就要看書網
主页 推荐 分类 短篇 小說 阅读记录

第三十四章婚前婚後1

如果出现文字缺失,格式混乱请取消转码/退出阅读模式

時間是最好的良藥,我和老公僵持了半個多月,心情慢慢平復了下來,也基本原諒了老公,但偶爾還是覺不舒服,可能是還沒完全原諒自己吧。

經過這件事,我覺反而成了不少。人生沒有如果,只有後果和結果。

生活經常和我們開玩笑,越期待什麼,什麼往往就會離你而去,執著誰,往往就會和誰彼此傷害最深。

有些人因寂寞而錯愛了一個人,但更多的人可能因為錯愛一個人而寂寞一生。

即使如此也無需抱怨,因為抱怨於人無益,於己不利,於事無補。所謂人生不如意事十之八九,但求無愧於心吧。

隨著身心的不斷成長和處境的幾經轉變,慢慢的悟到了幸福絕不是拿到了最好的東西,而是珍惜了自己擁有的東西。

漫的三個字也不是我愛你,而是在一起。後來也不確定老公外面有沒有別人,覺也有,但應該沒有固定的情人,女人的直覺很準的,江山易改本難移,可能是學聰明瞭,不像以前那麼大意,再沒發現什麼直接的證據。

老公是比較典型的北方男人格,不像我有一半南方人的特質,他際很廣,為人大量、風趣,長的也不錯,雖然不太高,體型也有點胖,但整體給人有親切的,所以也是一些女孩喜歡的類型。

他也知道我引男人的,就算現在對我有了視覺疲勞,也從沒否認過我各個方面都非常優秀。

老公也很喜歡在一些正式的社場合或非正式的小型聚會領著我去,說有你這樣氣質高貴的女人在身邊,在朋友面前很有面子,當然他說的真假不確定了,但他確實很愛面子。

我也有點自戀,雖然長得一般,但自認為整體氣質不輸於任何女人。我平時給人覺有點高傲,一般人不容易接近我,這可能也是我的格弱點吧,反差大,平時狀態也屬於靜若處子動如脫兔的類型。

我覺得,女人的長相無法選擇,但氣質卻完全可以自我修煉的。女人簡單可分為淑女,才女,妖女,俗女,悍女這幾個檔次。

單論氣質,又可分為貴、慧、嫻、雅、恬、媚、俏、帥、酷等由高到低的層次。

女人這輩子難的:心是父母的,身體是老公的,時間是孩子的,只有皺紋是自己的!漂亮點吧,惹是非,醜陋點吧,沒人理;開朗點吧,說你瘋;少說話吧,又說難溝通。

想獨身吧,說沒人要,結婚吧,沒有了自由;老公帥吧,很容易成別人的,不帥吧,對不住自己眼光,不要孩子吧,說你不是真正的女人,要個孩子吧,累的是自己。

想幹份事業吧,說你不顧家,想出風頭;不掙錢吧,說你太無能靠依靠別人養;化點妝吧,說你太招搖,不化妝吧,說你黃臉婆。

沒有朋友吧,心裡有苦沒地方訴,有了朋友吧,又說你不安份;所以女人不要把自己的太苦:做錯了,改正一下;傷心了,痛哭一下;厭倦了,回望一下;活累了,休息一下;絕望了,無奈一下。

曾經擁有的,不要忘記;已經得到的,更要珍惜;屬於自己的,不要放棄;已經失去的,留著回憶;想要得到的,必須努力;但最重要的,是好好愛惜自己。我認為女人最不可取的,當然也包括男人,就是把原本不屬於自己的東西死死地認定為自己的,然後患得患失。

更不應該的是,明明是自己不珍惜而失去的東西,卻說成完全是別人的背叛。

我們要牢記,即使真的有人愛你到可以為你當牛做馬,也千萬不要真的把對方當牛馬使喚。

再有,我認為女人無論外表、條件、家境如何,都應該有自己獨立的工作和經濟來源,事業帶給我們的不僅是錢,更是獨立的人格。

男人要是有錢,你再漂亮也可能換掉你,所以女人應該會賺錢、會理財、會際、會打扮、會開車、會家務,等等等等。

不做需要男人的女人,要做男人需要的女人!結婚後老公對我也不放心,他知道也有一些或明或暗的追我的,比如想約我吃飯,跳舞,想普通朋友等,甚至有想有機會和我結婚的,他們的真實目的我也不去多想,我的應對方法基本是,明著說的我就明著拒絕,暗示我的我就婉拒,暗戀我的就假裝不知道。

有個同事還沒結婚,他對我有好,一天晚上他給我發短信,說喜歡我什麼之類的話,還說喝多了,如果打擾我讓我不高興,就當是酒後失態,胡言亂語,有句話叫寧肯信世上有鬼,也不能信男人那張嘴。

但我知道他們在喝多了的時候可信度反而還是高的。偏巧我看短信時老公正好離我很近,他看到了他發的短信,明顯表現出很不高興,問了一些他的情況,我知道他主要是怕我跟別人,包括之前我在同學群裡,也有男生半開玩笑的對我說過類似的話,他也看到過,所以以後就經常查我的手機。

開始我有點反牴觸,彆扭了幾天,後來也不堅持了,想可能也是太在乎我吧,反正我有時也看他手機,我清者自清,隨他去吧。

情人節時,那個同事又送了我鮮花。他送時我沒在,放我辦公桌下面了,我想了想,也沒送回去,當然也沒拿回家,不是想讓他產生錯覺,只是覺得如果當面還,怕影響更不好,以後同事關係也會很尷尬,不如有機會再作解釋。

我每次參加同學聚會,老公都不太高興,雖然沒太阻止。在一次聚會中,我遇到了我大學時的對象,原來是因為他出國分手的。正好剛回國,也結婚了。後來他給我打了好幾次電話約吃飯,老公有點不高興。

不過老公只以為是我同學喜歡我,並不知道他是我以前的對象。他想以普通朋友相處,我知道他想繼續發展的意思,我沒同意,我一直覺得,男女之間沒有單純的友誼,如果真有,至少也是一方在暗戀對方。

在我所有的情經歷中,我和前男友情最深,可以說是刻骨銘心,估計是永生難忘了。

就是我和老公結婚前幾天還有關係的那個男友,我哪會不想他呢,偶爾還會想起我們纏綿的情景,前男友是我故意不和他見面的,結婚後只打過兩次電話,最後一次聯繫,他還沒有結婚,說還想再等等我試試,總想來看我。

我不想耽誤他,就再沒聯繫他。結婚後我堅持不見他,並不是我太絕情,我是真的真的怕見到他之後,我無法控制自己,就再也不想和他分開了,那樣傷害的就不僅是我倆了,還是相見不如懷念吧,不能相濡以沫,就相忘於江湖吧。

過去的不會再回來,即使回來也不再完美。看不開,就揹著。放不下,就記著。捨不得,就留著。有一天背不動了,就看開了。記不清了,就放下了。留不住了,就捨得了。珍惜眼前的人,做好眼前的事就好。老公說過他只是對別的女人抱著玩玩的心態,的確至今也沒發現他有過固定的情人,他也從沒想過和我離婚,和我吵架時也沒提過和我離婚之類的話。

我提出離婚,他都堅決反對。我只要發現老公有別的女人,我就一定會管,不然就會讓他有一種我讓他隨便的錯覺,好男人是誇出來的,不是慣出來的。

既然結婚了,無論好壞,他就是我的,除非我不想要,不然誰也不能搶去,因為我聽過很多人說,無論男女,再婚找的很少有比原來好的。

老公對我和我的家人不錯,也算愛我,就是花心了點,雖然和我沒共同語言,不多,但哪有十全十美的呢。我想維持這個婚姻。我不想出軌,也不想讓老公出軌,哪怕最後愛情慢慢變成只剩親情。

有一個好友曾經問過我,老公出軌,面對一些追求你的,婚後至今卻沒跟過別人,是確實不想呢,還是沒遇到喜歡的呢。

我想兩樣都有,一個是不應該,男人有情人會有一種成就,女人有情人很可能會有一種負罪

再一個我接受不了沒有情上,男人多數因而愛,女人多數因愛而

古希臘一位哲人說過,忘了是誰了:人的快分為兩種,一種是官方面的,一種是神方面的,官方面的快是短暫的,而且是永遠無法得到滿足的,神方面的快則是持久的,完全可以得到滿足的。

還有比較重要一點,就是我可能很難再遇到讓我太心動的人了,曾經滄海難為水。

以前我寫過一段話,每次想起來都會慨萬千:每個人一生可能都會遇到四個人,第一個是你自己,第二個是你最愛的人,第三個是最愛你的人,第四個是共度一生的人。

生活最愛開玩笑,你最愛的,往往沒有選擇你;最愛你的,往往又不是你最愛的;而最終跟你共度一生的,偏偏不是你最愛也不是最愛你的,只是在最適合的時間出現的那個人。

和誰過,怎樣過,過多久,有人因為愛情,有人因為物質,有人因為容貌,有人因為前途,有人因為壓力,而當選擇過後才明白,相愛最重要的不是情澎湃、同甘共苦,而是不離不棄。

陪你最久的,才是最愛你的人;伴你最長的,才是最深的情。人生最重要的是什麼呢?我覺得是自由和真情。

沒有身心的自由,別的都沒意義,自由靠得失取捨,為所為不是自由,有所為有所不為才可能獲得真正的自由;真情要靠真心換,真心不一定能換來真情,但真情是一定要用真心來換的。

情都是相互的,沒有太多的理所當然和無緣無故。世上唯一比被愛幸福的就是去愛。

深蒂固的親情,平淡如水的友情,刻骨銘心的愛情,構成了我們的情世界,親情是與生俱來的緣分,我們無法選擇,也最不容許迴避,需要倍加呵護。

友情是寬容的,愛情是自私的,友情的平淡如水才更能折它的真誠與寬容。

愛情的自私、理解、容忍和不離不棄才更容易刻骨銘心。無論是哪種情,愛是最不應該等的,也是最經得起等的,愛若在眼前,等一秒都長,愛若在盡頭,等一生都短。

這世上最要珍惜的是這三種人:雪中送炭的朋友、願陪你走過貧苦的女人、樣樣都忍你的男人。

我也做過一些不符合普世價值的事,不是想文過飾非,錯了的就是錯了,也沒必要找理由掩飾,只不過比較隱私,我沒有寫。

我的這些經歷其實本不值一提,但為什麼要寫出來呢,我想應該不是為了緩解壓力,更不可能是為了譁眾取寵。

也許有點反思和自我剖析的意思吧。很多事,唯有當距離漸遠時,才能回首看清它。

人是很複雜的,每個人都有不同的側面,但總體來說我喜歡用“人向下,人心向上。”來解釋。人生幾十年不長也不短,應該怎麼過沒有標準答案,不如就按照自己喜歡的方式度過一生吧。

如果上天註定我們是小人物,那就儘量做到對得起親戚朋友,對得起自己,不傷害別人吧。