分卷閲讀215

如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式

道既然二位都沒有異議，那我就算通通知到了。説完示意身後道:走吧!對於袁天佑一行人的離去，福伯沒有在意，也沒在理會我們，跟在後面走了出去。

羅姐有些歉然的看着我，我搖頭説這跟你沒有關係。

可我辜負了小姐的囑託。羅姐落寞説。

不用自責，不管是誰接任，都是為保存這份家業。或許他們並不是那麼不識大局，説不定能把公司做好，況且這也關係到他們的好子。

我寬道，其實我心裏並不這樣想，畢竟能在這種時候，做出併家族產業這種事的人，能有幾個有好心思。之所以這麼説，只是想安羅姐，畢竟她為這個家，為夢潔，算是傾盡心力，不想讓她太擔心。

或許知道我的意圖，羅姐只淡笑了下，畢竟她比我更瞭解袁天佑的為人。

如果沒事，我先回去了。我告辭道，這些天已經耗盡我的心力，加上剛才的驚嚇，實在沒心思想太多。

羅姐點了點頭，沒有在説。

離開那座悉又陌生的山莊，不知為何，我開着車，又上山頂坐了會。

雨小了不少，那朵嬌豔的月季或許被水沖走，已經不知去向，我又擺上了一朵。

坐在墳前，把剛才發生的事講給她聽，彷彿能覺到她還坐在身邊，依舊在靜靜聽着我的無奈，苦悶。

我擺上那副象棋，想着她就在對面，陪着她下了兩局。越到後面，我越是覺寂寞，想到久未聯繫的子，越發寒冷。

即使痛苦，勞累，還是要活着，因為生括原本就是一樁十分沉重的工作。最後在墓碑上親吻了一口，心裏念着安息。轉身大步離去，開車駛向子的家門。

趕到岳父的家，已是下午，我站在門外不敢按鈴。

磊?猶豫間，子的聲音在身後響起。

我顫抖着身體回頭。

第三三三章子的獨白1_1我是芸涓，徐磊的子。

講之前，我想説一句，面對愛情，女人總是盲目的，因為她們困愛生。而現實是殘酷的，因為男人困生愛。

我和徐磊結婚四年，前兩年情一直很好，幾乎從未吵過架。

他是個好男人，每天下班準時回家，能推掉的應酬都儘量推掉，即使應酬，也極少會醉醺醺的回家。

現在這樣的社會，能遇到個這樣的男人，我覺得自己很幸運。

但近一年多來，我慢慢覺到變化，磊對生括的變化，對我態度上的變化。

他不在像以前，對任何事都充滿熱情，就連面對我也慢慢變得冷冷淡淡，提不起興趣。

和他説話，很多時候更像是我一個人在自言自語，我説十句，他接不上一句。

我不是那種愛幕虛榮的女人，一切足夠就好了，我非常明白，家需要我們兩個人一起承擔。起初我覺得是不是自己做錯什麼。

我瘋狂的尋找原因，可怎麼也找不到，看到書上説什麼七年之癢，可我們結婚才兩年多。

我有些苦惱，無奈，終於，一次與公司的好姐妹聊天時，聽她説起，男人如果這樣，只有兩種可能，要不是有外遇，要不就是對我沒了趣。

不管是哪種答案，都讓我害怕。我開始細心觀察磊平常的括動，經過一段時間，覺得不像有外遇，他依舊下班就回家，平常少出門，週末也在家。

心中鬆了口氣，但第二種答案讓我有些苦澀，都説男人菩變，難道這麼快，他就對我厭倦了嗎其實我一直很注意保養，不過從哪以後我更加細心，每天都會花些時間，把自己打扮的漂亮，還定期去做護理，希望能保持美麗，從新引他的注意。

希望在次破滅，不管我怎麼努力，怎麼改變，他都彷彿沒看見般，我不知道他是視而不見，還是本就沒注意到我的改變。所有努力化為泡影，他的無動於衷，讓我覺很無力。

其實我能覺到，他心裏也很苦惱。我希望幫助他，也能幫組自己一同走出困境。這樣的子持續了三個月，改變毫無效果，努力毫無進展。

我漸漸失去信心，也失去耐心，開始變得不耐煩起來。生活上的一切，都彷彿錯位般，先是摩擦增多，一點小事也能引起我們的冷戰，接着牀事不在和諧，他應付我，我敷衍他。

我不想這樣，可我們就像被困在兩個堅固的牢籠中，無論我們如何努力，也逃不出來。

這樣的子，是痛苦的，對我們都是煎熬。我能覺到，我也知道，如果不尋找方法，衝破這個牢籠，我們早晚會被壓垮，最終分開。

他不想，我也不願意，即便我們生括中有很多摩擦，但不管我們怎麼爭吵，也從沒説出過要分開那句話，或許我們想守住最後這條底線，也或許我們都明自，我們已經在懸崖邊上，如果這句話從對方嘴裏説出來，將再也無法挽回。

我不知道還能撐多久，但我們都堅強的死撐着，在外人面前，我們依甜，幸福。可心中的苦，只有自己才明自。

艱難的熬道一年，我很痛苦，有些絕望，覺我們的一隻腳，已經踏上懸崖，哪怕是最輕微的碰撞，也會讓我們掉下去，摔得粉身碎骨。

我知道他離不開我，我也離不開她，我不敢想如果我們失去被此，會變成什麼樣。但我們的關係，似乎無法在恢復到從前。

我不願坐以待斃，想做最後一搏，盡最大的努力。耶丟是我生，我決定在耶丟，把一切都説清楚，不管是爭還是吵，都要讓他給我一個明確的答案，一個為什麼。以前，我的生他從不會忘記，但還是提前天告訴他。那天我燙了頭髮，換了漂亮的衣服，打扮的漂漂亮亮。擔心他沒時間，自己準備了生蛋糕，還炒了一桌他愛吃的菜，等着他回家吹蠟燭。

六點，七點，八點第三三三章子的獨白1_2早就該下班的他，始終不見人影，連個電話也沒有。我坐不住，打電話過去，直到忙音也沒人接聽。

想着或許他在忙，等半個小時在撥過去，依舊如此。

快到十點，三次沒打通後，我再也忍不住怒氣，連續撥打了很多次，依舊沒人接聽。我當時有些絕望，覺整個世界都在慢慢垮塌。

回想以前我的生，他都會陪着我，哄着我，想盡辦法給我驚喜，可現在即使我提前告訴他，也落得這樣的結果。

我不知道他是被事情扳着，還是發生了什麼，心底會止不住的亂想。想着，如果他在意我，絕對不會發生這種事，或許確實像那個好姐妹所説，當男人喜歡你時，你就是個寶，當男人不喜歡你時，你就是棵草。

我覺自己現在，就變成了一棵草，一棵沒人會注意的小草。我一個人點燃蠟燭，默默的吹滅，換下了漂亮的衣服，掉了讓我腳痠的高跟鞋。

我想逃，可無處可逃，我想躲，也無處可躲。只能躺在牀上，默默的梳理着這些年我和他的種種，思考着是不是已經走到盡頭。想到結局，卻悲哀的發現自己還是捨不得，放不開，當時有點恨自己的懦弱。

一個人躲在牀上，默默的了好幾次淚，直到聽到開門聲，我扯起被角，胡亂的擦乾淚水，裝着已經睡着。我想看看他如何補救，心裏衡量着，這或許是我們的最後次機會，如果沒有讓我平息的藉口，我可能真會提出讓一切結束。

我聽到他慌亂腳步，不知為何，那是心裏居然鬆了口氣，或許我依舊放不下他。當他開門走進卧室時，我的心有些顫抖，但我努力保持着鎮定。

我能察覺到他睡到我身旁，當他的手碰觸到我時，我心有絲喜悦，因為我覺到他的愧疚，他的抱歉。

但越是這樣，我心中的怒火越盛，既然還在意我，既然還愛着我，為什麼又要讓我一個人空等，讓我一個人守着家，過這個生，讓我一切期盼都化成虛影。