【妻子出軌的五月】

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我們結婚十年了，卻從沒有記憶起，會有那麼久，孩子的出生，更是縮短了時間的概念！整天的忙碌，忘記了彼此間夫的情！我們要孩子比較晚，有情的因素，也有家庭狀況的考慮，總要為孩子打下個相對好的環境吧！記得有了孩子後，我們的生活是非常少的，有時候甚至一年都沒有一次！或許我是個冷淡者？或許她也是？我們的生活非常平淡，安安靜靜的，雖然沒有了，但彼此間的依靠和親情卻沒有減少，即使我們會吵架，彆扭！但還是比較和諧的，用句行詞彙！為什麼會在這兒寫下這篇「心情」，也許是無意間闖入這家網站，看到了那麼多以前曾經半瞭解的事情！有些慨！如果您有耐，我慢慢給您們講述，這兩個月來的心情歷程！

，在一家省直機關裏工作，工作相對清閒，人也長的漂亮，圓圓的臉，可愛的五官，皮膚非常白，這幾年身材有些胖了，但１。６６米的個子還是可以彌補一下缺憾的！雖然三十多歲了，看起來非常年輕，記得去年帶孩子到醫院打預防針，一個老太太，問子，有沒有２５歲？大學是在藝術學院主攻油畫的，人的格，不是開朗，但還是很活潑，人品，自我覺是非常好的，不是那種媚俗之人，有種清高！雅緻！給人高貴的覺，愛好廣泛，對藝術有種執著，有種傻呼呼的覺，人非常單純，但也有些似乎是「老練」——自己説的，單位裏追她的人非常多，領導同事都有，經常送一些禮品給她，甚至是首飾之類的貴重東西，但子總是很認真的回絕了，也很坦然的告訴我。當然也有缺點的，處事不深，脾氣不好，容易發火！還有大大咧咧的，不會關心人，還有一點就是有錯了，從不承認，即使自己會偷偷的改掉。

我，在一家技術類型的單位工作，由於年齡和所學專業的緣故，算是個不大不小的「官」了，由於行業所限，整天忙碌着，尤其是當了小領導後，每天只睡三個小時，是經常的事情，樣子嘛！還過的去，身材比例還可以，個子不是很高，１７８釐米，給人一種有禮貌懂事的覺，心很細，正和愛人相反，這也是夫的互補吧！在外界的表現自我覺良好，格和藹，大方，自然，或許某些人會説帥，但在家裏，子常説的一句話就是「我喜歡醜陋的東西，所以才嫁給了你」！

有些羅嗦，言歸正傳！我們屬於那種無，卻可以過的不錯的那種，我對她的失去趣，有很多原因的，有彼此的悉，有工作的壓力，有繁瑣的雜事，有時候自己也説不清楚！甚至懷疑自己……但每天早上，起來總會一柱擎天！

五月是我最忙的一個月，上旬就忙，中旬一段時間輕鬆點，然後持續到現在！

中旬那一段時間，我陪着孩子睡覺，可以多睡會，是很幸福的事情，偶爾晚上起來，１。２點鐘了，看見她還在電腦前，有時候走過去，看見ＱＱ還亮着，就被她哄回去睡覺了，我也沒有多想，直到，六月初的第一個週六，早上我無意間，看見手機短信提醒，翻看了內容。２０多條短信，一個號碼，都是晚上２點發的……

內容沒有什麼骨的，都是思念之類的，，我沒有敢看完，害怕發現我偷看短信，畢竟不是光彩的事情，我有些害怕了，評我的直覺，覺有問題的，但僅僅短信證明不了什麼，雖然有懷疑，但畢竟沒有證據，就放下了，也沒有給子説我的懷疑，直到幾天後，我加班結束，準備關機的時候，突然想看看子的ＱＱ號碼是多少，我從沒有記下過，她的ＱＱ號，她經常換，可誰知道，她竟然馬虎的把ＱＱ設置為自動登錄，我翻看了所有的聊天記錄，一種震驚！！！

平心而論。當時的聊天內容，沒有涉及多少的話題，談論的都是藝術，音樂，那個男人該是學音樂的，很在行，而且記錄裏他們是在５月１５開始聊天的，而且是子主動加的那個男人，該是被他所引了，女人天生漫的，很快我發現隨着子，「愛」上這個男人了，因為，裏面談論了很多的我的事情，説我們間沒有默契沒有共同語言，，那個網友不在線的時候，她會寫很多思念他的文字……我開始憤怒了，因為裏面沒有涉及，我還保有信心，但她移情我無法接受，想找天好好和她談談，但加班讓我無法分神，對她開始異常的冷淡，或許察覺了什麼，每天也準時回家了，對我也稍微好起來，但也會經常拌嘴。

那天我終於有時間了，本想好好和子談談，但突然想到，我沒有什麼證據，談什麼？一定被她罵神經的……那天我有了個想法，現在想起來是那麼的可笑！

甚至是卑鄙！那麼的有心計！我決定不聲，繼續觀察她們聊天記錄，可那天看後，第二天，她就取消了自動登錄，我就用黑客程序非法打開並記錄着她們的聊天……直到六月六，我們１０年前結婚請客的子，我終於發現了，我害怕的字眼……那個網友説「那我們還是做愛吧，我做，你説」，子一個笑臉後説「我們之間出現了不和諧」但依舊含糊，不敢確定！子是不會聊亂七八糟的東西的，對，頂多就一兩句，就換話題，她也不是隨便的人，我信任的，我是信任她的，可是畢竟是男人阿！我就到移動公司查了她的通話記錄，，，打印出來後，，每天我送孩子上幼兒園是７點半，這期間她們就開始短信和電話，直到晚上。１。２點鐘，每天短信將近５０多條，通話５。６次，每次１０多分鐘我拼命的回憶過去的時間段，短信少的那些天，她機會不在家的，，，無語……心痛……

我開始點給子一句半句話，晚上聊天中，立刻反應出，她提醒他以後少些短信，但親密的言語，卻越來越刺痛我……如果當時沒有國家那幾個重點項目壓着我必須按時完成，我會放下所有一切……突然間想起，天涯上的一個帖子，我申請了一個ＱＱ號碼，用女的名字，加的那個男人……

幾天後，他接受了我的申請，我和我那個潛在的情敵聊天了！！！我渴望，他是個無恥的徒，我剋制着自己的情緒，和他聊，發現，他並不是網絡中那些噁心的人，還算是比較文雅，也不談亂七八糟的東西，也許這就是引子的地方吧！我抱有的希望是，也許真的只是興趣相投的朋友，談藝術的好朋友。

隨着和那個男人的聊天，我耐心的和他聊了大約兩週時間，也許是我的自然，讓他放鬆了警惕，那個男人非常謹慎，相信了我，我開始試探的從他嘴裏看看能否得知一些和子的關係！寫道這兒，我真的覺自己非常的壞，甚至有些無恥！

可我，只是想知道真相！當時什麼都不顧了！我用和他聊天中得知的點滴和從偷看的聊天記錄對比，加上短信的頻率，猜測着，猜測着，很累，很累！心情也到了極點，累了我就加班工作，麻醉自己。直到……有一天，我確認了！那晚我失眠了。夏天，４點多天就亮了，因為要送孩子去幼兒園，從單位開車回家，一路上，飛快的跑着，我竟然有種無法面對子，無法面對父母，無法面對同事。朋友的覺，，自己是那麼的丟人……可錯是她的阿，我竟然有這種覺，，太窩囊了，太廢物了，想回家給她兩個耳光，可我從沒有打過女人，也不會打，我傷心的只是我們這十多年的情，竟然抵不過認識才一個月的網友？？？我失敗了，可是還有那個懂事的兒子，，，我……

也是那天我重新改變了，也想開了，也許我們真的不合適，如果她提出離婚，我答應，孩子歸我是必須的，如果不離婚，就這樣混下去，我不會再愛她了，和以前那樣……

我也開始上網，沒有工作時候，拼命聊天，找女網友，可聊上了，卻沒有一點覺，也想報復，可後來發現自己是那麼的愚蠢。報復？＝可笑＝無能，我也開始談她喜歡的話題，音樂。美術，體育運動……每次都是滔滔不絕，很有個人觀點，好幾次，聽的她目瞪口呆，會慢慢的説，你怎麼也懂這些東西？但我可以看出她是吃驚？可她忘記了我上學的時候，學習雖然不是太好，但作文，音樂，體育還是蠻不錯的，沒有談朋友的時候，我可是全能的。這階段她冒過？很厲害，打了幾天吊瓶，和那個網友聊天時也説了，也許是報應，但我還那麼關心她，她知足了！——－我現實中在本地沒有鐵哥們？大學有一個可惜在外地，我無法宣自己的情，就在網絡上，找個陌生人，覺不錯的，就傾訴自己的壓抑，現在看來該謝那些陌生網友了，有幾個女網友還是非常理智的，給我講了好多東西，也許以前我都知道的，但她們説出後，我發現有新的理解，她出軌，我的責任也是非常大的，彼此的溝通太少，我有很現實，整天忙着工作，忽略了太多，更少，，。三十多的女人渴望很多的……也有網友説，我有些神經過，我的確是這樣的，哈哈，也許以前看的類似的東西太多了，沒有證據，光憑短信和聊天記錄，不可信，而且，有時候聊天會很隨意的，假話很多，意的彩也很多，單憑這些都是不可信的，還有説你不該偷看的，等等……可當時我無法控制自己瞭解真想的本能，控制不了……

就她們上牀，也沒有證據，只是聊天猜測，或者説上了，也許是彼此間的玩笑，我的確不太懂網絡語言的……她們説我太較真了，假的都當真的……讓我多瞭解網絡……

可我是個男人，有男人的尊嚴，除非我沒有發現痕跡，而且憑着自信，我的推理和判斷能力還是非常強的，依據對子的這十多年的瞭解，我不信她會玩一夜情，也不是隨便的人，因為聊天記錄裏也記載着許多男人要求的問候，她都不理睬的，她們間的聊天也涉及非常少，該是純潔的聊天，但是，是她情上出現了波動，而且這波動持續了一個多月，她們見面不知道多少次，可我不信，她們都會控制好自己……我説説幾個細節吧！不是瞎猜的，都是有證據的！子皮膚白，而且特別，受到外力皮膚會淤青的，記得原先，每次做愛比較瘋狂的時候後，手臂內側，和大腿內側都會出現青痕跡，存在時間不長，一週左右就消失了，還有……咳……還是説吧！子房比較豐滿，有了孩子後雖然鬆弛了許多，但暈還是粉的，受到刺後，頭會的，站起來，非常，這和我觀察她身體上出現的淤青，和那個男人吹噓把一個網友的房的和《戒》裏面一樣！還有一次中午我正好路過她單位，她説自己在逛商場，可是裏面背景噪音卻完全沒有！那天我等在她單位門口，從１２點到下午４點，中間我「找事」

給她發過很多短信，她都不會，我打過去，很長時間才接，説噪音大，沒有聽見……

或者本就不接，那天正好還下着小雨……我本想看看她到底幾點回單位，我想如果開放，那個網友一定會打車送她回單位，然後在繼續回自己的單位，我正好跟蹤一下，可惜４點還沒有回，，我必須回單位處理一點事情，而且，４點２０還得接孩子，沒有辦法我四點正，開車往回走……也許是天意，我剛走上高架橋，她給我回電話了，説剛逛完隔壁商場。下雨了，沒有雨傘等到雨水小了，才往單位走……可她同事説，她１１點半就離開了單位……４個多小時一直在商場？？？

我如果再等２分鐘，就完全可以看見她怎麼回單位的了，而且，她給我電話是，正巧司機在按喇叭，非常響？如果是在走，本就不會聽的那麼清楚，只有在出租車裏……才這樣。——電話裏，我説，雨一會可能還得大，，我接完孩子後，再來接你下班吧。你先在單位裏練會琴！晚上六點左右我帶兒子去接她……在辦公室裏，她炫耀的給我彈了會琴，期間哈欠連天……很疲憊的樣子，，我想有過中午做愛的人，都有這樣的經歷，下午會哈欠連天的，上車時，還拿出一張發燒盤，讓我聽，一張舊盤，我放進ＣＤ機裏聽，回家後，我不耐煩的拿出來，丟給她……

我諷刺説，網友給的吧……她非常生氣，，晚上的聊天馬上説出來了，説自己非常傷心，説我不懂得音樂，對那張盤不尊重……我能尊重？笑話阿……哈哈

這都證明了，中午她們在一起！四個多小時，飯店估計都清客了吧，唯一可以去的地方，可以談心的地方……會是哪兒，，還有，一次在子包包裏掉出來的一張名片，一家連鎖酒店住宿的廣告名片……

2其實説這些，蠻無聊的，但也宣卷了自己一些情緒吧……最近她們聯繫少了，能夠看出來，情的退化……也許是我最近的表現，我沒有挑明，點過，期間我又陪她好好的過了幾個週末，記得我偷看最後她們聊天記錄裏説的，，她會好好記住他，埋藏在自己的心底……哈哈。又是一種痛……那天我把機器格式化了，不在偷看了，不再這樣了，也許這算是她一生中註定要經歷的一個門檻吧……每個人都有隱私，我必須尊重的，我也決定不再和她談了，就當是沒有發生，也埋藏到心底，，緣由是，最近她特別關心我了，語氣也非常好，脾氣也很少發了，如果發了會主動示好，也許是虧意吧，，畢竟我們認識１０多年，她是我第一個女友，我的初戀，我珍惜，，也許有網友會罵我烏龜，哈哈！我也認了，如果她迴心我還是接受的，，畢竟這麼多年的情了，而且還有兒子，，如果沒有孩子，我會選擇離婚的，而且，我也到這麼的大的年齡了，如果重新開始，也不一定會遇到好的，也許會一樣……

這幾天雖然平靜，但也承受了許多煎熬，和親熱的時候，總是會不自覺的想起來，那個網友，會怎麼樣對待！記得很早前，做愛興奮的時候，開過玩笑，説找個大點的，伺候伺候，我的不是很大，量過１５～１６間，而每次滿足不了她的時候，她總會開玩笑似的説，如果不認真，我就找個小孩去，，，哈…

這次沒有想到，竟然變成現實，，，那個網友比她小６歲，剛結婚兩年，聊天也知道，他和他子也不是非常融洽，有一個多月沒有和他子有過生活，

而時間也充分，正巧也有時間，，，有時候真的覺是上天安排的，總是會在恰當的時間，恰當的情機會里，發生……

説實話，有過換家庭的念頭？可僅僅是一句帶過，也沒有和討論過，在和那個男人聊天時問過，和幾個網友上過牀，他很認真的説，婚後只有一個，是個年齡較大的朋友，問是否愛上她，他説，説不清楚，和她在一起是種覺！很微妙，彼此不用多説話，一個眼神就知道彼此的想法，我問上牀也是嘛？他簡單的説，第三次見面吃飯後，離開餐廳的時候，走向前廳開房，就只是一個眼神，沒有過多説話！當時我有種想知道，細節的衝動，就連續問了好多，好多，但他只回答説，看見我後，説沒有想到哪兒那麼大！而且很堅定的説是原話，然後，就瘋狂的向我追問我的電話，要見我（我當時用的新ＱＱ號碼，女名字與他聊天的）。而我的心情亂在了不該多想多問的苦果下！到今天為止，她們還有短信聯繫，好像每天只是問候而已，前幾天我們吵了一次大架，我生氣走了，她回家第一件事情，就是給那個男人打了半個多小時的電話，然後就是不的短信……

女人的心不知道什麼時候回來，但我也看出來她有着極大的矛盾，我和網友的選擇，，她雖然最終選擇了留下，但心靈不在是那麼的純潔了……我該怎麼辦？

我想引導她進入換的網站，想讓她有所觸，如果為了，我可以接受，只要情還在就好！

有人幫助我，我們以後該怎麼走？我該怎麼處理我的下一步，是我第一次，而我不是她的第一次，我沒有處女情結的。曾幻想過，純純的情，沒有體的誘惑！該怎麼辦？？

在大學裏我沒有談過戀愛，也許是因為我上的是工科學校，女生少，也許是有點自命清高吧，反正有想找的念頭，但沒有合適的對象，工作後，她來我們單位實習（後來我們都調走了），並工作，認識了，開始了我們的故事，剛開始的時候對她並沒有太多的受，一個剛畢業的丫頭，倒是我的其他一些同事忙着追她，有一個Ｌ姓的關係和她比較近，當時我對另外一個同年來的女學生比較興趣，因為我喜歡苗條的，而是豐滿類型的，我們確認關係是在一次我過生，我請了單位上很多老同事和部分新同事，因為和不是一個部門，就沒有請她，第二天中午，我在院子裏溜達遇見，問為什麼沒有請她，同來的學生請了好多，為什麼沒有我？我不知道該怎麼回答了，説，，明天我請你吧，算補償了，那次後發現和她還是蠻有共同語言的，就開始了我們第一次吻第一次……是一年後發生的，期間令我不解的是，我和她確認關係後，她竟然還和Ｌ姓同事走的很近，問過，她説，和他只是朋友！覺不錯的朋友，的脾氣很壞，如果問急了，就會哭，我就不敢多問了，也是情中人，很是豪的人，記得一次外出辦事，司機開玩笑的給了她一支煙，她竟然接受了，了起來，毫不避諱周圍還有其他同事，包括我，事後我問，為什麼，，她説，她們宿舍的女生都會，，哈哈，也許是學藝術的人的通病吧！她喜歡做的事情，是不會考慮太多的，很直接的表達。這也是我喜歡她的一點，而我缺少的正是這一點，顧慮太多。後來我們都調走了，有一次問他，為什麼總是和Ｌ走的那麼近，她這次説實話了，説Ｌ在追她，是我的出現，讓她選擇了我，因為我的正直，義氣，氣質，而Ｌ也是她喜歡的類型，但是不會做任何對不起我的事情來……當時聽的我不明白，但卻好像懂了似的，點了點頭，至於第一次，説是和我，我也相信了，可後來又懷疑了，那次她沒有……當然了，並不是所有的女人第一次都會有的，這個我知道，她解釋説是做過手術，還給我看傷疤，腹部下側位置，我和她第一次非常糟糕，掉衣服後，我找了半天沒有找對位置，滿頭大汗，疼了她好幾次，最後是她幫我找對位置，可我竟然只進去了一半，丟人阿。呵呵！也許因為是之前坐車的勞累，我很疲憊，就躺下了，一會睡着了，但覺她在撫摸我，晚上三點多，我醒了，體力恢復了，而她還沒有睡，這次非常成功的，事後想起了，那次，她沒有疼痛，一直是很享受的樣子！這該不是女人第一次的表現了吧！我説過我心細的，但卻馬虎的很，因為我不在意的東西，向來就是不心細的，我不是為了面子的事情，而説不在意處女的，因為我知道，女人也並不是隨便和那個男人的，都是付出情的，你需要的是她的以後，以前你沒有出現，不可以責怪什麼、埋怨什麼的！

９８年我們結婚了，０４年有了寶寶，期間我們隨着認識的加深，對事情的看法也不相同了的，吵架相互埋怨增多了，子是個存不住話的人，不是給我説，就是給幾個大學同學説，一些閨房話，而她同學對我的看法是，她又找了個「爸爸」，還説過，如果我走了，絕對找不到第二個象我這樣對她疼愛的男人了，呵呵，不是一個同學這樣的看法，但又説了，我是，任何一個女人都可以俘虜的男人，讓小心看住了我……哈哈。無奈！

對於的出軌，如果要確定分析原因，我有兩條做的不好，一是她的愛好關心的少，甚至打擊，第二，生活不是很正常，也許工作忙是藉口，我有過不舉的情況，氣得子説，你是不是外面有女人了……我解釋説哪有阿。都那麼大年齡的人了，那能和小孩一樣阿，她説，她同學同事，四十多一個星期還兩三次呢。

可……很短就結束了，覺一點意思都沒有，我還曾開玩笑的説，要不你找個小孩，試一試吧！這成了我們以後的一個半玩笑話題了！時間久了，我們都淡淡的忘記了……直到我偷看了聊天記錄！

上一篇，我是非常剋制的説的，有的網友會覺到我的窩囊，其實期間我的憤怒和暴躁，都省略了，我曾多次暗諷過一些她們聊天裏的東西，也吵架過，她就是死活不認賬，而我又不可能説出我偷看的事情來，但明顯覺她自己也覺得理虧，事後都是她主動示好！期間，為了緩和關係，她主動要了一次，但卻表現出和以往做愛時不同的覺，那種渴望要的覺，急迫的情緒，我一下子崩潰了，軟了下來，她看見我這樣，也就沒有和以往一樣生氣的背過身子睡覺，而是摟着我説，慢慢來吧！！！我……無語……

我曾經想過，找個小姐試一試，看看自己是否真的不行了還是，心裏作用？

厭倦了彼此的悉，身體，做愛方式……但我害怕被抓住，害怕得病！！就想在網上找點「黃」的看看，試一試自己……開始都是一些有趣的論壇，後來闖入了友１２３，以前也看過類似的論壇，但覺非常假，而這次無意的１２３，我認真的看了好久，雖然憑着直覺，裏面假的也不少，也有真實的，比如照片。

故事，故事看文筆就可以知道真假的了！我的反應還是很強烈的……而從５月份我開始聊天后，也聊了幾個女網友，其中有一個武漢的，我基本聊外地的，上週出差到安徽合肥，那天晚上實在無聊，吃請後，用筆記本在房間裏上網了，那個武漢網友竟然也在，就聊了好久，快下線的時候，我無意問她在哪兒？她説在合肥出差……一種興奮湧了上來，，，晚１２點多，我們見面了……很自然的發生了……説實話我心裏存在着某種報復心態，那晚我們僅做了一次，第二天早上做了第二次。她不是很漂亮的那種，但是我體會到了温柔，温柔女人的覺，還有她給我的自信心，每次都是三四十分鐘，我可以覺到她的高！分手後給我的一條短信，原話是「現在才明白三十多的男人，為什麼是品男人」我回的大概意思是，我沒有覺自己多好阿？隨後她還問過「是不是吃藥了」，她沒説時間長短，只是説太強烈，太猛了……我回「一種覺釋放後的情吧，也許是覺好」……

而最近我一直都在想這個問題，記得有句話是，，「人女者，其女必被人」如果對女人來説……也是吧！，如果説後悔，我絕對不後悔發生這件事情，心裏只是有些不安！自己為什麼也會走向這條道路，就像。網友ＯＯＭＭ９１１説的「夫一方的背判和共同參於的友是二回事」，我是不會坦白給子自己的荒唐，想來她也不會承認的，可我們總不能這樣過下去阿！原來的錯只有她一方，現在我也有了，我沒有太多資格再去責備她了……我説這些也是為了回應我為什麼現在並不是那麼恨子了……

但我實在不知道，領她到那個論壇，是對還是錯！

問我還還愛着子嗎？我真的彷徨了，我也在想這個問題……很難。十多年的情，我曾退步想過，如果她僅僅是寂寞，無人訴説，網絡上的情出軌，我到可以原諒，畢竟沒有太多實質的發生，我們以後會慢慢的恢復的，原本是相信男女間會有純真的友誼，聊天中我看出他們興趣是相同的，甚至某些想法不謀而合的，用他們聊天的話就是「事情不必多説，一個眼神就明白了」，最初我也天真的想過，人生中找到一個「知音」，象伯牙與鍾子期，是非常難得的，我也相信，夫並不一定是對方最完美的結果，但卻是最合適的，是平衡後最好（最直接）的選擇，或許在生活的發展中有了新的認識，新的觀念，如果夫間，不可以同步的話，會出現問題的，這細小的裂痕，就會被某些善於「裂痕」或者説正是愛人渴望的「不解」擅長者，所彌補，人一生中不可能只對一個異有好，可人總是不完美的，得到一個完美的人不存在，不僅僅因為自己也是不完美的人，而更多的是，因為是「人」是「社會」是「金錢」！隨着事情的發展，我有些「木」，真的不知道該怎麼處理的，原本以為僅僅是所謂的「網戀」，但卻不清楚，網戀不僅僅是神上的，還會有體上的……想來自己真的「很傻，很天真」

哈哈！哈哈！我錯了，伯牙和鍾子期，他們都是男人……

知道她們有了後，震驚和心碎，不想再説了，那兩週，封閉了自己，用工作麻痹自己，讓自己不可以多想，害怕睡覺。害怕安靜。害怕有人……到這一步，我還曾想過，她們一起的時候會帶ＴＴ嗎，如果有，自己心裏也許會舒服點……

——－有人也許會罵我了，。其實我自己都想罵，恨自己，無能，錯不在你，為什麼會這樣，我自己分析的是，和我的格與家庭環境有關吧！我是個內向或者害羞的人，大一的時候，晚上有誼舞課，教授誼舞，我也去了，當我拉住舞伴的手後，就決定不在學了，因為那時候我覺自己都懵了，不知道該幹什麼了，而子卻是個舞場高手……我的愛好其實也很多，但也單調，籃球。足球，羽球，呵呵都是體育運動，所以現在身體雖然有些胖了，但給人的覺絕對不是「肥膩」，也很少有人能猜對我的體重。父母都是老一輩的大學生，家教很嚴，晚上從不敢９點以後回家，上班了，鬆弛點了，也都會在１０點回家，談戀愛時允許破例了，大院裏其他的孩子和我截然不同，但我卻是他們最好的朋友，記得初中的時候，一個同學欺負我，被我揍了一頓，我一直是班裏很強壯高大的人，但從不惹事，那次是急我了，那個同學家是街道上的，就找其他學校的小Ｐ孩堵我，揚言好好教育我一下！實話，心裏也很害怕，所以放學的時候總是很小心，快走，還是有一次被堵住了，好幾個人，當時到沒有慌，就想怎麼身，後來不知道為什麼，其中一個人走過來，恍我一下，説以後小心點。別惹××，就都走了。事後知道正巧被我一個大院的夥伴看見了。化解了，後來，我另一個夥伴知道了，説咽不下去，找到了他們的老大「××四霸」，教訓了一頓，，，他老爸老媽都是公安系統的，而且職位很高的，説這些，是想表明我個隨和，講義氣，反正我年齡不大吧，但處朋友都是真心的，父母的言行讓我懂得了尊重別人，他們也算是高幹吧，但從沒有架子，待人特隨和，現在都退休十多年了，每年過節前，那些來省城「上貢」的人，還經常來拜訪，我很敬佩父母的，做官做到這個份上，沒有人罵就算好了，還有人惦記着，就更不容易了。——這些也許是我知道這事情後反應的一種解釋吧！也許有很多原因，也許還有我工作後一直從事技術工作，我的工作特就是邏輯，前因後果……

在我封閉的那些天裏，子或許覺到什麼了，有些收斂，但我想也許她認為我是工作壓力造成的，一次吵架，我刻意出點東西，説給她，她有些吃驚，可以覺她突然不説話了……而後晚上的聊天記錄裏，就有了反應……但我想她也許在安自己，我也許只是懷疑了什麼！並不確定什麼？……隨後幾天，態度又恢復了……無奈……，週六帶兒子出去遊玩，她也許是開心，我也許是因為兒子在一起，表現的也相當活潑，吃飯的時候，我拿出烤腸，撥開，遞給子，子調皮的看着我，拿住笑着説，看見這就想起男人的那個東西，那麼醜，我突然一種「噁心」，一種「悲涼」，我回了一句聊天記錄裏類似的話「男人的……你是不是又看見了，哪個男人的東西了，沒有相到那麼大吧？」可以看見笑的凝固，身體的微顫，而後是擠出來的笑……哈哈……可悲啊！這些無恥的話，還給我説，我裝作沒事似的，和兒子玩了起來……

子很聰明的，但又非常傻，甚至單純的很……也有狡猾，我開始留意她的時候，她變得小心了，她的車，上班時間永遠停在單位的車位上，去很遠的地方，打車，也不開車，我都被惑過，我跟蹤過兩次，上篇那次下雨是第二次，還有第一次，老打電話查崗，她單位上的同事會懷疑，我就採取看車，後來發現自己太愚蠢了。自己的能力和時間也有限……就放棄了，我想出軌的男人和女人們，中午是最好的時間了，上班時間，中午休息短，都不回家，而在機關裏，下午幾乎沒有多少事情的，晚來一會都沒有人注意，吃完飯，開房，下午三四點就可以結束，還可以上一個來小時班，，，呵呵「朝九晚五」也提供了方便！

這兩個星期，子安份多了，但受傷過的男人的信任，還是存在，在家裏，她變化也多了，比以前也勤快多了，甚至開始研究飯菜了！我曾經説過，不再監視她了，前天，我還是偷偷看了她的通訊記錄，和那個男孩，聯繫少了，基本上是兩三天一個短信，短信的字節非常多，估計是那種相互傳遞的短信段子。有些欣，但也有些憤怒，竟然還沒有乾淨，如果她還能迴心，我想我不和她談了，就當我從不知道什麼，但我僅給她兩個月的時間，如果她們還是這樣三三兩兩的發信，我接受不了，完全攤牌！我也就不在珍惜這十多年的情了，如果離不了，我不會和以前一樣了，我也會，我想我也並不差的男人，你玩，我也玩！！！哈哈……可是，可是……有過上次，良心真的不安！找結婚的，那她老公和我一樣的心碎，找沒有結婚的，我怎能對得起人家情的付出……那我該找什麼樣的？

揹着是一種傷害，在知道的情況下又是另外一種事情了……也許傷害的不是，而是情，可……我又不明白，沒有了情，怎麼會有愛……有了愛，才會有情！

我想過我們離婚的難度大，家裏有孩子，有彼此年長的父母，社會上，公認我們是最和諧的一對，她單位的人認為我是疼媳婦的，有責任的，顧家的，而且也是比較帥氣的！而我單位的人認為她是大方、美麗、在外面維護老公面子的好老婆！！！———咳。走一步算一步吧！

又一個星期了，我們相處的該説不錯，她按時回家，家務和孩子也關照多了，當我提起那個男人時，她依舊不自然，只是反覆的説，不談他了，然後叉開話題，我問過幾次後，都這樣，我理解，她是不想在説什麼了，也不想在刺我，讓子漸漸的平靜，迴歸吧！帶綠帽的覺不好受，卻也體會到人生是什麼！知道有苦，而這苦的滋味確是不同的。

昨天晚上，是我們出現問題後的第一次愛！本能的想抗拒着什麼，但看見她偎依在自己懷裏，縮在一起，一種憐憫，一種莫名，吻，是一次顫抖，悉而又遙遠的覺，機械的回吻着，拼命讓自己回到原來的味道，漸漸的放鬆了，融化了，進去了，還好沒有我害怕的「陽痿」……愛也算是順利的，可以肯定的是，她高了。三個月的第一次愛……

我會記下自己的受，我已覺自己平靜了很多。一下子成了……