第五章假如愛情曾經來過

如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式

我不知道時間究竟會把一個人轉變成什麼樣子，有時面對鏡子中的自己不免有些陌生:懶散的眼神，沒有表情的臉，鬆垮的亞麻布休閒衫，隨處是邊和窟窿的牛仔褲。想起在初中時那一套套的淑女套裝，不更加木然。可能我已經不是個乖孩子了。哦，錯啦，我還算是個孩子麼？我記起上週參加的成人宣誓，也就是說我已經成人了，成人？

哈！讀高二的已經成人的我！

昏暗的高二教室裡雜七雜八地九九八十一名學生。

坐在最後一排沒落地帶的我。

課上只看得見人頭攢動聽得到嗡嗡聲聽課效率僅為百分之一的沒落地帶。

在靈魂途中不知道如何堅持又不敢放棄的我。

我想我已經麻木，忘記了該怎樣讀書，每天所做的不外乎吃飽飯來到教室，木然地坐上一天，偶爾會睡覺——他們只求數量不求質量的。而爸媽已經習慣了我的沉默，他們寧願相信這是一種無言的勞累。

什麼也沒有學到，倒在上卻片刻睡著，夢中有太多的獎狀證書讚揚…興奮得手舞足蹈，醒來卻發現那是小學曾有過的榮耀。小學的我每次‮試考‬都是拿第一的，偶爾比別人少一分便傷心得要命一副奮發圖強刻苦努力拼死拼活的樣子，彷彿已經太遙遠，讓人懷疑不過是場夢。

突然發現自己嚴重脫離了這個充滿殘酷競爭的社會，每次擠公車當我的朋友穩當當坐於座位之上時，只有我一人在奮力地退縮，擁擠著的強大人足以使我有堅強的信念一直後退，生之平庸已無力改變，我不想死得再過於平淡。誠然適者生存，可是面對擁擠的街道擁擠的人群除了退縮我不清楚自己還會做些什麼。我深信擁擠所帶來的瘋狂殺死我的次數比我所做過的試卷還要多。我很愛惜自己，愛惜自己的身體、思想包括各種各樣高尚抑或頹廢的情。我不是自戀狂，只是在這個充滿競爭的社會，如果我不愛惜自己，那麼我僅剩的一方天空終究會被他人享受其中的燦爛。我從不指望任何人過來幫我，包括親人、朋友，抑或愛人:一味地依靠親人是可恥的，友誼就是易碎的玻璃，而愛情，每個人隨時隨地都有可能愛上任何人。

在街上，我很謹慎地走我的路，在充滿了生命危機的街道上做自己惟一的保護神。昌黎這座小城通事故的死亡率趨上升，每天下晚自習總能看見因車禍而圍觀的形形的人。我不喜歡喧譁，更不喜歡湊熱鬧，我一向認為對於因車禍而身受重傷的人，倘使你什麼忙也幫不上，那麼你最好選擇安靜地離開。虛偽的關心，假意的熱情，無聊的湊熱鬧比肇事者更具殺傷力。

在固守自己那方藍天的時刻，我越來越受到自己的無能為力:軟弱，虛偽，自私…慢慢將我侵蝕，不長能耐只長脾氣，彷彿進入了一個大染缸，裡面放滿了各種各樣的染料，而我已經面目全非，找不到一絲原形。

也許少年時代的錮和優越希望用成年後的奔波和艱辛來彌補，也許經歷了太多的途而依然沒有找到理想中的路。終於，我選擇了離開，做了一名高考的逃兵，直接去了北京的一所民辦大學，開始了我的另外一種生活。

這是一所聽不到心臟跳動、聞不到心臟氣息的位於北京郊區的大學。我很喜歡它的夜空，明朗、幽深，時常有飛機飛過，總讓人誤以為是星，現在想想可能太傻，哪有飛逝如此之慢的星，否則這世間的願望豈不早被世人許盡了。

民辦大學，寬進嚴出，名符其實。

14歲初中剛畢業的小姑娘。

當過3年海軍歸來的軍人。

已有5年工齡的二級廚師。

形形的人。洋溢著喜氣洋洋的氣息，過於知足的人啊，這可是你們嚮往中的天堂麼？

我終於知道自學‮試考‬的難度，不知要比學歷文憑‮試考‬難上多少倍，或許這便是不參加高考所要付出的沉重代價，走到哪裡都逃避不了‮試考‬。我清楚，怕苦會苦一輩子，但不怕苦會苦半輩子；我明白，所有的果實都曾經是花，可並不是所有的花都能成為果實的。

"advertisingisonlypartofthetotalsaleseffort"來自人民大學的英文教授正在進行全英文授課。

講臺下是一張張不知所以然的臉。

對牛彈琴用在這裡應該不算過分。

我看到了教授尷尬至極的笑容。

他們授課是以秒算錢的。

我說不清心中的受，朋友們，還是聽一個比喻吧:一堆瓦片通過各種各樣的途徑來到了一個屬於美玉的聖殿，而這些美玉姑且不論出於什麼心態對它們進行薰陶與渲染，只待使其成為同類，哪怕是瑕玉。

其實它們只是瓦片，只是瓦片而已。

寧可玉碎，不為瓦全，世俗中亙古不變的誓言。

天生的瓦啊，何處得以你的保全，找個藉口與理由讓我把你的前途與光明緊密相連。可是瓦全，在這不歸路的途中，你可找到了屬於你的幸福天？

瓦全，與世抗爭的瓦全。

我與你的命運息息相關。