【紅皮鞋——這樣的愛】CD
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1
有着美好的弧度，有着優雅的形狀，只有小指頭般細的半高跟婷婷而立，白
的燈光照着，豔麗的紅閃耀着絢麗的澤！
我的視線被展櫃裏的它深深
引，無法挪開一分。好想要……
“你好端端的要紅的鞋子幹什麼……”好多年前媽媽的話響在耳邊……！
“討厭！媽……！哥他偷穿我的鞋子。”妹妹的哭叫聲也在此刻在耳邊蜂鳴。
想忘掉的事情一件件的又浮出來，我的腦子裏轉的都是些悲慘的往事。那一張張充滿厭惡之的臉，一個個從我眼前轉過去的惡毒眼神……被罵、被打，被同學輕蔑嘲笑，為的，都只是……我想要一雙紅的鞋子的慾望。
“先生，是想買雙漂亮的鞋子送女友嗎？”大概是我站在這裏太久了，導購小姐用職業的笑容向我詢問！
我有些不知所措！“啊……！我，我想買……！”眼睛依然捨不得離開那雙鞋子，慌亂間，我説出想要買……！能嗎？我真的能買嗎？真的有勇氣買下它嗎？！
導購小姐拿起我一直在看的那雙紅皮鞋。“先生是喜歡這雙嗎？這雙只剩下一雙了，要是先生想要的話，我可以給您算便宜點。不過這雙的鞋碼是40的，有些大……”
“我買。”快速的，我用了我自己都會覺得詫異的堅定語氣。
沒過三分鐘，我拿着裝着那雙鞋的手提袋離開了商場。
口被急如雷鼓的心跳撞擊着，我快步回到自己的公寓。
坐在牀上，我發着抖久久的只是把那個盒子緊緊抱在懷裏，卻沒有勇氣打開它。那裏面，裝的是我長久以來一直想要但卻是一直不可能得到的東西。買下了！我真的買下它了……！它是我的了！我的鞋子，漂亮的紅鞋子……！我的……
為什麼想要一雙紅皮鞋呢？我不知道！我知道的，只是從小時侯起，我的視線就會放在女生腳上的紅的鞋子上。就象是一個魔法一樣，長相再平凡的女生、甚至是醜陋的女生，只要她穿了雙紅鞋子，我就會覺得她是個漂亮的女生，然後我就會想，要是我也穿上那種顏的鞋子，會不會也能變得漂亮些？這樣的話，媽媽是不是能把疼愛妹妹的慈愛分給我一些？如果我也能有一雙紅的鞋子……
我偷穿過妹妹的紅鞋子，妹妹發現後哭叫着罵我，用那雙鞋子打了我的臉。媽媽沒有理會我被打傷的臉，只是很心疼的去安
妹妹，媽媽不僅懲戒的打了我一頓，還把那雙鞋子扔了，説是那鞋子髒了。她罵我不要臉，不知羞恥，她説她怎麼生出了我這種孩子。
從那次以後，我只能用一種近似飢渴的心態看着我眼前晃來晃去的紅鞋子。為什麼？為什麼我就不能要一雙紅的鞋子？為什麼……就因為我是……男的？！
在我的少年時代，為了我不能得到的紅鞋子，我不知道偷偷哭過多少回。好想要！就是想要！可我不能……
我長大了！看着女孩子們穿着紅的鞋子配上花枝招展的衣衫，我的視線裏一定充滿了羨慕。為什麼？！為什麼男人就不能穿那種漂亮的鞋子！我知道我不該總是去注意女孩腳上的鞋，可它那麼漂亮……
我呼急促、微顫着雙手打開盒子……好美！
細瘦優雅的鞋尖，纖細的編織鞋帶，線條
人的俏麗鞋跟……！我
下腳上的黑皮鞋，將它套上我的腳。
很合適！不大不小，我的腳完全收納在亮麗的紅皮鞋裏！沒有穿襪子，我的皮膚很白，白的腳紅的鞋，我的眼前一陣暈旋，
動的不知如何是好，眼淚險些
下來！我的鞋子，我終於有了自己的紅鞋子……
看着看着，好象有些不協調的
覺！仔細的看，仔細的想，原來問題出在我的西裝褲上。急忙掉那條礙眼的長褲，
出我瘦削的雙腿。沒有濃重的汗
，沒有男人該有的肌
糾結，我有的，是一雙比女人還要筆直秀美的腿！上高中時有一次，有個男人一直的盯着我的腿，説是比女人的還美……那次我被嚇壞了，後來就再也沒有穿過短褲……！
鏡子裏映出的是一副很美的景。修長白皙的雙腿，細緻的腳踝，典雅卻耀眼的紅鞋……！我忽然失去力氣跌坐在牀上。
不！那不是我！那個
着下半身卻還穿着西裝打着領帶的人……是個男人！
我捂住臉忍受着窒息的覺！不，我不是女人！我穿着女人的鞋子，我有比女人漂亮的腿，可我不是女人，那個鏡子裏的人……
是個男人！
2
我把鞋子放進了櫃子深處，只有在偶爾的時候才會拿出來看看。畢竟，那不是我能穿出去的東西。可我再也忘不了那時的覺，忘不了穿上紅皮鞋時我的美麗！
從那天之後，又過了好久。一天，同事小張請我幫忙去取一件他訂購的衣服。下了班，我直接來到那家商店。直到我從店員受裏接過衣服，才發現那是一件女裝。是給他
子買的吧！為了確認衣服沒有品質問題，我打開了包裝。
淺橘的長裙，領口由一圈白的玫瑰飾物裝飾，很大的裙襬，
上是一條白的裝飾寬皮帶。寬口的七分袖，袖口也有一圈白的玫瑰飾物做裝飾……好漂亮啊！我偷偷在心裏嘆。仔細的確認衣服沒有任何不妥，我將它帶回了家。
把裙子放在牀上，我的手指一遍一遍的撫過領口及袖口的玫瑰裝飾。對着鏡子，拿起裙子在身前比了比……為了能看出效果，我去襯衫和長褲，然後取出被隱藏在衣櫃深處的那雙紅皮鞋。衣服小了些，我無法把它穿在身上，將它比在身前，我穿上我的紅鞋子。
我的個子只有173公分，算不上高，身材瘦削，肩膀也不寬。我是那種會被人比喻成文弱書生的類型。快三十的人了，連個女朋友都
不上，從女同事的口中得知，我沉默寡言的
格加上瘦弱的外型無法讓女人產生安全，所以，我才會孤寡到現在。其實是無所謂的，我
本不在乎有沒有女朋友。
我除下度數不深的眼鏡，仔細端詳鏡子裏的人。淺橘的長裙，豔紅的高跟皮鞋……襯托着白的腳背、修長的小腿。除下眼鏡後，我臉上的五官越發的清晰。瓜子臉上有着不
卻也不甚黑的眉、微長的眼睫、略圓的眼型、秀氣的鼻樑、偏白的薄
……要是我的頭髮再長一些，眼神再明亮些、瓣再厚些、臉型再豐滿一些……慢慢的，我的腦海裏繪出了一個象我又不象我的女人的臉。
女人……如果我是個女人……？！在鏡子前，我失神良久。
成為女人，這個想法在腦子裏揮之不去。我買了不少女才會讀的雜誌，從中，我知道了女子服飾的搭配，化妝的技巧，甚至知道哪個牌子的化妝品更好。我用閒暇的時間以“給女友買”的藉口買下了大量的女服飾、化妝品、保養品……還有一頂假髮！每天下了班，我總是興沖沖的回到家擺
這些東西。我學會了用化妝品把自己的臉變得柔美，各式的裙裝、套裝讓我有了各種不一樣的風情。鏡子裏的我，不再是那個平板無趣的瘦弱男人，而是一個堪稱美麗的花樣女子！
為了搭配我最愛的紅皮鞋，我買的衣服都是明亮的顏，只有一件長裙是黑，可我很後悔買下它，因為穿着它，我覺得自己像個巫女。
我模仿女人的走路方式、舉止神態，説話的語調。可後來我發現我的聲音意外的是很明顯的低沉的男聲，無論我如何發聲，聽起來還是能辨認出是個男人的聲音，竟管我的外型已經很象女人了！
很久以後，我曾經認真地想過，如果我就這麼老老實實的待在家裏玩着男變女的遊戲，那我是不是會就這麼平靜的守着這個秘密直到老死？！如果我不是耐不住新奇的心理穿上女裝去逛街，那我是不是就不會遇見他？！如果我沒有遇見他，如果我沒有就這麼輕易的愛上了他，我的人生，是不是就可以沒有痛苦、沒有哀傷的不起一絲波瀾的悄悄度過呢？！
…………！！
那天，我終於在夜晚穿着女裝踏出了家門。出門前，我仔細的審視自己。衣服搭配的很好，紅的鞋子也擦的很亮，臉上的妝勾勒的非常完美！我衝着鏡子裏的女人齒一笑，眼神裏竟充滿了不可思議的嫵媚！這一刻的我，是個女人！
挎着小手包，我離開了家。
大街上人來人往，我緩慢的前行着，留意着不時向我瞟來的眼光。穿着女裝的我，仍是比一般的女人高了一截。不少男人看向我的眼光裏，夾着欣賞的意味。我開心極了，他們看到的是個女人，但他們不可能想到在這個女外表下的，是一個男人的軀體！
女人裝束的我是快樂的！白天工作中的壓力，同事帶有惡意的調侃都被我拋誅腦後。我毫不掩飾的笑着，以女子的姿態遊走在夜晚的街上。象是灰姑娘的魔法，我在另一個身份裏快樂着！
由於我的聲音太容易暴我是個男人，所以我從不在穿女裝時説話。用女人的樣子出現在人前已經一個多月了，我從最初的惴惴不安到現在的習以為常，女裝對我來講已經很習慣了。只是，我怎麼也沒想過，我有一天也會遇到氓的調戲。
回家時為了走近路，我走進一個晚上沒有多少人的公園。長到這麼大，從沒有被氓圍住的經驗，看着突然出現在面前的幾個竄着不良氣息的人，我一時也被驚慌的情緒所攝。怎麼辦？這可怎麼辦？！我……我可是男人啊！可又忽然想起現在的自己是個穿着女人衣服的模樣……！
沒有時間想更多的了，三個看起來二十歲左右的男人笑得
氣的向我靠近。
3
我害怕極了！
單身女子在夜晚出門本就不是件安全的行為，我竟忘了這一點！三個氓將我
至一旁，直到我跌靠在一棵行道樹時才停下，此時的我卻已經無路可退。本就人煙稀薄的公園裏，這個角落除了我只有眼前這幾個氓。我想大聲呼救，可為了遮掩喉結而系在脖頸上的錦帕此時就象繩索一樣讓我無法發出聲音。若是出聲呼救，讓人發現我是男人的話，我就不能再扮成女人的樣子出現在人前了……不行！我不能這麼做！
我蒼白着臉一直沒有説話，害怕的抖着身軀。他們見我開了口卻沒有發出聲音的樣子，象發現新大陸似的
笑起來。“原來是個啞巴啊！哈哈！可惜了這麼個漂亮臉蛋兒。”
他們的動作開始放肆。揮開一隻探向我的臉的手，我妄想着逃。誰知我才剛轉身，一雙手臂從我的身後抱住我拖向後面的樹叢。我努力的掙扎卻怎麼也掙不開。另一雙手似等不及般摸上我的腿，順着大腿直直的撫向我的腿間……！不要！會被摸到那裏……忽然間，我不知從哪裏奪回了力氣，猛力掙鎖住我的手臂，一把將那即將摸到我腿間的手的主人推倒。趁着那幾個人一瞬間的錯愣，我拔腿向前狂奔。
逃開這裏！快逃開這裏！不然秘密會被揭穿！快逃……！
我的心臟無規則的瘋狂跳躍，腳步凌亂的向前奔跑。短小的一字裙限制了我的步伐，高跟鞋也令我的腳步踉蹌不穩。我不敢回頭，然而身後追擊的聲音卻越來越近。
不要！我不要！不要打碎我唯一的魔法……！不要讓我在星空下變回男人……！害怕被揭穿真相，我的眼淚洶湧而出。救救我！誰來救救我！為什麼老天不肯放過我……！
身後的腳步聲近在耳畔，我的手臂被抓住的剎那我絕望的幾乎窒息。這一回，我的手臂被緊緊的釺住，臉也被重重的颳了一掌。三個被我逃跑行為怒的氓魯的抓着我，嘴裏還不停的罵着些什麼。我的眼前被淚水模糊着，四周的景物不真切的在眼前晃動，我懸掛在昏的邊緣什麼也聽不清，我只知道自己這回是完了……！
然而接踵而來的一切象是夢一樣的發生了。神智有些不清的我突然被扔在了地上，我聽到似乎有打鬥的聲音和疼痛時發出的呼聲……然後是腳步的離去聲，再然後，有隻温暖的手扣在我的肩膀上輕輕搖晃着匍匐在地的我。
恍惚的眼神終於找到了焦距，我漸漸看清了面前的青年。帥氣的短髮，硬朗的五官，樸素的白襯衫牛仔褲加上運動鞋，一眼望去便能知曉是個格和善開朗的人。三個氓已經不見了，在他的臉上和身上有一些殘留的些微打鬥過的痕跡，是被他趕跑了嗎？
“你沒事吧！……喂！小姐！你説話啊！”
他加重力道的搖着我。憑本能的，我知道他是安全的。伸手拉住他的衣袖，我栽入他的懷中。温暖的氣息瞬間包圍了我，我放心的在這個陌生人懷裏哭泣。
他象是被嚇了一跳般的無措。好一會兒，他的雙手才輕輕的圈上我，緩慢的拍着
噎不休的我的背脊。
等到我的心情逐漸平復，他的襯衫已經被我哭濕了一大片。看着青年無所謂的笑容，我反而羞慚的不知該看向哪裏。看他用手指拎起衣服
濕的部分抖着，似乎是想讓風吹乾。我這才突然醒悟的掏出面巾紙用力的擦上他的衣服，可是面巾紙
不住我用力的擦拭，很快的，他的衣服上多了許多濕掉的碎紙屑。
他婉轉的阻止了我想繼續用面巾紙擦去碎紙屑的意圖，站起身用手將碎紙屑拂去，然後他向我伸出手。“你能站起來嗎？有沒有扭傷？”我搖搖頭，任他拉着我的手站起來，我拂去身上的塵土，衝他的笑笑。
“厄……你的嗓子是不是……？！”他小心翼翼的試探着問我，看來也是把我當成了啞巴。我把手放在喉嚨上衝他搖搖頭。又指着耳朵衝他點了點頭。
他恍然大悟。“哦！……你是説你不能説話，可是能聽見對吧！”我又點了點頭。他愉快的笑了。“這就好，不然我可不知要怎麼和你溝通呢！那，你會寫字嗎？”我依然點頭，他長吁着氣，“那就更好了，太好了……！”在我不明白他嘴裏説的“更好了，太好了……”是什麼意思時，他再次詢問我。“小姐你住哪兒啊？我送你回去！那個……請你千萬被誤會，我只是覺得你一個女孩子這麼晚了還在街上很不安全，我只送你到你家附近，我可不是居心不良……！”生怕我會誤會他，他又拉拉雜雜的説了不少請我放心之類的話。
長到這把歲數，我還是頭一次到有個人真的在關心我，對我而言還是個陌生人的他竟讓我到無比的親切。我拉住他的袖子微笑着搖搖頭，在他不明所以的眼神下，我拿出紙筆寫下一個居民區的地址遞給他。
他又笑了！雖然是黑的夜晚，可我卻在這一瞬間看到了陽光！為了不引起我的尷尬，他在離我有一臂距離的地方陪着我默默的走着，只是偶爾在我回頭看向他時給我一個微笑，卻沒有再説話。
走到我所寫的地址，在能看到居民區的大門的地方我停下腳步，示意他送到這裏就可以了。我在紙上寫下“謝謝你”三個字遞給他，他看了只是不在意的對我説了聲“別客氣，以後要注意安全！”我再次點頭向他表示謝後轉身向居民區走去。走出了十幾步，突然聽見身後有腳步聲追來。
他追上我，用忐忑不安的表情對我説：“那個……我明天，可不可以再見到你？！……我知道這麼説很唐突，可我……我就是很想再見你……！”
我有些驚訝的看着他。他的眼神裏有期待，有不安，有着更多的不確定。然後，我笑了！一定是笑得很漂亮！在他的眼神裏又包含進了一抹驚豔。我拿過他手中那張寫着“謝謝你”的紙片，在背面又寫下了“明晚8點，XX商場門口見！”他歡喜的攥住那張紙片，止不住興奮地説着“我一定會準時到……！一定……！”
4
我戀愛了！以一個女人的身份，我愛上了一個男人！
那個在黑暗的公園裏救了我的男人，現在成了我的戀人。他叫衞海，只有二十一歲，比我小了近九歲，現在還是個大四的學生。我從來沒想到過，一個和我同別的人的懷抱竟是如此的温暖，能夠如此的令我留戀。我常常依偎在他的懷裏聽他的心跳聲，強壯、平穩的心跳聲是讓我能夠安心的證據。就這麼的，我輕易的愛上了他，似乎已經完全忘了我也是個男人。
每天晚上，我和他的身影穿梭在電影院、商業街等地。我不能説話並不能影響我和他的情進展。衞海很體諒我，他總是説些有趣的事情逗我開心，他説他喜歡我的笑容，純純淨淨的，象個天使！
我和他在一起時，大部分的花費開銷都是由我付。衞海只是個學生，他的那點兒錢實在很有限。我有一份收入頗高的工作，我告訴他我的家境富裕，請他不要覺得用我的錢會有失面子。他雖然開始時有所抗拒，但最後還是順了我的意。
我越來越愛衞海！剛開始只是
喜歡他，想在夜晚遊蕩時有個人能陪伴！漸漸的，他在我心裏的分量越來越重，我已經不能沒有他了。我開始害怕了！怕他有一天知道我其實是個男人時會離開我！會的！他一定會的！
他只知道我的名字和電話，我的住址、工作他都不知道。
謝嘉文，是我的名字。我告訴衞海，我的名字是謝嘉，而他總是親密的叫我小嘉。他從不主動的問我有關我的私事我也從沒想過要過問他的事情。我更
心的裝扮我的外表。我變漂亮了！衞海近來總是誇我越來越美了！他剛認識我時以為我只比他大兩、三歲，而現在，他説我的模樣看起來也就只有二十歲。最近衞海看着我的眼光裏有着越來越濃郁的眷戀，所以當他吻了我時我沒有躲開。他痴然地捧着我的臉喃喃低語。“我的小嘉……你能明白我有多愛你嗎？我的小嘉……我的天使……！”
我只是被動的被他緊擁在懷裏，卑鄙的享受着他的愛情。當我下女裝時，他還會這麼對我説愛我嗎？！我有足夠的勇氣對他説出我不是啞巴，而且還是一個男人嗎？我會這麼做嗎？我真的敢這麼做嗎？！
我的雙手回擁住他，悄悄的對自己説，再瞞着他一段時間吧！再過一段時間，就讓小嘉消失吧！等我回到原來的生活，這段
子、這段戀情，足夠我回憶一生了……！衞海他會傷心一陣子吧！但他還年輕，等他遇到另一個好女孩時，很快的，就能忘記我吧！就讓小嘉成為他的一個漸漸遙遠的記憶吧！想到他有一天會忘了我，我的心宛如被刀割般的痛苦不堪。
決定了在不久之後結束這個已經軌的遊戲，於是我更加珍惜和衞海在一起的每一天、每一分、每一秒！無情的時間仍然飛快的過着，我抓不住時間，更抓不住自己的心。
我愛衞海！想不通我為什麼會那麼愛他！我工作時想他，下班後就想立刻見到他。我甚至想親口用自己的聲音對他説聲“我愛你！”
每天我回到家，第一件事就是下西裝換上漂亮的女裝。我已經能用十分鐘打點完畢我的臉，長長的假髮被我梳理成各種髮型。我把自己裝扮得越美，心裏就越是酸澀。還能有多久，我和衞海在一起的時間還能有多久？！我不停的問自己，愛他，已經愛到不能沒有他，為什麼還想着要離開他？！對他説吧！説出欺騙了他的事情，説出我有多愛他，愛到忘了自己是個男人，用一顆女人的心在愛他！
我的笑容越來越勉強，衞海似乎也察覺到我有很重的心事。
“怎麼了？小嘉！你是不是在為什麼事為難？！”他時不時的就會問我這句話。“我還有一個學期就畢業了，到時我會去找份好工作，我會為我們的未來好好打拼的。……你到底在為什麼事為難啊……？！”他總是用這樣的話來安我，但也時常為無法消除我的心事而無力。不想讓他看見我因悲傷而緊鎖的眉頭，我埋首在他的前搖頭。衞海在這個時候只是嘆聲氣，“你要是不想説，那就別説了。有我在你身邊呢，沒什麼可擔心的……！”
衞海每一次的温柔都令我想哭，可我不敢在他面前掉淚，只能回給他一個牽強的笑臉。他體貼的摟緊我，親吻着我，説着讓我安心的甜
的話！我們約會的地點漸漸遠離了喧囂的市區，在一次偶然的機緣下，我們找到一個聽不見城市噪音的清幽公園。這裏的遊人很少，我和他最喜歡坐在兒童遊樂區對面的一個長椅上吃零食、聊天、看着對面遊玩的孩子！他老是愛對對面玩耍的孩子指指點點。一會兒説這個小孩很可愛，一會兒又説那個小孩很討厭，然後有一天他對我説，他會有一個世上最
的孩子……！聽到這句話，我的心，被徹底的凍結了！
他，想要一個世上最的孩子……！
5
我每天都在對自己説，今天吧！就在今天和他斷了吧！今天不要再去見他了……！每天都在説，可我每天回到家還是會換上了漂亮的女裝踏出門。在看見衞海時的一剎那，我用一整天積蓄的決心就象退的海水般瞬間無蹤。我每天都在想着和衞海分手，可每天仍是在夜晚去見那個我深愛的人。
這幾天，我發現衞海心神不寧的時候逐漸增多，我若是問他，他也只是笑笑，衝我説聲沒事。很想問他是不是在為我的事煩惱，可仔細觀察他的舉動又不太象。
又過了幾天，謎底由一個電話揭曉了。我和衞海正在吃晚飯，他的手機突然響了。衞海接通了電話，説不到一句就突然臉大變。
他起身站在不遠處的窗旁繼續説着。我隱隱約約只聽見他説了“不能再晚幾天……”“真的要來不及了嗎……”“讓我再想想辦法……”幾句話！
衞海重新坐回餐桌，他半天沒有説話，我也不知該不該問他剛才是怎麼了！一頓飯我們兩人都沒吃多少。離開飯館，他和我照舊散步遊走。但是衞海的話很少，大部分的時間裏，他在低頭冥思，眉頭間的憂慮很是濃重。
不到十點，衞海就説要送我回家。平時不到十一點，他是不會説送我回家的，今天他的言行舉止實在是反常。我聽了他的話，只是默默點了點頭，挽着他的手臂走向回家的路。很想和他在一起的時間能再多一些，也不想就這麼和他分別。我在紙上寫，“我能幫你什麼忙嗎？”他看了後搖了搖頭。“不用了……這件事，我想自己解決。謝謝你，小嘉！”他衝着我温柔的笑笑，我的心立刻暖暖的。他是不想讓我擔心吧！我很想告訴衞海，為了他，我什麼都可以做的，只要是為了他……！
第二天，我還是在不停的説服自己不去見衞海，但我還是象往常一樣的去了約會地點。這天，衞海來遲了。
在我不停的揣測衞海為什麼來遲、甚至已經擔心到怕他出了什麼禍事時，他來了。衞海滿頭大汗，氣
吁吁，象是一路跑來的。我掏出帶有茉莉香味的面紙幫他把額頭的汗水擦去。他的臉很不好，淡淡的黑眼圈説明了他昨天並沒有好好休息，他……究竟在忙什麼？！
“小嘉，……現在只有、只有你能幫我了……！”衞海突然握緊我的手臂焦急的説。
幫？！我能幫他？！只有我能幫上此刻的他……我的心，竟沒由來的泛上一陣喜悦！我用眼神問他，“怎麼幫你？！”
衞海看着我，眼裏不停的閃爍着矛盾的神。他猶豫了好一會兒，才小聲的説：“小嘉，你……能不能借我一筆錢？！我有急用……！”説完，衞海把臉撇開，開口向我借錢這件事，好象深深的傷了他的自尊心！他現在有急事需要一筆錢，這幾天衞海就是在為這件事煩惱吧！還沒等我作出答覆，衞海就再次對我急忙説道：“算了，小嘉。你就當我什麼都沒提過吧！對不起，我不應該向你張這個口的。我今天不能陪你了，真是不好意思。明天我再來找你……！”衞海邊向我道歉邊走離我的身旁。
我快速的拉住他的衣襬，衞海回過頭不解的看着我。我抱住他的一隻手臂，在確定他不會把手離之後，我在紙上寫出一行字。“我借，你需要多少錢？”
“小嘉？！你……！”衞海的眼眶居然有些紅了，我想，這筆錢可能真的對他會有很大的幫助。我微笑着對他點了點頭，示意他説出需要的錢數。他看着我，深了口氣説出一個對我來講並不是很大的數目。“兩萬塊。”
兩萬塊，對我來講不過是四、五個月的薪水罷了。我平時的花用不多，錢，自然而然的就積攢了下來。在我的帳户裏，兩萬塊只是十分之一而已。
“明天我就把錢給你！”我在紙上寫下。
“小嘉？！……”衞海驚喜的看着我，一把把我緊擁進懷裏。“謝謝你！太謝謝你了！很抱歉我不能告訴你這筆錢是要幹什麼。等我把事情辦完，我再源源本本的説給你聽。”衞海的謝聽在我耳朵裏，讓我到此刻的我對他是多麼的重要，我開心的笑了！真是的，我怎麼會想要離開他呢？！我是這麼的愛他啊……！
第二天，我一下班就衝進銀行提取了兩萬現金。回到家我匆匆換過衣服就來到和衞海相約的飯館裏。衞海已經等在那裏了。我把手上的紙包遞給他，他拿着紙包看了我好一會兒才把錢放進自己的挎包裏。我們靜靜的吃完飯，衞海摟着我的肩膀來到那個幽靜的公園。看着已經很眼
的幾個孩子在對面的遊樂區玩耍，衞海握住我的手説：“小嘉，再過幾年，我們也會帶着一個可愛的孩子來這裏玩。他在那裏玩，我們就還坐在這裏看着他，你説好不好？”他看着我的眼神含裏着令我醉的深情！我忘了我的身份，點頭的瞬間，我笑着下了眼淚，而他，傾過身吻住了我。這一刻，我滿懷幸福的摟住他，我知道，他是深愛着我的！
再美好的夜晚，也會有結束的時候。已經是午夜十二點了，衞海送我回到那個居民區的門口。我一再的回頭向他揮手，他站在那裏看着我，臉上有着温柔的笑意。
放棄了想離開衞海的念頭，在幾天之後的約定之夜，我準時來到了鬧市區中的相約地點，看着來來往往的人羣，覺着時間一分一秒的逝。這一天，衞海沒有來。
6
衞海象是消失了般不再在我面前出現。
一天、兩天、三天……！我擔心他是不是出了什麼事，所以不能準時來見我。我又想起他説的那件要去辦的重要的事，也許事情還沒有辦完所以他不能來見我。我每天仍然到那個地方去等他，連續了一個月，我還是等不到我思念的人。
我不放棄的繼續等着衞海。等待他有一天再次出現在我面前。又一個月過去了，我還是沒有等到那個我悉愛戀的身影。其實我心裏早就明白了是怎麼回事。他拿着我的錢消失無蹤，他……騙了我。只是我一直不願承認這個事實罷了。
衞海，你為什麼還要花心思騙我呢！你難道不知道我對你的情有多深嗎？！只要是你想要的，我都會給你啊！回來吧，我好想你！
我哭了！
在我決心不再去等他的那一天，我站我們約定的路燈下哭了！淚水一滴滴的落下，我仍是痴痴的站在那裏，張望着每次他來的方向。也許……也許，他會來的……！我抱着最後一絲幻想等着。路上的行人有不少都在回頭看着我，我從眾多的陌生面孔裏尋找着，想看到那張我想着念着的面孔。淚水潤濕的雙眼不停的眨着，生怕看漏了那張鏤刻心版的面孔。我哭着，尋找着……然而，當十二點的鐘聲敲響時，我絕望了！
我把所有的女裝都收進了櫃子，然後捧着那雙我珍愛的紅皮鞋失神良久。為了穿上這雙鞋，我把自己變成了一個女人……以一個女人的身份愛上了一個男人，可最終，我還是被拋棄了！看着這雙鞋，我又下了淚。我註定是不能被愛的嗎？連愛人也不行嗎？為什麼？為什麼要對我如此殘忍？！狠狠的，我把鞋子摔在牆角，想着那個騙了我的男人，我只能無助的失聲痛哭。
生活又恢復到以前的軌跡。我每天上班、下班，然後獨自在家裏看看書、發發呆……！無聊又單調的生活一成不變的在繼續着。我還是會想起衞海，想起我那隻用兩萬塊就換走的愛情。在夜深人靜時想得更厲害。總是睡不着覺，我不得不開始藉助安眠藥，漸漸的，安眠藥成了我生活裏的必須品。很諷刺的是，在入秋的季節裏，我連續收到了兩次同事的喜糖。看着他們炫耀的把結婚照片帶到公司裏四處示人觀瞧，我竟連聲恭賀的話都説不出。
“我們也會帶着一個可愛的孩子來這裏玩……”
“我的小嘉……你能明白我有多愛你嗎？我的小嘉……我的天使……！”
“我會有一個世上最的孩子……”衞海從前説過的話又在耳邊響起。他深情的對我説着這些話時，有沒有一點點的愛我呢……！他曾經在那個公園的長椅上，對我説過類似求婚的話。那樣深情的話、那樣甜的吻，全都是假的嗎？也許他沒有騙我的錢，也許他是出了什麼事而不能來找我，也許……他對我，是真的有情……！
我的想法再次產生了動搖。衞海不一定是騙我的錢，他也許是有什麼不得已的苦衷。這樣想的話，我的心裏好受了許多。
再次看見衞海，還是一個傍晚，我有幸目睹了一幕很眼的戲碼。一個單身女子被幾個氓襲擊，危險的時候出現了一個正義的白馬王子前來解救，最後，壞人被王子打跑，温柔的王子體貼的護送女子離去……！同樣面孔的三個氓，同樣面孔的白馬王子……不同的，是這次的女主角不是……我！
看着那個陪伴另一個女子離去的男人，我的心痛到無法自抑。抓住口蹲在陰暗的角落，曾經以為已經乾的淚水再次洶湧而出。
衞海！衞海……！那個我思念着的男人正温柔的伴着另一個女人，一個真正的女人。那温柔的笑，暖暖的懷抱，甜的話語，細心的照料……曾經都是屬於我的啊！那是我的啊！為什麼要給別人！我不要這樣，我不要他對別人温柔的笑……！我不停的哭着，為了衞海騙了我而哭！為了衞海不愛我而哭！為了我死去的愛情而哭！為了……我不是女人而哭！這一回，就讓我把眼淚哭幹吧！
7
我又開始穿着女裝上街閒逛了，但是次數很少，一個月也就兩、三次。我儘量去人多的地方，但我又想要個安靜的環境。最後，我幾乎是在電影院裏消磨了所有的時間。穿着女裝，我常想起衞海。想着想着，我的眼淚就會出來。沒有想到我的淚水竟有這麼多，竟就這樣也不完。漆黑的電影院裏，沒有人看得見我哭泣的臉。
漸漸，我在下班後不想回家。入秋後，天氣轉涼了，而我的家，冷冰無息的象是冬天。我走在街上，常常會抬頭看着樹上一片即將凋落的葉片發呆。直到葉子在風中無力再掙扎而無奈的落下，我才再次抬起腳離開。
這天，下班後我又無意識的遊蕩在街上。走到一個很眼的地方，我才發現這裏是我等衞海等了兩個多月的地方。所有的風景都沒有改變，只是，站在這裏的我沒有穿女裝，而衞海……也不會再來這裏了！
我走進街對面的快餐店，買了些吃的坐在臨窗的座位上看着街對面。天漸漸暗淡，路燈亮了。看着對面，我彷彿看得見在每個夏夜，一個大男孩站在路燈下等着一個女人。女人不會説話，總是把想説的話寫在紙上，然後男孩笑着和女人商量着去哪裏約會。那樣
朗的笑聲、温柔的眼神，對着這樣一個男人，無論是誰都會輕易的愛上吧！
看着玻璃上映出的自己，我只看見一張哀愁的臉。受了騙又如何？我愛着他啊！若是他能在我身邊多一些時間、若是他能愛着我一點點，我寧願把我所有的積蓄都給他。任思緒飛離，不知不覺的，我坐在快餐店已經兩個多小時了。當我的視線再次連到那個路燈下，已經死寂多時的心臟猛然緊縮且劇烈的狂跳起來。
衞海！
那個站在路燈下的男人是衞海！我顫抖的發現，看見了他，我還是會動、會歡喜、會……想哭！看着那個與我相隔一條街的男人，我握緊了手裏半空的水杯。
他沒什麼變化，依然利落的短髮，拔的身姿、帥氣的面容。他站在那裏，等待的表情是為了誰呢？！我看着他，他眉宇間的一層憂鬱又是為了誰呢？！
坐在快餐店裏，我隔着玻璃窗看着街對面的他。他一直在等着，直到又過了很長時間，他等的人也沒有出現。我的心裏希望他等的人永遠不要出現，我不想看着他和別人攜手而去。看着他在人煙稀落的深夜離去，我那本應已經死去的心又開始蠢蠢
動。
第二天我又去了那間快餐店，坐在窗邊的位置上望着對面，盼望着衞海還會再來。他果然又來了。還是站在那個路燈下，一副在等待着誰的表情。這一天，他等待的人仍然沒來。
我每天都去那個快餐店等着衞海。而他卻不是天天都來，只是一個星期來兩、三次。而他等待的人也從沒出現過。有時我故意從他面前走過，他卻本認不出穿着男人服飾的我就是那個他認識的“小嘉”。
我開始不滿足。我想走近衞海的身邊，想聽他對我説話，想看見他對我笑，還想再次讓他温柔的對待我！我不偷偷幻想着，他在那個路燈下等的人……是我！
想重回那個温暖的懷抱，想着衞海能有一點點愛上我，想和他在一起，想聽他對我説“愛我”……我的心越來越瘋狂！被他騙過又怎樣？！受過傷害又怎樣？！就算失去所有的財產又怎樣？！我想要衞海！只要衞海能愛我，其他的，我都可以不要……！
我只要衞海！
我穿上一套美麗的白長裙，帶上長長的假髮，細心的用脂粉裝點我的五官……最後，我拿出藏在角落裏曾被我怨恨過的紅皮鞋穿在腳上。看着鏡子，裏面映出的是一個渴望着愛情的女人，一個名字叫做“小嘉”的女人。
遠遠的，我就看到了路燈下那個等待着的男人。我一步一步的靠近，心裏在怕他不肯理會我而怕得想逃，可雙腳卻仍是不由自主的向前移着。
衞海看見了我。他臉上的神複雜的叫我無法一一辨認。他看着我慢慢接近的腳步，而我則在離他幾步遠的地方停了下來，就這樣，我們靜靜地看着彼此。
“對不起，小嘉！”衞海先開口説道。“我騙了你，對不起！”我只是站在那裏聽着，一動不動。他的聲調突然加大，語氣也動起來。他整個人都抖了起來，用能夠將我燃燒成灰燼的眼神看着我！“可我愛你！小嘉！只愛你！你知道嗎？！……我愛你！”
我愛你！
對我來講，還有什麼能比這句話更重要呢！就算他仍是在騙我，只要他還肯説他愛我……！只要我愛的人在對我説愛我！
毫不遲疑的，我撲入衞海的懷裏！這一次，我又哭了！而我下的淚，落在了他温暖的懷抱裏。
8
衞海一直在等的人是我，他又重新回到了我的身邊。在我眼裏，沒有什麼能比這件事更令我在乎了！
他把當初從我這裏拿走的兩萬塊錢還給我，並向我説明了一切。
那天，他摟着我，我們坐在公園的那條長椅上，他眼神遙遠的回憶着過往。“我爸在我小時候就死了，我媽在四年前也死於事故，當時我剛考上大學。我媽的保險金並沒有我想象中的多，家裏又沒什麼存款……我剛開始也沒想過要騙人錢，可後來我認識了一個女人。那女人和我往，結果被他丈夫發現了。她丈夫怕丟臉，給了我些錢要我斷絕和他老婆來往。”
衞海看向我，眼裏有着一種無奈。他嘆了聲氣繼續説着。“當時我只是很生氣那女人騙我沒結過婚這件事，分了就分了，我也不曾留戀。那些錢正好夠我學費的，我也就收下了。……我在打工的地方認識了些朋友，他們和我打賭説我能不能從女人手裏騙錢。我本來只是玩玩，可成功了一次嚐到甜頭了我就想有第二次……！”
我默默的聽着，聽着他説着不光彩的往事。我久久沒有動靜，只是沉着臉坐在那裏。衞海抓着我的手，從他不穩的手勁兒裏能受出他在緊張。
我生氣，可又不知道我到底在氣着什麼。想到這幾年他周旋在其他女人的身邊，我心裏酸酸的。我很嫉妒那些女人，她們也是同樣得到過衞海的温柔吧！那……衞海有沒有愛上過她們中的某一個呢！我胡思亂想着，越想心裏就越難受。我是這麼愛衞海，我不想他去給別人情。想到他也許愛上過誰，這樣親密的摟過誰、用我眷戀的吻過誰，我猛然到噁心的捂住嘴。
衞海以為我身體不舒服，急忙把我拉進懷裏詢問着“怎麼了？”等到噁心緩解了些，我頭一次強硬的揮開他温暖的手臂。從包裏翻出紙筆，我在上面寫着。
你騙過多少人？
我是第幾個？
你愛過她們嗎？
然後我停下筆，停了一會兒才又寫下。“你為什麼要回來找我？為什麼要對我坦白？！”我把紙遞給衞海，扭過頭不敢看他。我怕他説他記不清了，怕他説愛過那些女人……我怕他説的答案是我不能承受的字句。
衞海從我手中拿走紙筆，一會兒又
回我的手中。我看向手裏的紙，在我寫的問題的旁邊，是他飛揚的筆跡。
四個。
第五個。
從來沒有。
最後的一個問題的答案，他沒有寫。我抓皺了手裏的紙。他為什麼不寫？為什麼不回答我最後的一個問題？胃
翻騰出苦澀的味道，我緊緊咬住下忍耐着這一刻難受的心。衞海突然捧住我的臉轉向他。他的雙眼直直的看着我。“小嘉，我愛你！所以我回來找你。我愛你！所以我要對你坦白。我愛你！我想和你有個未來，所以，我要你瞭解我的一切，包括我的好、我的壞！”衞海的話象是誓言，一句一句重重的鑿在我的心上。我握住他的衣襟，能做的，只是投入他的懷抱，讓他明白我是多麼的動！
衞海告訴了我他的住址、學校，並告訴了我他已經和那些挑唆他做壞事的朋友斷絕了往來。我安心的和衞海在一起，我們又恢復到了最初甜的愛情裏。
衞海很愛我，是真的很愛我。他雖然不滿我不肯帶他到家裏見我的親人，可還是不曾對我有過怨言。他愛惜我、寵愛我的程度總是讓我幸福的忘記自己是個男人。我沉浸在這樣的愛、這樣的幸福裏，幻想着永遠。
已經是深秋了，可沉浸在愛情裏的我絲毫覺不到涼意。為了讓衞海稱讚我一聲“美麗”，我仍是穿着漂亮的裙裝。這天是週末，事先衞海曾告訴我今天要送我一件禮物。看他興奮的又神神秘秘説什麼也不肯先透的樣子，我心裏甜絲絲的。特意換上純白的寬鬆式羊衫，再配上一條紅格子的大裙襬純羊長裙，然後套上我的紅皮鞋。我在鏡子前看着自己，一個青
俏麗的女子，臉上洋溢着幸福的滿足神情。這是我嗎？！將近而立之年的我看起來竟象個二十出頭的少女。我撫住口，那裏是我刻意安置的假部，身材原本就屬細瘦型的我非常的適合扮女裝。把假髮直直的垂在背後，我對着鏡子出一個滿意的笑容。衞海會喜歡的吧！他説我是個純然的美麗女子！他愛我！今後要一直一直的愛着我！
9
時間已經差不多了，我急忙拿起皮包出門。才出了居民樓的院子，我包裏的呼機就響了起來。為了能和衞海聯絡，我特意買了個漢字顯示的呼機。每次約會要是有點意外，我們都會以呼機聯繫。每次我都是在公用電話亭裏打尋呼，然後騙衞海我是請人幫我的忙，他從沒有懷疑過。
以為是衞海有什麼事而打給我的，拿出來一看才知道是同事的來電。來電只寫着“有急事請速回電”幾個字，我只好衝進最近的一個電話亭裏打電話。電話沒講幾分鐘，原來只是在加班的同事有幾個文件找不到，想問問我收藏在哪個文件夾裏了。真是令人哭笑不得，我明明在上班時都告訴過他們，真不明白他們的記都到哪兒去了。抬起手腕看錶，時間竟已經很緊了。我快速的趕往約會地點，同事的事已經被我拋在腦後了，現在我只想着衞海今天會送我什麼樣的禮物，是什麼樣的禮物讓他一副神神秘秘的樣子。想着想着，我開心的笑了。想快一點兒見到衞海，快一點兒見到那個我全心全意愛着的男人。
來到約會地點，衞海還沒有來。我等了會兒，還是不見他的蹤影。我突然害怕起來，怕他又象上次那樣沒有一句話就消失不見。可是，就在我開始心慌意亂之時，衞海出現了。他雙手
在褲兜裏緩緩走向我，等不及他走近。我快步衝進他的懷裏。緊緊摟住他的後背，我聽着他有力的心跳聲，剛才的慌亂漸漸從我顫抖着的身軀裏飛散。
衞海也回擁着我，低頭在我耳邊輕聲細語。“對不起，小嘉！我今天來晚了，讓你着急了……！”我搖搖頭更用力的擁着他。我不要和他分開，不要他離開！我已經不知道該怎樣去過沒有衞海的子了！看着我含淚的眼，他帶着一種心痛的表情親吻我，在他的懷抱裏，我竟到了一種哀傷的情緒包圍着我和他！
我們擁抱着，靜靜的站在大街的一角。衞海摟着我不説話，我們維持着這樣姿勢好久。我完全從失去衞海的恐懼中恢復過來，但仍是偎在他的懷中不肯離開。衞海最終還是緩緩拉開了我，對我説：“好了，小嘉。我要帶你去個地方，你願意和我去嗎？！”他的眼睛沒有看向我的眼，反而是隨着手指在我的臉上游移。我毫不遲疑的點頭，甚至沒有問他要帶我去哪兒！衞海見了我的回答並沒有立刻帶我動身，卻是帶着很沉靜的表情用手指輕輕的在我臉上划着，我的眉、我的眼、我的鼻、我的耳廓……最後停在我的上不住的摩挲，然後附下身深深的吻了我。
“多美麗的嘴啊！小嘉，你的美麗總是能輕易的惑着我……！”衞海邊吻着我邊吐出這句話，我昏昏沉沉的本無法瞭解他説這話的意思。他把我緊緊摟住，招手攔了一輛出租車。坐在車裏，衞海仍是沒有任何顧忌的吻我，害得司機先生本不敢看向我們。我剛開始時由於不好意思而掙扎，可很快的，就沉醉在火熱的親吻裏。我的口紅噌在了衞海的上，掏出紙巾我細心的為他擦拭，然後再拿出玫瑰的口紅為自己補妝。
車子開進了一片公寓樓，在其中的一幢樓前停下。我和衞海下了車乘着電梯上了最頂層十六樓。衞海打開其中的一扇門，回頭對我説：“進來吧，小嘉。這兒就是我的家。”我故意忽略掉心中的不安走了進去，細細打量着衞海的家。站在樸素的客廳裏，衞海在我身後指着一扇門説：“給你的禮物在那裏，進去看看！”我推開那扇門，原來這裏是卧室。站在門口，首先映入眼簾的，就是房間中央的雙人牀。我心中的不安加劇，向後退了一步想要離開着個令我到不安的房間。不知從什麼時候衞海已經站在了我的身後，我倒退時正好撞在他身前。我出無助的眼神回頭看他，他卻只是用兩隻手臂撐在門框上堵住我的去路，帶着我所看不懂的表情看着我，勸誘地對我説：“看！牀上的那個盒子裏就是我送你的禮物，難道你一點兒也不好奇我送你什麼嗎？！小嘉……！”最後的兩個字挾着火熱的呼燙着我的耳朵，引得我渾身竄過一陣顫慄！
我只好走到牀邊坐下，打開了盒子，一道豔紅出現在我的視線裏。我驚訝的回頭看向衞海。
盒子裏，是我和衞海在逛商場時看到過的一雙很漂亮的紅皮鞋。記得當時這雙鞋引我久久凝望，幾乎不願離去。但由於價錢實在太貴了我才不得不放棄購買的念頭。……衞海為了我而買下它嗎？！這真是送給我的？！我不能置信的看着淺笑着的衞海。
“喜歡嗎？”衞海也在我身側坐下，摟着我親吻我的額頭。我能做到的只有用力點着頭來表達我的喜悦。他出我攥在手裏的鞋子放在一旁，我們緊摟在一起忘情的吻着。不知不覺，我被他壓在了身下，當我稍稍恢復了理智想要從他的重量下逃時才發現，我的四肢已經被衞海牢牢的壓制住而無法動彈。當我正想搖動被他鉗制住的手腕來讓他放開我時，耳邊傳來衞海温柔的低沉聲音。
“喊我的名字，小嘉！用你打電話時的聲音……喊我的名字！”
我驀然睜大了眼睛看向衞海，被握緊的手腕此時猛得傳來劇烈的疼痛。衞海惡狠狠的瞪着我大吼！
“你為什麼要——騙——我——！”
我的眼前剎時一片漆黑，逃避的想着，但願這一切都不曾真的發生過。
10
衞海的眼神是我從沒有見過的兇惡，但更多的，是痛苦！我的手腕被他握着幾乎疼得快要斷掉。我拼命的搖着頭，不可能的，他怎麼會知道我不是啞巴。搖着頭，我不肯發出聲音，用我能出的最可憐的眼神看他，希望他能心軟，希望他能不再追究。我的臉上迅速的捱了一巴掌。“你不要再裝了。”衞海憤怒的大聲吼叫。“你還以為我什麼都不知道嗎？”我用自由了的左手捂着火辣辣疼痛着的左臉，驚恐的不知所措。衞海扳過我的臉面對他，輕輕的、卻帶着恨意的低語。“你究竟把我當成什麼？小嘉！這樣耍着一個愛你的人很好玩嗎？啊？！我是騙過你的錢，可你竟然在一開始就在騙我……要是我今天不是一時興起跑到你家的院門口前等你，是不是你就打算一直這樣欺騙我？”看着他痛心的樣子，我的眼淚又湧出了眼角。
不是的！我不是想騙你啊！我是這麼愛你，我從不想騙你的……衞海……！我伸出左手想撫平他臉上的傷痛，可衞海卻揮開了我的手。
他繼續説着。“你打電話給誰？你為什麼要在我面前裝啞巴？……小嘉！你告訴我！只要你原原本本的告訴我，我會原諒你的。你知道我是多愛你，為了你，我改變自己的生活作風，為了你，我和朋友斷絕往來；為了你，我現在努力的找工作……我都是為了你啊！你到底還要騙我到什麼時候……！説啊！用你的聲音説出來啊！你説啊！小嘉……！！説出來……！”衞海抓着我的手在抖着，那樣痛苦的衝我喊着！
我哭着，不停的哭！眼淚一半為自己而，另一半，卻是為了衞海而！為什麼要騙他……？我不停的問自己！腦子裏亂哄哄的，唯一記得的，就是我愛他！愛着他，所以不敢告訴他。我騙了他，一邊隱瞞着我是男人這個事實，一邊深深的愛着他！我不敢開口發出聲音，只要他聽見我的聲音，就一定會發現我不是女人。我怕！很怕很怕！當他知道他愛的女人其實是個男人時……他會恨我的！我咬緊牙，只是默默的着眼淚。
“你為什麼不肯説話？……和我説話……很難嗎？你到底有沒有愛過我？你真的是愛着我的嗎？！小嘉，你為什麼不説話……？！”衞海茫然的看着我。突然，他表情危險的抱起我，“你不肯説話是嗎？！好，我今天説什麼也都沒有用了是吧！那你也不要怪我不懂憐香惜玉。”我還沒有明白他的意思，後的肌膚就已經接觸到了冰涼的空氣……衞海在我的衣服……！
不！不要！會讓他發現的……！我想阻止他，我想能維持現裝繼續愛他……！可我拉不住他的手，阻止不了他想佔有小嘉的念頭……！轉眼間，我的裙扣被解開了，衣也被褪下，單薄的襯衫被敞開，蒼白的腹呈現在衞海的視線下，很快的，他就會發現我前的隆起……是假的！
“不——！”我淒厲的喊叫出聲，震呆了衞海……也震碎了自己。
衞海看着我，滿臉的不相信。他的手抖得更厲害，整個人都開始在顫抖。“不是的，不可能的，不可能的……！你不會是……不會的……！”衞海在不停的在説服自己，可我知道，他已經明白了！
我脖子上的裝飾帶被他取下，衞海盯着我那不是很明顯、但是絕對能看得出來的喉結，他的手指輕輕碰着它，而它，則隨着我的哽咽上下移動。
“不是的，不可能的，小嘉。你總不會連這個都是騙我的吧！”衞海掀開我的襯衫，滿是填充物的假掉了下來，他看都不看一眼的把它扔到角落裏。一雙大手撫着我瘦弱平坦的前，十支手指在尋找着，不時的，衞海用有力的手指抓痛我。
我被抱進衞海的懷裏，赤的後背緊貼着他火熱的膛。他啃咬着我的脖頸、我的肩膀，手指狠狠的摳着我的
首。我不曾停止過哭泣，前的疼痛則令我的身軀劇烈的抖着。
“你只是比別人的平些，只要受到撫摸也同樣會漲起來的，對吧！小嘉，你是個女人對吧……！”
衞海將我的首抓到血，我的，仍是平坦的，沒有隆起半絲高度。他放棄了我血淋淋的尖，雙手向下移去。“怎麼會沒有漲起來呢……！沒關係，還有下面呢。只要讓我你的下面，就算你沒有部，我也能讓你成為最美麗的女人的……！”他的手拉掉我的裙子、的緊身線褲，伸進了帶有蕾絲邊的女內褲。
“啊……！！”我慘叫起來，緊緊抓着衞海伸進我的內褲中的手臂，我痛的瑟縮起身子。
我的下體被衞海握在手裏，他緊緊的握着，我覺那裏象是已經被扯斷了般的疼……！不理會我的慘叫也沒有放開手，衞海在我身後自言自語着。
“你不該有這種東西的，不該有……！小嘉，你是個女人啊！”
11
衞海更用力的撕扯着我的下體，我不停的慘叫着，最後痛得昏了過去。我昏的時間並不長，可能只有幾分鐘。再次醒來，我倒卧在牀上，身邊散落着我包裏的零星物件。衞海背對着我在我身旁坐着，他的旁邊丟着我的皮夾，手上握着我的身份證。刺痛還在持續，我的內褲被褪到膝蓋，兩腿間的懸垂物上透着幾道紫黑的淤血痕跡，雙腿則因疼痛而無力的蜷縮着。
覺到我已經醒來，衞海壓抑着憤怒與痛心低聲説道：“謝嘉文，二十九歲，男。家住XX區XX樓X號，XX公司軟件編輯……！”他轉過身看着躺在牀上的我，伸手撫上我的頭髮，“這個……也是假的吧……！”衞海突然抓住我的假髮狠狠一拽，長長的用真人的髮絲製成的假髮應聲落，出我薄薄的短髮。他將假髮舉到我的眼前。“名字是假的，別是假的，住址是假的，工作是假的……連頭髮都是假的……！你告訴我，還有什麼是假的！”
我捂住臉縮成一團，他一聲聲的控訴象一隻只尖尖的錐子刺滿我全身。我緊緊捂住嘴，不讓哀痛絕的啜泣聲
，那隻會讓我更加絕望而已。雙手很快被拉開，衞海站起身，也將我從牀上提起來，我半跪在牀上，長時間的哭泣使我的頭昏昏沉沉。努力睜大眼睛看着衞海，我想説話，可喉嚨卻疼得發不出聲音，只能一聲聲的咳着、着。
放開我的手臂，衞海單手捏住我的下巴抬高。我的身體沒有半點力氣，只好拉着他的袖子支撐着身體。衞海仔細審視着我的臉，“這張臉也是假的嗎？！原來我所愛的人，從來就沒有存在過……！你這招可真是厲害，還沒有誰能讓我這麼戀過，能讓我這麼在乎的去愛惜過。也許我早該拉你上次牀，這樣我就能早點兒發現你的把戲。偏偏我害怕傷到你，怕這麼純潔的你會被我嚇到。結果呢？！！呵呵！哈哈哈……！你會被我嚇到？！你是喜歡男人是吧！是不是想要男人玩你呀？啊？！釣不到男人就乾脆裝成女人……你知不知道你被我吻的時候有多陶醉？我剛才摸你你還
的抖個不停……下賤！你是個下賤的婊子！我真蠢，竟然把你這個假貨當成寶貝一樣寵愛！能把我耍到這份兒上，算——你——狠！”一股令熱窒息的恨意向我撲面襲來，捏着我下巴的力道又加重了幾分。
“我……愛你！衞海！……是真的……愛你……！”破碎沙啞的聲音説出的，是我唯一能對他説的話，也是我一直以來最想對他説的話。我愛他！從一開始，這份愛就不曾摻過虛假。愛着他的我是那麼幸福，和他在一起的人一直是我啊！我是存在的，是個真真實實的人啊！為什麼他會覺得我是在耍他？為什麼要後悔曾經對我有過的寵愛？我一點兒也不值得他愛嗎？只因為知道了我是男人，便能輕易收回所有的情嗎……？！為什麼……為什麼要説那些話來傷害我？我不是那種不堪的人啊！為什麼要侮辱我對你的情呢……！“我愛你……衞海！我愛你……！”我一遍一遍的説的，可我的愛語和眼淚再也換不回他的憐惜！
“住口！”他大吼着，揮起手狠狠將我打得撲倒在牀上。“住口住口！！”他的肩膀劇烈抖動，雙拳蓄滿力量握得死緊。“不許再説你愛我。你不配這麼説！你這種變態簡直令人噁心！”我被他從牀上拽到地上。“你給我下來，不要把我的牀髒。”
我摔落在地，膝蓋和肩膀重重的撞在水泥地板上。身上的傷很痛，可衞海説的話卻傷我更重。
在他眼裏，我竟然成為一個變態！變成了一個骯髒的人……！我不配説愛他，我會髒他！……不是的！我不是變態，我並不骯髒！愛一個人是錯誤嗎？喜歡漂亮的紅皮鞋是錯誤嗎？為什麼我要承受這樣的罪名？我只是……愛上了一個對我很好的男人啊！這有錯嗎……？
我傷心絕望哭到肝腸寸斷，在冰涼的地板上拖着疼痛又沉重的身體上前。“不是的……我不是變態……我愛你啊！……從不想騙你的，可我……沒有辦法……！不要這樣傷害我，不要恨我……不要……不愛我……”我哭着、説着，只求衞海能想起曾經愛過我而不要拋棄我！
好不容易拉住了他的褲管，然而他卻抬腿踢開了我。不死心的再次上前想碰觸那個被我的欺騙而傷害了的男人，卻仍是被無情的對待。我一次次的上前，卻一次次的被他打翻在地。牙出了血，身體疼得站都站不起來，我仍是幻想着要挽回衞海的心。直到衞海拽起我向門口拖，我才知道事情已經無可挽回了。
“不！不要趕我走！”我驚恐的大聲求他。“不要啊！我愛你啊，衞海。不要趕我走……”我知道只要我出了這扇門，我就真的失去他了。我伸手去抓能抓到的東西，最後我用盡全力扳着門框不鬆手。
衞海試了幾次仍是無法將我推出門去，他突然放開手走回卧室。在我滑落在地時他走了出來，手上拿着我的衣服和提包。胡亂的把衣服套在我赤的身上，我藉機抱住他的手臂哀求。“不要這樣對我……衞海！我愛你，真的只愛過你一個人啊！要我怎樣做你才肯象過去那樣的愛我……！”
他沒有打我，也沒有開口辱罵我，看着我的眼裏充滿了冰冷的嘲諷與淡淡的痛。“愛你？！……你不是我的小嘉。如果你能給我一個真正的小嘉，我會你一輩子。可我永遠……不會愛你！”
他不會愛我……永遠的……不會愛我！昏眩中，我被推出門外摔倒在走廊上。重重的關門聲象是天空崩塌的聲音，天空的碎片將我劃得體無完膚。
這一回，我連哭……都哭不出來了……！
12
不記得是怎麼回到了家，只記得剛進了家門就倒在地上昏了過去。
醒來時天已經亮了，昨天發生的事就象夢境一樣虛幻而不真切。我搖搖晃晃地走進房間，穿衣鏡裏那個狼狽的女人引了我的視線。站在鏡子前，我的目光定在鏡子裏的女人的身上。
那是……誰？！
臉蒼白的象個鬼；衣服凌亂不堪還帶着髒污；頭髮遮擋了大半邊臉，長長的髮絲糾結成一團，亂糟糟的披散着；臉上有一片烏青，略腫着還有一種麻麻的痛；嘴角有一條不太明顯的血跡，已經乾涸成紫黑；我用脂粉心勾勒的容顏，被淚水沖刷得不成完形，紅、淺藍、黑……此時布在我臉上的這些顏使我看起來象個瘋子又象個鬼魂！難怪衞海會説我噁心，説我骯髒……這樣的模樣，連我自己都到噁心！衝進浴室我跪在馬桶邊嘔吐。連胃都吐盡了，那股噁心的覺卻依然存在。下衣服，打開淋浴器，任不算熱的水噴灑在身上、臉上。
呆呆的躺在牀上，我是醒着？還是睡着？……我不知道！衞海不要我了，他不愛我，他恨我，他説永遠不會愛我……！我的眼淚呢？為什麼哭不出來？為什麼我的愛情留不住他？時間對我來講早已失去了概念，我一會兒站在窗前看向外面，一會兒去浴室仔細的洗臉。找出我最漂亮的裙子穿上，我盯着放在牀頭櫃上的漢顯呼機的晶屏連眼都不眨一下。
也許……昨天只是場噩夢吧！身上的傷是我自己摔的，衞海他本沒有去赴約……他也沒説什麼不愛我的話……我沒有去他的家……他沒發現我是個男人……！我的腦子裏亂了，那一切到底是不是夢？我昨天在哪裏？！我是謝嘉文……還是小嘉……？！
答案呢？！……誰能給我答案……！
我捧着呼機等着衞海給我的留言，可呼機卻不曾有過聲響。我在夜幕低垂時跑到老地方去等衞海，他沒有來！想到也許他是去那個公園等我了，跑去一看，遊樂場上的孩子依然快樂的玩鬧着，而長椅上是空的……！
衞海呢？他去哪兒了？！為什麼我又找不到他了？！他又沒有拿我的錢，也沒有給我留言説暫時無法見面……！他去哪兒了？！我走遍我們常去的地方。沒有！哪裏都沒有他的蹤影！衞海！你怎麼不來見我呢？！我是小嘉啊！你不是説，我是你的最愛嗎？！我做錯了什麼事嗎？你在生我的氣嗎？！我做了什麼惹你生氣了？！我會乖乖向你道歉的，你不要這樣不見我啊！你明知道我愛你，不能沒有你啊！
衞海！你在哪兒……！衞海！……衞海……！
我四處走着、找着，可哪兒都沒有他！我茫然的站在街上，看着行人無表情的臉一張一張從我眼前晃過。一個陌生男人向我搭訕，而我則拉着他問他。“你知道衞海在哪裏嗎？我找不到他了……！”男人突然扭曲了臉，抖着聲音指着我。“你……你是人妖……！”他象甩髒東西一樣甩開我的手跑了，“人妖”這個詞卻竄進我的腦子裏。
他説我是人妖……？我是小嘉，是個女人，我不是人妖啊！他為什麼這麼説……！
“噁心……變態……！”好象有誰這樣罵過我。那是誰？聲音很悉，象是……衞海的聲音！他為什麼這麼罵我？
我帶着疑問回了家。沒關係，今天沒見到衞海，我明天再繼續去找他，我會找到他的，我們是那麼相愛……！
我了衣服準備睡覺，卻看見我自己有着平坦的，還有兩腿間的東西……我跑到鏡子前仔細看。這身體，很悉、又很陌生。明明就是小嘉的臉，是小嘉的長髮……！可小嘉怎麼會有這種身體……？！我捂着臉使勁的搖頭。不對不對不對！一定是有什麼地方錯了……！
一團黑的東西落在我的腳邊。我彎身撿起來，是頭髮……？！長長的、黑黑的頭髮。抬頭看鏡子裏，站着一個拿着一團頭髮的人，一個滿臉絕望神情的……男人！
那個人……才是……我？！
“名字是假的，別是假的，住址是假的，工作是假的……連頭髮都是假的……！”
“原來我所愛的人，從來就沒有存在過……！”
“釣不到男人就乾脆裝成女人……下賤！你是個下賤的婊子……！”
“……你不是我的小嘉……！”
“我永遠……不會愛你！”
…………！原來，一切……都是……真的……！
都是真的……！
我癱坐在地上，再次想起了那天的一切，那麼真實，那麼鮮明……本無法忘記！衞海知道了一切，他恨我，他愛的是小嘉，是那個從來就不曾真的存在過的小嘉……而我，一個叫謝嘉文的男人，永遠得不到他的愛！
為什麼？！為什麼小嘉能得到衞海的愛而我不行？！我才是那個一直愛着衞海的人啊！為什麼他不愛我呢？為什麼是小嘉？一個和我有着同樣的臉的、不曾存在過的女人為什麼能得到他……？！
我好恨！我恨小嘉！恨她奪走了我的衞海，恨她佔滿了衞海的心！一個幻影而已，為什麼能讓衞海愛她？！為什麼衞海為了她而恨我……我恨她……恨她……恨她……！
13
我恨小嘉！一個從來就沒有存在過的幻影簡簡單單的毀了我的愛情！我恨她……！
鏡子裏的我一臉的猙獰，象個惡鬼。我打開衣櫃，扯出所有的女裝扔在地上，翻出一把利剪瘋狂的揮向彩斑斕的服裝。我最喜愛的白洋裝、衞海誇獎過的紅長裙、緻的絲綢圍巾、典雅的棉布小手包……！我一樣都沒有放過，一件一件通通被我剪碎。我不需要這些了，我要那個幻影徹底消失。曾經被我細心愛護的衣服成了一堆翻飛的布屑，我看着，心中的恨意卻絲毫沒有減少。
抱起一地的碎布丟進浴室，我拿過火柴燃起一塊碎布扔進浴缸。火燒着，不停的燒着。碎布越來越少，雖然開着排風扇，可滿室的煙塵仍是嗆濕了我的眼。美麗的衣服變成了焦黑的灰燼，看着漸漸變小的火焰，我把長長的假髮覆在上面，火焰一下子竄高，真人髮絲製成的假髮散發出難聞的味道。長長的髮絲在燒灼後變得捲曲、斷裂、化成了灰！……靠着浴室的門，我急促的咳着、着，看着我的紅皮鞋！我的紅皮鞋，我最珍貴的紅皮鞋……我蹣跚的走過去，拿起它。還是那麼美麗的一雙鞋子啊！光亮的表面、豔麗的澤、美好的弧線……穿着它的我，是美麗的吧！……不不不……不對！美麗的是小嘉，是女人的小嘉！只要這雙鞋也消失了，小嘉也能徹底消失了吧！我抖着雙手把它放進了火焰，火焰慢慢的
噬了它。……被燻黑了……燒焦了……變形了……
火焰熄滅了！浴缸裏，一堆布屑的灰燼上，躺着一雙沒有燒盡的皮鞋的殘骸！久久的看着那殘骸，我終於放聲痛哭起來。
為什麼？！為什麼衞海不能愛我！他能愛小嘉，為什麼不能愛我！為什麼他寧願去愛一個幻影也不愛真正的我！我站起來，看着浴室裏的鏡子。
我和小嘉到底哪裏不同？！同樣的臉、同樣的心、同樣的格……和衞海在一起，除了外表和聲音，我所表現的，都是真正的我啊！我和小嘉到底哪裏不一樣？到底為什麼衞海不肯愛我？！我看着鏡子，看着鏡子裏的那個痛哭的男人。只是因為我是個男人嗎？為什麼我是個男人呢？！要是我是女人，衞海一定會珍愛着我吧！為什麼我是個男人……？！我舉起拳頭砸在鏡子上，一下、兩下、三下、四下……鏡子出現了裂縫，先是一道，然後是第二道、第三道……“嘩啦”一聲，鏡子掉了下來，摔在地上碎成無數片。
我跌坐在碎片中看着碎片反
的我的身影。赤的、蒼白的、瘦弱的……這就是我，一個不會被愛的悲哀男人！
我想起了從前，媽媽喜歡女兒勝過兒子。她疼愛妹妹，不喜歡我。既然不喜歡兒子，為什麼要生下我呢！既然不喜歡兒子，為什麼不乾脆把我生成女孩呢！為什麼要帶我到這個世上受罪，被人厭棄！
衞海不愛我，因為我是個男人吧！要是我是個女人，他就不會拋棄我了……為什麼我不是女人呢！撿起一片碎鏡子，我看着我自己。我的相貌還可以啊，一點兒也稱不上醜。衞海説我很漂亮的……！我的好瘦，還是平平的……可衞海説，女孩子是平也不是什麼大不了的事！瘦瘦的，衞海説摟着可舒服了！我的腿很美，長長的，白白淨淨連個疤痕都沒有……衞海説我本不用穿絲襪就能倒一片男人！我的目光落在那唯一能説明我是男人的地方。
好礙眼！真的是很礙眼。這樣的身體不該有這樣的東西的。衞海也説過，我不該有這種東西的。有了它，衞海才發現我騙了他，才會説出不再愛我的話的……都是因為有它……！礙眼的東西！這個東西要是沒有的話就好了……！我用手捉着它，拿手裏的碎鏡子去割。好疼！只是劃傷了表皮，我就疼的叫了出來。我繼續割，血了，疼痛也更厲害。我疼得握不住它，手裏的利器也失了準頭。我劃傷了我的腹部，看着紅的血從長長的傷口中淌而出，我疼得在地上縮成一團。
我倒在地上，喊着衞海的名字，喊着他想讓他來救救我，可他沒有來。衞海現在在幹什麼？！去找個新戀情？還是仍在生我的氣？！他還會想念我嗎……哦不，應該是想念小嘉！我呢！？我是否會成為他記憶裏的某一顆沙礫呢？！不去理會仍在血的腹部，我只是倒在那裏哭着。
就讓血吧！如果血就這樣盡了，我就能從想念衞海的痛苦中解了……！
14
我大病了一場。十幾天後，我在傷口癒合後才去上班。十幾天裏，我天天在家裏想着半年來的一切。我想從發生的一切事情裏想出個頭緒，想出個結果……可我卻什麼也想不出來。我不再想穿女裝了，無論我有多愛衞海，我也沒有真的去憎恨自己是個男人這件事實。剛開始的幾天裏，我還在想着要是自己是個女人該多好，可漸漸的，我不再這樣想了。畢竟，我當了近三十年的男人，無法想象我真的成了女人會是個什麼樣！小嘉是衞海的理想，也是我逃避自我的一個港灣。小嘉消失了，留下的，是必須面對一切的我！
我不恨小嘉了，她曾是另一個我，我怎麼可能去恨我自己。我只是到悲哀，悲哀這樣的自己得不到衞海的心。
我平靜了！愛上一個人，我沒有錯。愛上一個不愛我的人，也不是我的錯！我想，衞海愛着小嘉，他發現被我這樣的欺騙，他的傷心也不會比我少吧！我和他，為了小嘉，都是被深深地傷害了！腹部的傷留下了疤痕，每次我看到那道傷疤，就會想起自己當時的殘忍。我想殺了自己！衞海不愛我，竟令我絕望到想殺了自己，我竟是這樣深愛着他。如果我死了，只怕這世上連個肯為我淚的人都不會有。所以我想活下去，活着去思念衞海。只要想着他還和我活在同一個城市裏，我就滿足了！他不是同戀，他不愛我這個男人我也沒什麼好抱怨的了。這樣想着，我竟能笑出來了。
我每天去上班，子就這樣重複的過着。冬天快過去了，和衞海分離的子才幾個月而已，我卻覺得已經過了幾十年。我常常去那個公園，獨自坐在那個長椅上看着對面的孩子玩耍。有時候天氣實在太冷了，孩子們都早早回家，我還是坐在那裏直到手腳冰涼幾乎失去知覺才肯離去。我總是坐在長椅的左邊，然後細心的把右半邊空着的部分用紙巾擦拭乾淨。那是衞海坐的位置，我常常盯着空着的位子失神良久。
忘不了他！我無法忘記衞海，連減去一分對他的愛都做不到。我愛得太深了，想着他時，還是會忍不住傷心而下淚！我變得更沉默了。本來就和我沒什麼情的同事現在更是與我保持着距離了。我只是麻木的上班、下班、去公園、回家……！我已經相信我未來的每一天，都將會是這樣程序化、沒有任何温度的度過了！直到有一天，我在下班後，傳達室的門衞給我一個包裹。
我有多久沒有收到過信件了……？！好象已經很久了。大學畢業後就搬出家住，我對家裏的人來講一直是巴不得快些消失的存在吧！孤零零的這麼多年了，和我有血緣的人從沒有和我聯繫過。我看向包裹的寄件人一欄，沒有名字、沒有地址……！是誰？！是誰會寄東西給我。
我拆開包裹，打開包在裏面的盒子……看着裏面的東西，我被驚呆了！
是一雙鞋子！
細細的鞋跟，柔軟的皮革、鞋面是鏤空的花朵紋樣、耀眼的豔紅……是衞海！包裹是衞海寄來的……！我捧着鞋子一陣陣暈眩！這是衞海當初説要送我的那雙紅皮鞋，就是那雙很貴的鞋，是衞海送小嘉的……而且就是在那天，我失去了衞海的愛！
為什麼？！他為什麼要寄這雙鞋給我？！這是他送給小嘉的啊，為什麼要送給我？！我的心跳得飛快，覺得身邊已經沒有了空氣般的呼困難！我不停的問自己，他為什麼這麼做？為什麼？為什麼？為什麼？為什麼？為什麼？…………
我要問他！一定要問問他為什麼這麼做！我的腦子亂成一團，頭腦裏只剩下去找衞海這個念頭！握着手裏的紅皮鞋，我打開了房門，卻定住了腳步。
站在門前，我一動不動的痴痴看着那個靠着對面的牆的男人。
衞海！
那個人是衞海啊！我想上前撲進他的懷抱，想再次受午夜夢迴時因難耐冰冷而思念的温暖懷抱……想聽他説着愛我、想看見他朗的笑容……！我伸出手，向前邁出步伐……不！我不能！衞海愛的人不是我，他愛的，是那個消失了的幻影——小嘉！
縮回手，我摟緊懷中的鞋子，眼淚奪眶而出。不想哭的，不想在他面前這樣的哭。我不想讓他看見我這樣沒有一絲尊嚴、沒有半點希望的哀聲哭泣！然而淚水，就象是找到了一個尋覓以久的出口而瘋狂宣着，任我怎樣都止不住。
一雙強健而悉的臂膀緊緊擁住了我。衞海把我的頭按在他的前，他的臉貼着我的髮鬢，他的聲音裏充滿了矛盾。
“為什麼是你？！你究竟是小嘉……還是謝嘉文？為什麼是你呢……？！”
衞海托起我的臉，仔細的看着，他用手指在我臉上畫着、一處一處的確認着，然後輕輕的、又狠狠的吻着！
“明明臉是一樣的、抱起來的覺是一樣的、吻着的是一樣的……一樣的眼淚、一樣的心、一樣的……都是一樣的……為什麼你偏偏是另外一個人……！”
我無法回答他！我也問過自己，明明是一樣的，為什麼我和小嘉成了兩個人！小嘉消失了，留下的人是我，為什麼我就不能被他所愛呢！我也想問，可是……這個答案誰也無法給我！
“我愛你！衞海……我愛你……愛你……愛你……！”我在他的懷裏低聲訴説着，“你肯愛我嗎？愛一個叫謝嘉文的男人……一點點就好，可以嗎？可以……愛我嗎？！”
“我不知道！”衞海摟着我發出怒吼。他的身體輕輕顫抖着，我覺的到……他在哭！他哭了……他哭了……！我嘆息着，這個小我將近九歲的男人此刻正伏在我的肩上哭泣。我看不見他哭泣的臉，只好緊緊的環着他寬厚的肩。
“愛我好嗎？！就一點點，我只要一點點就滿足了……！讓我愛你好嗎？！我會用我的全部去愛你，直到我死掉……！回答我啊，衞海！我愛你！很深很深的，是你想不出來的深……讓我在你身邊愛你好嗎？回答我啊……衞海……回答我……！”
他沒有回答我！我被衞海緊緊摟着，久久，他才用很小很小的聲音自語！“為什麼……為什麼你不是小嘉……！”
是啊！為什麼我不是小嘉！如果我是小嘉，那一切的痛苦……都可以避免了吧……為什麼我不是小嘉……！
我悲哀的輕笑！“可我愛你！只愛你一個……我會比小嘉更愛你……！”
衞海沒有再説話，他摟着我，緊到我不能呼、緊到我無法掙、緊到就象是一輩子不會再放開……！
我一遍一遍對仍在哭着的衞海説着“我愛你！”是對他説，也是對自己説！我要告訴小嘉，我愛這個男人，比她更愛這個男人！我要讓這個男人也愛上我，比愛她更愛我……！
“我愛你！衞海！我愛你！……我愛你……我愛你……！”
我愛你！這句話，我會對着他説……一生、一世！
我愛你！
（全文完）