，我一點神也提不起來，你給我的打擊有一點大了，我真的好怕自己會承受不來了。安靜的看著電視，確實很彩啊，而且我可愛的阿廷即帥又野，很對我的胃口的，可是為什麼我飄的覺那麼的明顯呢？

一個小時以前看到了你好象很生氣的信箋，還有你那複雜的眼神，哎，任我有演員的天賦也不能隱藏心中的那分幽怨啊，那分落魄！面對你的斬釘截鐵還是回到賽場上吧。

足球的魅力吧，這麼多的熱血青年各個鐵桿球，我喜歡足球是因為這裡可以找到一種叫做力與美的東西，陽剛得很！

阿廷輸了，我有一點不開心，不順的事總是壓在一塊一起爆發，真讓人受不了。球賽我不是能完全看得懂，認識的球員更是寥寥無幾，要是有人在耳邊解說就好了，可惜我知道這只是一個夢。

6月最近覺得你不能給我一點點的安全，據說安全這個問題是很重要的對女孩子來說，但是具體它由什麼來組成我一直不大明白。曾經覺得首先是男孩要比女孩子出，至少可以保護她吧，他在她的面前可以是一棵大樹可以為她擋風遮雨。他應該有很寬厚的肩膀可以來依靠的，很有自己的看法和生存的本事。這就夠了，但是現在我覺得自己錯了，而且錯的讓自己覺得很幼稚。現在我覺得能有安全的首要前提就是他會全心全意的喜歡她一個人，不論用什麼方式，至少要讓她覺到他的情，試想一個視她的有無關緊要的他還怎樣能讓人相信他是一個安全的人呢？能安全可能要沒有傷害吧，但是如果有的只是瓊瑤小說中的大喜大悲，能承受這種壓力的女孩子真的會很少吧，這也許就是我最近老是覺得自己很飄的原因吧。”你肯定在笑了，沒有辦法，你有時就是讓我很開心的，而且是那種很瘋狂的開心，我自己都控制不了。而且我覺得這句話很地道啊，一個人他能給你多少痛苦他就可以給你多少歡樂，他能給你多少呵護就可以帶給你多少傷害。情平衡定律吧，我肯定給你帶來了很多的煩惱，也肯定能帶給你很多的開心，是嗎?

7月“好久沒有告訴你我的想法了，也好久我都很不開心了，也不知道是為什麼，我老是有一種牽掛，你的冷漠讓我望而卻步，我怎麼了，好象是中了你的毒，至於是你何時給我下的，我卻不知道，也許你就是我生命中的最愛吧。你不理我，我很痛苦，但我又不知道自己究竟怎麼辦好，才能讓你理我呢？好久沒有收到你的信了，我也不知道自己一個星期要看自己的信箱多少次，我也不知道自己該是用哪個數量級來衡量我發信的次數，當然更不知道你收到了多少，想一想一次次滿心希望的去開信箱，結果呢每開一次我就恨一次，不清楚是在恨自己還是恨網絡，還是在恨你呢？還是什麼其它的呢？要睡覺了，就是覺得自己好孤單，好寂寞，有一種無邊的的覺，本來覺得自己的心有了一個寄託，但是現在呢，夢想的港灣並不願為我敞開他的門，我那麼努力的徘徊但是結果依然是冰冷的牆。也許我真的滑錯了方向，那種飄著的覺並不是任何時候都漫，象風一樣的女孩也許本生就是一個變量，但最糟糕的就是她找不到一個座標。

網絡對我的引力在下降了，我與其選擇滿肚子的恨還不如敬而遠之的好，那樣至少我會告訴自己那裡也許會有信等著我，但我沒有勇氣去打開它。

8月在你qq上的留言和flash星願也不知你看到了沒有，為什麼一切都是石沈大海呢？不要再考驗我的耐心了，再不珍惜，我會真的飄走的，不要讓我一個去導演一齣戲，這很不公平的，我真的好累啊！

放棄了，老早就這麼說過，我已經不相信自己能辦得到了，你也辦的真是絕，不給我一點想象的空間，乾脆從我的空間和時間裡蒸發掉最好了，我也不在乎什麼叫做失眠和噩夢了，無所謂了，音樂為什麼都是愛情旋律，身邊的人為什麼都沉浸在無聊的情遊戲中沒有一個要出來的跡象呢？這不是刺我嗎？我是夠寂寞的，每天音樂也沒有勇氣聽，只好用新聞和言情書來刺自己，希望一切都會過去的，沒有你本小姐還可以活得好好的，錯過我是你自己的損失，讓我接受一個不懂得珍惜我的人對我來說未必好到哪裡的。

9月我想忘了你，我也沒有勇氣再發信過去了，我也沒勇氣再開我的信箱了，就讓我覺得自己的信箱裡滿是你發來的道歉信好，至少這樣我不會恨你那麼深的。恨一個人要比愛一個人讓人難過的多，讓心中充滿愛可以很容易的入睡，但是恨人只會人你越來越清醒，我不是非常善良的女孩子嗎？怎麼可以這麼恨一個人呢？轉移一下注意力了，還是學習吧10月最近狂喜歡上一個老師的課，講不好是為什麼，只是覺得第一次見他就覺得他很象你，哪一點象說不好，但是就是有一點象，覺是這個樣子的，我很喜歡他笑，我想你笑起來一定也很有趣，但是我沒有那麼好的運氣來欣賞你的笑，你的笑容也好象對我很吝嗇，所以還是老師比較善待我們，至少我可以很認真的聽他所有的東西，很專注的觀察他的特點，不必在乎他會和哪個女孩子聊天很起勁了。比較輕鬆，看他的笑容，我能想象到你的笑容，而且他不會讓我一次次的失望和過度的緊張和興奮，生氣。上天還是比較善待我的，可能是要讓我學好這倆門課吧。裝做滿不在乎你，但是我確實不知道自己能幹什麼，沒有什麼東西會讓我這麼的茫，因為我完全不知道你在想什麼。

11月你回信了，呢麼的生氣，那麼的真誠，我的心都在搐了，找1000個不傷心的理由來安自己，但又如何能辦得到呢？幻想的破滅，怎麼努力都得不到的結果，真的讓我很痛苦。

難道我們真的要失職臂嗎？朋友，朋友，這個界限就那麼的難以跨越嗎？我把心中最深沉的情暴給你看，結果任然是這個樣子，難道真的沒有辦法了嗎？為什麼要這樣子對我，我一直幻想有一天你會理解放棄我是你的錯，可是現實卻是那麼的殘酷…。

12月恨你嗎，是的，愛一個人有多深，恨一個人就有多深，藏得越深就越難以自拔，剋制的越久就威力越大，我走不出你的影子，我難到就這麼完了嗎？在你面前已經沒有什麼尊嚴可言了，面對你的無情，我本就沒有那麼灑脫，就讓那遊戲人間的面具罩著我吧，最起碼，我的脆弱會收斂一點，讓你看我多一點朦朧好了。