查泰萊夫人（引言）

如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式

2023年4月27以下故事據真人真事改編，加以特殊寫作手法和細節想象，真實度最少60％。

我跟故事的主角在一個論壇認識，聊得興起愛好相投便互為關注，因為是網友除了虛擬的暱稱外對彼此並不認識，也正是因為這個原因，我們之間的聊天更加的大膽，無所顧忌，天南地北的，連彼此的長相都不知道，更別説其他的了，所以我們的聊天更加的百無忌。

我們之間知道彼此的真實信息，也僅限於別，我們都是男的，至於其他的就不知道了，也沒必要知道。

他説他是理工男大學讀的計算機工程專業，這點倒是跟我相反，我學的是文科歷史系畢業。

又一次聊天聊到了父母那一代人，我説我佩服他們那一代人，現在國家能有如此成就，就是那一代人兢兢業業埋頭苦幹的成果，他們犧牲了自己的生活才有了我們這一代現在的好生活。

我只是一個勁的説後來發現他只是偶爾應着並沒有像以前那樣健談，我覺他有些不對，問他怎麼了他也不説，後來我説要不我們換個話題聊，他也沒回我，只是過了一會説「浩哥，我下了以後聊」。

我也回到「好的，文昊以後聊」。

我的論壇暱稱是‘霸天浩’，我承認這名起的有些二，不過這也就是網絡暱稱又有什麼在意的？後來跟他聊了他就稱呼我‘浩哥’，他的暱稱就叫‘文昊’。

一連好幾天文昊都沒有逛論壇，也許是上了我不知道，總之我給他留言也沒回。

後來大概過了一星期左右吧，他突然回我了，説不好意思，這些天事有點多，心情有點堵沒怎麼逛論壇，我説怎麼了，出什麼事了可以跟兄弟説説，反正大家誰也不認識誰，説給一個找不到摸不着的陌生人總比憋在心裏好。

他沒立刻回我，大概過了三四個小時，他説浩哥你加我q吧，於是加他q，在q上我説到底咋了，現在可以跟哥説説了吧。

剛開始他有些扭捏，説如果他説了希望我別笑話他，我説作為兄弟朋友怎麼會笑話他呢，我説的很認真同時我也是這麼想的。

他説讓他醖釀醖釀想想怎麼説，我説沒事你慢慢想，我不急，你想好再説。

過了半晌，他開始訴説起他的故事，我只是做好一個傾聽者，沒有任何話，默默地在屏幕這邊傾聽着。

他打字很快，思路也很清晰，看着他發給我的一道道如小作文般的消息，我有些震驚於發生在他身上，不，準確的説是他的家裏的事。

最後他告訴我這些事除了他自己知道外現在只告訴了我，這幾天之所以沒回我就是在糾結説不説這件事，現在好了，憋在心裏的一股腦的發出來，也不怕丟人和被嘲笑。

我瀏覽着他發給我的故事，不置可否。

我知道他不需要安，安對他來説似乎也是多餘的。

最後讓我驚訝的是他的提議，他説哥，你把我的故事改編一下寫成小説發在論壇裏吧。

我問他不怕別人知道嗎，他説以前怕現在不怕了，我説你考慮清楚了嗎，真改成小説發出去了後悔就來不及了。

他説他想好了，沒事，這幾天他都在考慮這事。

我説只要你想好了就行，對於改編你有沒有什麼要求。

他説除了不要透真實的姓名地點其他的沒什麼要求。

我説咱這個論壇的質跟p站一樣，可以描寫的很骨，就跟黃小説一樣你真的不介意嗎。

他説沒事，現實發生的和他看到的，比我口中的黃小説要骨的多。

其實我這麼問有些多餘，從他在q上給我發的那些描述，如果不是事先知道，我還以為是從哪複製的小黃文，但是我知道那是真實發生的，他是學理科的對於文字描述也僅僅只能敍述出故事前因後果，他的描述非常樸素卻真實。

最後我答應了他的要求，以發生在他家裏的事為藍本，從他的角度去描述這件事，哦，就是第一人稱角度。

下面就是我要講的故事，是現實中真實發生過的事。

藝術來源於生活，生活卻又迴歸於藝術。

都説書中世界假大空，然而現實更是荒誕戲劇的。

屏幕前的你信與不信都無所謂，信，就當成一段經歷來看，不信，就當成故事和小説來看。

在這大災之年要不是應人所求，何要費時費力寫這麼個玩意兒。

（注:以下故事中出現的所有人名地名等等均經過修改，真實的僅僅是故事本身）·····我永遠也忘不了這個子，這個讓我永生難忘痛徹心扉的子。

血淋淋的現實終於在我面前出它殘酷的一面。

隱藏於美好假象下那無法直視的真實僅僅顯一角，就能狠狠地擊碎那脆弱的心。

在今後的歲月裏，我無事不可都在思考，如果當時我沒有回去，亦或是那件事碰巧和我錯過，我是不是就會按照正常的軌跡走下去？呵呵，無論怎麼想，怎麼安自己，現實就是這樣——殘酷而真實，而惑人的假象——美好而虛偽。

不知道不代表沒有發生，如果做一隻把頭埋在沙子裏的鴕鳥，除了欺騙自己，就是無能為力。

人的心理智是會變的，以前我不相信這句話，而現在，我信了。

在超越你極限的痛苦和刺下，任何人都會改變，亦或者説是成長。

似乎是一夜之間，我從大男孩，青年變為了歷經滄桑磨礪的中年大漢。

我由剛開始的痛苦變為後來的疑惑，我開始理智的去發現解開整件事的來龍去脈，為什麼荒唐的事會發生？存在即合理？慢慢的，經過我耐心的等待、隱秘的手段、不懈的堅持，我透析了來龍去脈，似乎也沒有了剛開始痛苦和悲憤。

我有點慢慢的理解，但是這種理解夾雜着隱隱的陣痛。

我似乎沒有資格和理由去責備，我剋制住少年青年的衝動，努力擠出中年的理，彷佛在某一刻那弦‘啪的’繃斷，我深呼一口氣，彷佛真的老了幾歲。

時間是最好的沖刷劑，一次次一層層隨着淌而沖淡。

初始破碎的心漸漸地聚合，新生的外殼好像比以前更加的堅硬了。

整個人好像慢慢釋然，多年過去回首往事，心中彷佛只剩下一絲絲悵然。