第119章

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「公司的閨都開始調笑我，説我紅光滿面，昨晚一定是被老公喂的太飽了，所以才會遲到，她們又怎麼會知道，昨晚真正餵飽我的是公公而不是老公，雖然兩個稱呼一字之差，但是卻是天壤之別。」

「公司閨的調笑外加昨晚自己一直自責，心情反而的很糟糕，而且早上老公為什麼不叫醒我，在以往老公早醒肯定會叫醒我的，他把我一個人扔在了家裏，讓我反而誤生一種被棄的覺。」

「當時的自己，沒有多想，就給丈夫打過去了一個問責的電話，結果讓我沒有想到的是……丈夫竟然在電話裏第一次罵了我，第一次説了髒話，這是我倆從戀愛到現在從來沒有過的事情，最後他還掛斷了我的電話。」

「我拿着手機當時覺到這一切都是不真實的，我好像在昨晚的睡夢中還沒有徹底清醒過來，這一切都不是真的，這還是那個對我相敬如賓的丈夫麼？」

「我想着原因，我想到了那個可怕的理由，就是昨晚的事情可能被丈夫知道了，昨晚和公公的時候，自己雖然極力的控制自己的呻，但是達到高的時候，自己還是放開自己發出了幾聲比較高的呻，難道被丈夫知道了？我昨晚到現在一直自信的認為，丈夫醉的很死，就算敲鑼打鼓也不會醒過來，只是凡事都有意外，誰能保証丈夫半夜急而不會中途醒過來？」

「自己昨晚被慾控制了大腦，竟然沒有考慮那麼多的突發因素。不，想到了這種可能，想到了我可能要面對的後果，我害怕了，我慌亂了，我第一次覺到自己那麼的無助。」

「我不顧一切的拼命打着老公的電話，我打了一遍他不接，我再打第二遍，我當時很堅決，一定要打到他接為止。一遍，兩遍，三遍……每打一遍，我內心的恐懼就會加深一分，最後，我丈夫的手機關機了。當聽到我丈夫手機關機的那一刻，我打了第二遍驗証一下，沒錯，關機。」

「我當時想都沒想，我拿起自己的挎包就拼命的向公司外面跑去，不顧後面同事和主管的叫喊。我穿着高跟鞋，在出公司大門的時候，鞋差點跑掉，而且腳還崴了一下，但是我簡單的整理過後，我還是一瘸一拐的堅持着去尋找我的丈夫。我害怕，我害怕我現在找不到他，我可能就永遠見不到他了，我害怕，我害怕自己會失去他。」這個時候我回想那天，小穎走進辦公室的時候，她一瘸一招，我當時還以為她腿麻了，原來在來之前她還摔了一跤。小穎來我公司找我之前的情景我沒有看到，現在從誌中瞭解到小穎當時的心情和情景，我的內心還是稍微舒緩了一下，至少小穎還是極為在乎我的，算是自己的心靈被稍稍治癒了一下。

「下跪，見到丈夫後，我第一次為了他而下跪，雖然他不一定知道了我和公公的事情，但是我第一次真正的向他懺悔，向他贖罪。丈夫對於我很冷漠，我一直想知道原因，到底丈夫是不是知道了我和公公的事情，但是我丈夫卻一個字沒吐，我無數次的想和他主動坦白，只是自己害怕萬一丈夫本來不知道，而自己卻主動告訴了他。」

「我一直猶豫不決，不因為別的，我希望我在他的心裏永遠是純潔的，我希望自己最好的那一面永遠的留在他心裏，雖然自己的身體已經不再幹淨，而且永遠無法淨化。」

「在去找丈夫的路上，我就想好了，如果丈夫不原諒我，要我離開他，我會尊重他的決定，同時我會把自己的一切都毫不保留的都給他。為了能讓他有個合適的離婚理由，我會選擇用一場意外來結束自己的生命，從而永遠保守這個秘密，為了丈夫和公公今後的和諧，為了這個家的和諧。我不是一個懦弱的人，也不是一個輕生的人，但是我無法想象我離開丈夫和兒子後，我還怎麼活下去，我沒有活下去的動力和希望。」

「只是，丈夫貌似有什麼不願意説的原因，雖然他很冷漠，但是卻從沒有説我和公公的一點事情，哪怕旁敲側擊，那個時候的我，終於有了最後的一絲希望，只要丈夫不知道我和公公的事情，我還有挽救的餘地，只要我和公公斷絕關係，永遠保守這個秘密，我願意後半身都陪伴在丈夫身邊，哪怕丈夫讓我受盡委屈。」

「可是，就在我終於有了希望，讓我對今後的生活重新燃起希望的時候，一個晴天霹靂突然再次襲來，一下子讓我差點跌倒無法爬起來。這個月的月經遲遲沒有來，已經大約四十多天了。」

「雖然女人的月經偶爾有延遲，但是月經延遲對於我來説還是第一次，而且還是在這樣」特殊「的時期。一直以來避孕環是我的定心丸，可是聽説避孕環並不能１００％的避孕，就算帶避孕壞也有意外懷孕的先例。難道月經沒來，我真的是懷孕了麼？如果懷孕了，孩子是公公的還是丈夫的？別説現在去醫院檢查，我連買驗孕試紙的勇氣都沒有。」

「我該怎麼辦？我祈求上天，千萬不要，千萬不要讓我懷孕……」第144章麻醉懷孕？這兩個字比「」更加刺眼，原本我以為小穎和父親是突破了的界限，看完了誌我知道本沒有發生，但是懷孕的可能卻讓我覺到ｌ加的痛苦和心。停經四十天，真的懷孕了麼？一直以來，我太過信任避孕環了，可是它的避孕效果真的能夠達到１００％麼？如果説懷孕和非要讓我任選其一的話，我寧願選擇……

我呼越來越急促，彷彿哮將要缺氧一般。我捂住自已的口，覺到全身的冰冷，彷彿一下子失去了所有的體温。我此時從來沒有這麼的恐懼過。我控制着自己的情緒，我努力控制着。我在內心不斷的告誡和安自己：現在還沒有確定，自己一定要冷靜，至少我要知道避孕環到底能否１００％的避孕。

我調整好自己的呼，心理不斷的安自己，還有希望，一切可能都是虛驚一場。我關閉了小穎的誌後，用顫抖的雙手打開了網頁，開始搜索避孕環的相關知識。我的內心祈禱着，避孕壞就是我的最後一顆救命稻草，千萬不能有意外啊。只是現實給我了重重的一擊，我搜索的結果發現，就算帶了避孕環，也有避孕失敗而懷孕的先例。

原來確實有懷孕的可能，我此時的心情無法去形容，最後一絲的希望破滅，我此時的動和痛苦，除了母親去世一次，就屬這一次最強烈。

我的雙手緊緊的扶住了電腦顯示器，因為不扶住電腦顯示器，我怕我此時會癱倒在地板上，我恨不得把雙手的手指扣進顯示器的屏幕裏。電腦顯示器被我捏的「咯吱咯吱」作響，彷彿隨時會被此時將要失控的我捏碎。

我扶着電腦顯示器，彷彿這是我身體的唯一支撐點，我的頭無力的垂下，我深呼的着，我覺自己的汗水從臉上留下，彷彿自己隨時要暈倒一般。而我此時儘自己最大的努力保持着清醒和身體平衡。

父親和小穎慢慢的就會收斂斷絕暖眛關係，一切的一切都會回到以前的狀態，可是小穎真的懷孕了，事情還會回到以前麼？如果小穎真的懷孕了，那麼這個孩子到底是誰的？是我的？還是父親的。

都有可能，我還年輕，子活致度肯定比父親要高，論懷孕的概率，孩子是我的概率比父親要多一些。可是換另一個角度想，父親的量比我巨大的多，想到父親那濃濃白白的從小穎的陰道里出的情景，貌似父親的子數量比我還多，我想這一點足可以把子成活率給抵消了吧。

而且父親的陰莖比我要長很多，更容易穿過小穎的子宮口，把進小穎的子宮深處。綜合這兩點一比較，不出意外的話，這個孩子最有可能是父親的，整體來看，父親讓小穎的受孕幾率貌似比我還大。

在小穎和父親發生關係之前，我倆還專門研究過要二胎的問題，父親當時也建議我們要二胎，畢竟國家開放了二胎政策。我倆已經有了一個兒子，小穎一直想要一個女兒，膝下有一個兒子一個女兒，那麼「兒女」兩字就真正的齊全了。如果第二胎還是兒子的話，以我倆的經濟實力，養活兩個兒子也沒有任何問題。只是當時研究了一下後，就被我和小穎忙亂的工作給打亂了，再也沒有真正討論過這個話題。如今這個願望可能要無意中實現了，只是沒有想到卻是在這種複雜的家庭倫理關係下實現的。

如果小穎這次真的懷孕了，怎麼辦？孩子能要麼？如果小穎真的懷孕，她肚子裏這個孕育的小生命到底是我的兒女還是我的弟弟或者妹妹呢？

我坐在辦公桌前覺到汗水順着我的臉頰再一點點的淌，我看着辦公桌上放着的我和小穎的合影，那是我倆大學時候的合影，照片中的我倆還略顯青澀，那個時候的我們是那麼的幸福。看着照片，我是要尋我一絲安麼？只是此時看到她只會讓我更加痛苦罷了。

我此時不知道該幹什麼，我打開了家裏的實時監控，我看到小穎還躺在我倆的婚牀上。小穎此時仰躺着。她的面容憔悴了很多，這兩天已經在神上把地折磨的半死，原本柔順的頭髮此時彷彿失去了原本的光彩，顯得有些凌亂。只是我可能也將要步入她的後塵，可能會比她還要更慘吧。

我的目光隨着攝像頭移動到了她的腹部，她的腹部還和以前一樣，被纖細的肢環繞，此刻的小腹還是那麼的平坦。我現在多希望自己能有一雙帶有Ｂ超功能的眼睛，透過小穎的肚子，看看她平坦的小腹下面到底是否孕育了一個生命。如果小潁真的懷孕了，如果到時候不做任何處理，那麼這個平坦的小腹將會越來越大，最後誕生出一個新生的生命……

看完小穎的這篇誌，讓我差點崩潰，我此時有些後悔去看這篇曰志，或許能讓我內心的痛苦減輕一些。不得不説，這個問題也讓我猶如晴天霹靂，一時間不知道怎麼辦才好。現在我的覺就是像煙多了一樣，全身發麻發緊，彷彿全身的痛快都失去了大半，自己神恍惚，找不到自己腦海中真正的思緒。為什麼，為什麼原本已經要歸於平靜的生活要再出波瀾，老天爺，你真的是在懲罰我麼？懲罰我當初胡亂的想法和做法麼？現在讓我去自食其果。

怪不得這兩天我總覺小穎傷心難過的時候，表情中似乎參雜着其他的東西，當初我覺到奇怪，卻不知道是為什麼，只能認為是我自己產生了錯覺，現在想起來，這一切還這是另有原因。想起小穎這幾天對我的唯唯諾諾，甚至無意中的含蓄下跪，她這兩天內心裏承受的壓力或許比我還要大，她此時一定非常的無助和絕望，只是一直堅強的承受着。哪怕有最後一絲的希望，她都不會放棄我倆的情和這個家。只是這些就是我該接受這件事情的理由麼？