與其回憶那時過境遷還不如向前看奮

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回想十年前，儘管自己當時就是這樣，馬馬虎虎率真的模樣，乖巧、純潔、真實、勤勞、節儉…讓人很放心，本不必去擔心雞蛋裡有骨頭，但不知為何現在看來是懵懂無知，從來前途和命運跟自己沒有關係似的，倒是在大學身邊的人個個都無知無畏的過著，似乎唯獨我鶴立雞群地活著。畢業後離家，在社會里掙扎著想證明自己，看了那麼多的傻缺電視劇，愈發的矛盾。

想低調又愛炫耀，生怕被人瞧不起，不服輸卻又總讓人失望。剛開始覺得大學漫長，三年就足夠，如今它一眨眼而過，好像是輾著我的背過去的，我們說再見了嗎？

十年，經歷了很多人和很多事，縱多不如意我也只當作是經歷，最終還是找不到一種希望來代替慾望，自己明白心底憋著一口氣，後來慢慢的，也就只剩下一口氣。

似乎是真的一無所有，又似乎什麼都不缺。我從不用年齡說事，隨時隨地揮霍著青，還習慣獨身，不是不想愛，是沒法愛。不過，說真的，老男孩多少是有些變態的，不合規矩的，方圓未定的。

不知道從什麼時候起，身邊就被一句話包圍，想來想去依然沒有答案，他們說沒有結婚的男人都是孩子，我，依然是個孩子，趁此機會再年輕一次，不過看著那些在我拿彈弓打鳥玩兒的時候身邊那些依舊穿著破襠褲的小孩都已長大生仔了，我還是會煩躁一把。我知道爸媽為了我把頭髮都熬白了，盼啊盼，爸爸為此總放不下手中的活兒，媽媽也不失時機地宣稱:小孩子鬧點，髒點，亂點沒關係，關鍵要像個家。

其實我那麼想一直單著，真的。

這世界不允許很多事兒，我以前認同，現在卻不懂了，不知道這是不是倒退，身邊的小輩們都成擔當了起來，我倒退回去了，我不懂事兒，也不像個好兒子好兄長好朋友，我並非不知道自己在做什麼，相反我什麼都知道，只是我沒法解釋，我在另一個世界裡，這個世界人很少，與身邊息息相關每天生活在一起的人們不同，我看的見，多數人看不見，所以我的世界只是個他人口裡幻想的世界，因此我聰明的不再提起。

網上有個帖子，很老了，問如果你被抓到神病院，怎麼解釋自己不是神經病。我看了很多答案，都很有道理，但有一個答案十分簡短有力，說若被抓去，就請承認自己是神病，不要去試圖證明自己，因為某位在神病院的工作人士說只要被抓去管你那麼多，你鬧的話先給你一針，因為神病從來都不會認為自己是神病，這一點我是很深有體會的，在大學時一朋友的同學小時候因食物中毒未及時治療留下了後遺症，我有幸看到過一次，行為大膽不雅觀，前進五步就要後退三步，但聽我朋友說，他對電腦軟件有極其高的造詣，並且從高中起學費就由他自給自足，足以證明他思維很正常，但是神經很脆弱，容易被人利用，實在很可怕。

我覺得有些瘋子是很幸福的，他們不管什麼時候看見誰都在笑，那種笑你看的出來沒有任何的虛偽和做作，他們若是乾淨整潔帥氣一點，你絲毫不會厭惡甚至會打心裡願意接觸他們，沒人不喜歡真心對自己笑的人，只是我們很多正常人已經不會笑了。所以你若看見我腦子有問題一般，兩眼閃著純淨動的光對你述說一些你覺得完全不現實甚至單純幼稚的話:請對我溫柔一些，我頂多是瘋了，不會傷害你們。

話說回來，我不知道這次自己能走多久，雖然行李並不多，一路上都很輕鬆，風景很美，但是要過不少橋。在網吧，深夜抵達了，黎明就要離開。不要問我在幹什麼，因為我也沒有答案，我很無奈有很多事情對我來說不像大家想的有那麼多的自由和選擇，你可以不理解，但如果你還願意看得起我，請相信我。

我曾經讀過一個故事，真不真實其實無所謂吧！它講上帝讓一個人突然失去恩典，經歷創傷和磨難，其實是想讓他成為一個醫治者，這就像中國的一句老話，久病成良醫，而我只想說，上帝在任何時候都是客觀公正的。沒有人不經歷磨難，沒有人不承受無法言語的苦楚，只是有些人他願意用自己的那些傷和痛來安其他在路上的朋友。所以我愛許巍的《在路上》，我愛那些正在醒來和睡夢中的人們，他們並沒有錯。

我不知道自己面臨著一種什麼樣的生活，身邊無數的小子們在奮鬥，在功成身就，他們圈子活躍，開始享受年輕時奮鬥得來的社會成就，開始過著無數人正在過著的那種生活，或好或壞，進入了一個既定卻各不相同的模式裡，我耳邊似乎常常可以聽到他們的歡笑。可是我卻要在這個時候背起行囊，走一條並非我願意甚至一點都不喜愛的道路，我不知道這是不是一次嘗試的迴歸，我無從選擇，所以我願意順服。

我的生活和希望總是相違背的，所以我該學著滿足，在那簡單而純淨的生活細節裡。文章說細節打敗愛情，可是細節也成就幸福與滿足，關鍵還是我們自己的心自己的態度。把姿態放低一些，把理想放平和一些，把慾望放小一些，何苦為難自己。道理一個比一個會說了，生活一個比一個會總結，可是遇事依然無所適從，因為那些都是我們想的，我什麼都不要了，但我開始做了，儘管每一步都那麼小，小到微不足道，小到你嗤之以鼻。

只是生活啊，永遠都是自己在過，你的步子如何子就如何！

我想總會好起來的，我願意做你園子裡受你恩典長成的那顆竹子，雖然我極其不甘心，但為了成就你的恩典和栽培，我要成為園子裡最高的那株植物，你也可以剪去我引以為傲的枝葉讓我成為光禿禿的杆子任其身邊那些豔麗的花兒嘲笑，最後你可以將我的竹節全部打通，然後在上面鑽上一個個，在我最後以為我要成為一笛子的時候，請將我做成那澆灌花草的管道。

我知道大家愛我，所以我相信大家的安排，只求按大家的意思將我打造成大家最愛的樣子。讓我再看看，現在，自己又是什麼模樣？假如生命下一刻枯竭了，你還會認得我嗎？因為無論你是誰，我或許只是你生命裡那麼一個過客，從來都不像我自以為的那麼重要。

忘記我吧，與其回憶那時過境遷，還不如向前看，奮不顧身。但我愛大家，願意一直愛下去…