第194章

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但很快，這場爭論至少有了階段的答案——當兒子暈倒在賽場上的那一刻——一切都明瞭了。兒子為了照顧我，放棄了難得的一週練習時間；為了我的期待不落空，他在最後兩天非常努力刻骨地訓練和備戰；為了我可以捧起他的獎盃，他在那樣高強度的對抗下一度佔據了上風；為了不讓我失望，他不顧身體上的不適，在重賽後仍然拼命地想要贏下來；為了不讓我擔心，他哪怕是醒了過來第一句話就是和我説他沒事。全部的一切，都是為了我。

對於所有女人來説：當一個男人的眼裏和心裏全都是你時，你的眼裏也全都會是他。

我知道兒子那一晚問我為什麼不穿黑絲是他想看了，所以我昨天特意穿上了他心心念唸的黑絲。因為我想不到為他加油鼓勁方式，那麼我想如果穿上他喜歡的衣服，他也能受到這份來自於母親的鼓勵吧？沒有機會問他我這麼穿有沒有作用，也無法問出口，就當是有吧。

兒子，媽媽有很多話想要對你説。但是你可以原諒媽媽不把這些話都説出來嗎？一旦説出來，我很怕一切都沒有回頭的可能了。媽媽從來沒有這麼害怕過，希望你可以理解我。我想兒子你是不是也是像媽媽一樣，有很多事想和媽媽説吧？你也不要説出來好嗎？媽媽我……不想聽……我們彼此心裏都知道的話，那就讓它心照不宣吧，就這樣一直保持下去吧，好嗎？

從學生時代開始學網球起，到畢業了在外面工作打拼十多年，我什麼樣的大風大沒經歷過，什麼樣的洶湧波濤沒見識過？可那些挫折和傷痛從來沒有讓我到畏懼過。不知道為何，現在卻還是想要逃避。也許……不是害怕未來，而是貪戀現在？

不知道，我的和理都給不出答案。我只有一點可以確定，兒子他，是照亮我生命唯一的光。我的世界是寒冷還是温暖，是黑暗還是光明，都與他息息相關。

我隱約覺得，我所一直逃避的那一天和那一刻終會到來，然而我希望那越遠越好，最好永遠都不要來，因為我沒有做好準備。我並不信人們常説的「有些事情它不來，你永遠都準備不好；它一旦來了，你便準備好了。」這句話，可不知為何，一種強烈的莫名預彷彿在告訴我——它很快就要來了，快到我始料不及。

今天下午的時候，因為兒子還在身邊，我讓吃過飯回房躺下休息了，我自己則是打掃下衞生，整理着家。途中，家裏的電話響了，那是我公司打來的。打電話來的是總經理，他心情聽起來非常不錯。他告訴了我一個好消息——我所負責的片區內，南江啤酒本週的銷量再次超越了藍島啤酒。

這真是一個久違了的好消息。我放下電話，特別開心，同時也到很欣。我非常清楚地是，這又一次的成功離不開兒子的好點子，離不開他一直盡心盡力地為我想主意。一想到這，我心裏特別地觸動。因為從小到大，我都是一個人闖過來的。哪怕是結婚以後，那個男人也幾乎不過問我工作上的事情，更不用説給我説出什麼主意了。工作上有任何問題，都得靠我自己解決。只有跟兒子在一起的這段時間，我才受到什麼是並肩依靠的兩個人，而不是貌合神離。

我第一時間想把這個好消息分享給兒子。當我輕輕推開他卧室門的時候，我注意到他睡着了，沒有叫醒他。等他醒了再告訴他也不遲，我這麼想。但是昨晚的發燒讓我心有餘悸，儘管上午起牀的時候他的燒已經退了，所以我輕輕走近他的牀邊，靠了一下他的額頭。還好，沒有燒起來，應該是好清了。

之後，我在兒子的卧室裏打掃着。想來，從兒子上個月開始變得特別能夠生活自理以後，我都沒有來他房間好好打掃過了，竟還有一絲別樣的懷念。

在我整理到他電腦桌的時候，我發現桌子右手邊的第二個合上的屜縫裏有一張白紙的一角了出來。我想也沒想的，把屜打開，將紙張放了進去。可就在這時候，鬼使神差地，我看到了一本我從沒有見過的美術本。興許是出於好奇，我將它取了出來。

當我打開它的那一刻——如果我能提前知道這裏面是什麼——我會願意我從沒打開過它。

打開美術本的第一頁，赫然用優美的書法寫着幾個不大不小的字——「致我唯一摯愛的母親——柳如雪」。是給我的嗎？

我緩緩地翻過一頁，裏面是兒子畫的畫。畫的內容是我抱着還是嬰兒的他，我們互相相視着微笑。畫裏的我，洋溢着特別幸福的笑容。而這一副畫的標題是——初見。

我心底深處最為柔軟的地方被觸動了。

再翻過一頁，又是一幅我和兒子的畫。那是他還是個三歲小孩，還沒有上學時候的樣子。畫裏的我好像有些不開心，兒子過來用他的兩隻小手抱着我的脖子，上面寫着「媽媽不哭」。這畫看着讓我會心一笑，我自己都不記得這是什麼時候的事了。這一頁畫的標題是——記憶的起點。

後面一頁，是我帶着還在上幼兒園的他去郊外踏青的場景。我記得很清楚，那是他第一次去郊外玩，特別開心。畫裏畫的是他摘了一朵玫瑰花送給我，我蹲在地上，摸了摸他的頭，接過了花。那時候我還覺得特別好笑，那麼多花摘什麼不好，偏偏一下就摘中了玫瑰，還想着大了肯定是個花心大蘿蔔，特別會哄女人。這頁的標題讓我的心不一顫，只有一個字——你。

繼續往後翻，是兒子五歲過生的時候我把生禮物送給他的畫面。那次他的父親因為工作的緣故，第一次沒有參加他的生。但是兒子沒有任何不開心，他説只要有我和他過就足夠了。那一次的生禮物是水彩筆，他非常喜歡，後面每天都在畫畫。但那時候的我，怎麼都不會想到今天的他會畫下這些畫。

過去兒子小時候的樣子和那時候的子一下子就從我的記憶深處浮了上來，恍如昨。那段時光是我覺得最為輕鬆歡樂的時光，一切都如我期盼的那樣進行着。我曾經一直堅信那樣的美好時光會一直持續下去，直到那場變故的發生。

在變故發生以後，家裏的生活狀態發生了非常大的變化，説是兩極反轉都不為過。那段時間的子我不太願去回想，幾乎沒有什麼美好的回憶。我沒想到他會反悔，明明結婚前答應過我會收心的，結果那時候不安分的心又死灰復燃，怎麼説都説不聽。我等了十年，等不到他的回頭。

沒想到兒子的想法和我出奇地一致，我是不是該説不愧是我親生的呢？在繼續向後翻的一頁裏，兒子的畫似乎也跳過了十年，直接來到了我離婚後的生活。這幅畫是我第一次在吃兒子做的飯，十足的温馨躍然紙上，讓我回憶起了他第一次煮的快要成了的粥的米飯，還帶着絲絲甘甜。做的那幾個菜的味道真就只能是能吃的樣子，不過現在他做的飯好吃多了，我都有點喜歡吃了。這一幅畫的名字是——家。

從下一頁開始的畫，有些畫讓我的心跳變得不那麼規律了。接下來的一幅畫，則是他給我按摩的場景。那次是兒子給我了第一個對抗藍島的主意和辦法，如果不是他這個主意的話，我現在説不好都失業了吧？可是這幅畫與前幾副不同，如果説前幾幅畫更注重場景和覺表達的話，這幅畫這是更突出人體線條的勾勒。他褲襠處的凸起、我部翹的曲線、平滑細的肩以及豐滿部的描繪，這幾處特別具有暗示意味的兩部位他都刻畫得頗為細膩，讓人看這幅畫時的注意力一下子匯聚在了這幾處上。而這幅畫的名字是——悸動。

從這幅畫上來看，我好像找到了兒子對於我在認知上發生變化的開始時間。而那時候的我，壓沒有放在心上。若是那時候就意識到了的話，事情不會發展到現在這樣的地步吧？

我帶着些許擔憂但更多是期待的心情，翻向了下一頁。

那是一個雨夜——這也是這幅畫的標題。是那一天，兒子在下着雨的夜晚，揹着我淌過滿是積水的街道。他把我背得很高，寧願自己全身濕透，也不願讓我觸碰到一滴積水和雨水，而他的臉上確實夾雜滿了汗水與雨水。讓我到有些觸動的是，畫中的我把雨傘撐在他的頭上。而實際上，那一夜我更多地是撐在自己頭上。現在再讓我回想起那一夜，多少覺得一些心酸。但是，那一次，是我第一次受到兒子男人的一面，也是第一次把他當成一個男人去看待。

繼續輕輕地翻過這一頁，面而來的是更為温馨的場景畫。那是我們坐在長椅上，他給我了個他的耳機。我們一人一個耳機，聽着他ＭＰ３當中播放着的歌曲，我靠在他肩頭睡着，他動情注視着我的樣子。那些都是我未曾聽過的歌，意外地是我聽了之後，後面很多天都在聽那幾首歌，而那時候的我不知道為什麼自己會喜歡聽。這一頁的標題便是我當時睡着時聽的也是我最喜歡的歌的名字——唯一。

那時候的我，是不知道過了多少年之後再一次被撥動了少女心。那於我而言，是這條不歸路的開始。

我發現我一點也猜不到兒子下一頁畫的會什麼，可我知道每當我看過一幅畫後，便更對下一幅畫充滿了期待，不論它會是什麼。

可當下一幅畫出現的那一刻，我本平穩的呼出現了一些波動——這畫裏全是。這是那一夜他給我變魔術然後賴我牀上睡覺，我還特意穿了罩，以免青期的他有不該有的悸動。我直到看到這副畫以前，我都以為那一夜什麼也沒發生。可是這幅畫畫的是我側着睡着，他在背後側着貼着我，一隻手摟上了我的，一隻手竟然伸進我當時穿的蕾絲罩裏在我的房！更過分地是，兒子他居然還用他的下面在我兩腿之間伸進去摩擦！

天吶，他那時候在做什麼？我如果當時知道的話，肯定要把他打的皮開綻不可。這是兒子該對媽媽做的事麼？可是，當我現在才知道這件事時，我竟然沒有那麼生氣，甚至會覺得有點臉紅，明明我什麼也沒有在想。這幅畫我不能多看，我怕我會亂想起一些不該想的東西。這一頁給畫起的標題是——共眠。

下一頁，畫的是國慶節時候的事了。那是在兒子的視角下和我一起與費德勒、莎拉波娃打網球比賽的場景。畫裏只有我和他，兩位明星只是幾線條帶過了。甚至，兒子他在畫裏都只是個陪襯一樣。主要畫的是我擊球的瞬間，力量和衝擊力十足，覺看到了我學生時期巔峯時的樣子。而這幅畫的標題似乎是為我而特別起的——夢想。